Ik dacht altijd dat zwangerschap het zwartste hoofdstuk in mijn persoonlijke zou zijn mode geschiedenis. Maar nu weet ik dat het slechts een generale repetitie was. Na maanden zwangerschaps-'jeans' te hebben gedragen zonder een spoor van denim in combinatie met tops die op kleurrijke pup-tenten leken, zwoer ik dat ik een hippe mama zou worden zodra ik deze baby zou bevallen.
Een fashionstatement maken
Hoewel we niet langer in de jaren 80 zijn, heb ik nog steeds een onuitwisbare visie van hoe een moeder in een buitenwijk eruitziet. Je hebt gehoord van de Valley Girl... nou, laat me je voorstellen aan de Valley Mom. Als er een Valley Mom Barbie Doll was, zou ze een zwarte legging dragen met daarboven een lang wijd T-shirt met kleurrijke strass-katten op de voorkant. Keds sneakers zijn de rigeur. Haar haar is kort, mat en gepermanent, en haar favoriete accessoire is een heuptasje. Maar nu ik eigenlijk een moeder ben, zou ik er zo goed uit moeten zien. Welkom in mijn nachtmerrie.
De verandering van het moederschap
Nu ik uit de eerste hand heb ervaren hoe moederschap een vrouw kan transformeren van modieus naar frumpy, vrijwel van de ene op de andere dag, ik ben niet langer zo zelfvoldaan. Allereerst een pasgeboren baby is het equivalent van extra sterke Kryptonite - alle hipheid uit een supermoeder zuigen. En in mijn geval ook alle aandacht voor persoonlijke hygiëne en een goede verzorging.
In de eerste weken rationaliseerde ik dit gebrek aan aandacht voor mijn uiterlijk tot het gebruikelijke postpartum vagevuur van het leven met een pasgeborene. Door de constante verpleging moest ik zo vaak topless zijn dat ik eruitzag als de covergirl van 'National Geographic'. En wanneer ik deed draag een shirt, het was steevast doordrenkt met lekkende moedermelk en spuug, wat uitstekende magneten voor kattenhaar zijn. Op sommige dagen was ik zo uitgeput en onder tijdsdruk dat ik de douche oversloeg en mezelf in plaats daarvan afsponste met babydoekjes.
>> Baby spugen minimaliseren | Zwangerschap en babyblog
Geen excuses meer
Maar nu het zes maanden geleden is, heb ik snel geen excuses meer. Om eerlijk te zijn, aangezien ik thuis werk (of vage pogingen doe om er een schijn van te hebben) is mijn favoriete werkuniform een pyjama. Maar in mijn pre-baby leven, gaf ik uit aan belachelijk dure, trendy pyjama's zoals mijn Nick en Nora wolkenpyjama zoals te zien op "Ally McBeal" - die er altijd in leek te dansen - of mijn Paul Frank-pyjama versierd met zijn kenmerkende apengezicht. Ik droeg zelfs bijpassende pluizige pantoffels.
>> Stijl tips voor de kraamperiode
Maar tegenwoordig lukt het me niet eens om een bijpassende pyjama bij elkaar te krijgen. Ik mag de dag optimistisch beginnen op die manier, maar steevast zal Jonah poepen, plassen, spugen, overgeven, kwijlen en op me morsen. (Merk op dat deze verdwaasde toewijding aan iemand die je op deze sadistische manier behandelt, gereserveerd is voor seksuele devianten en moeders?)
En in plaats van zowel de boven- als de onderkant te veranderen, zal ik het bevlekte kledingstuk gewoon haastig vervangen door iets dat niet in de overvolle wasmand zit - wat me niet veel laat. Aangezien ik de was nooit bij kan houden, zijn mijn enige schone kleren de verouderde, slecht passende kleding die ik lang geleden aan Goodwill had moeten geven. Het helpt niet dat ik zo in ontkenning ben over de vijf aanhoudende zwangerschapsponden dat ik weiger nieuwe kleding te kopen die echt bij me past.
>> Postpartum kilo's: afvallen na de zwangerschap
Ik heb tenminste niet al mijn haar afgeknipt - sterker nog, ik ben eigenlijk het uit laten groeien. Maar dat is alleen omdat een kort kapsel wat minimaal onderhoud zou vereisen, d.w.z. het regelmatig wassen en borstelen. Op deze manier kan ik mijn overvloedige haar gewoon in staartjes dragen. Op een dag was ik me aan het omkleden nadat Jonah had besloten om wat leek op 10 pond poep in mijn schoot te gooien en ik toevallig in de spiegel keek op weg naar de kast.
Met mijn vlechten scheef en mijn gescheurde, niet passende kleren bedekt met poep, zag ik eruit als een Aziatische Pippi Langkous die op een crack was gespannen en die dagen in haar eigen vuil had gelegen. Het is wat ik graag mijn 'Blackwell-moment' noem.
En ja, ik verwijs naar de Mr Blackwell van de slechtst geklede en best geklede lijsten roem.
Oh, meneer Blackwell
Dit is het oorsprongsverhaal: ik schreef ooit voor een smakeloze, gemeenschapskrant die verslag deed van een chique enclave van Los Angeles, bekend als Hancock Park. De heer Blackwell was een prominente inwoner en hij schreef een maandelijkse column, die ik moest redigeren omdat ik de onderste feeder was in de voedselketen op kantoor. Het was zo'n onleesbare, onsamenhangende warboel van zinnen, non-sequiturs en grammaticale fouten dat ik gedwongen werd om een hele pagina te herschrijven. Tot op de dag van vandaag ben ik ervan overtuigd dat de heer Blackwell ergens aan verslaafd was - en het was zeker geen phonics.
Ik kwam meneer Blackwell toevallig tegen op straat tijdens mijn lunchpauze, en als ik modevermeldingen had kunnen uitdelen, zou ik hem hebben gedagvaard voor talloze overtredingen. Hij droeg een Hanes-T-shirt dat in een marineblauwe, krijtstreeppantalon was gestopt, met daarbovenop een groene geruite blazer die twee maten te klein was. Zijn broekspijp zat in een van zijn niet-passende argyle-sokken. Het is maar goed dat ik hem op tijd herkende, anders had ik hem misschien wat van mijn kleingeld aangeboden.
Het was een moment van pure ironie, desillusie en een bewijs van de inherente oneerlijkheid van het leven. Deze man - deze zelfgezalfde koningin van de mode die altijd werd geciteerd en zei iets vernietigend kattigs of pittig over Madonna's outfit of Cher's nieuwste mode-faux pas - kan geen zin en jurken aan elkaar rijgen grappig. Vandaar mijn Blackwell-moment.
De moederlijke mantel
En terwijl ik voor die grote spiegel stond, had ik mijn eigen ondraaglijke Blackwell Moment toen een lang gekoesterde fantasie van moederlijke hipheid aan stukken werd geslagen. Maar alle excuses over tijdsdruk en uitputting terzijde, ik denk dat de meest over het hoofd geziene reden voor mijn moederlijke frumpiness eenvoudig is: niemand merkt me meer op.
>> Moederschap: een Hollywood reality check
Mijn schattige baby is het ultieme verhulapparaat. Het maakt niet uit of ik in het openbaar ben of onder vrienden en familie. Zolang de baby in de buurt is, kan ik net zo goed onzichtbaar zijn. Iedereen heeft het te druk met naar Jona te staren en over hem te loeien en aahing. Ik ben slechts een aanhangsel van 115 pond dat de toegang tot baby's hinderlijk in de weg staat. Niet dat ik graag in het middelpunt van de belangstelling sta, maar af en toe een simpele erkenning van mijn bestaan zou fijn zijn.
Blijkbaar telt het begroeten van de baby in mijn armen als een twee-tegen-een deal. De beleefdheden van 'Hallo, hoe gaat het' die normaal tegen mij gericht zijn, zijn ergens begraven in de koerende en onverstaanbare babypraat die nu tegen mijn zoon is gericht.
Een voorbeeld: mijn moeder en mijn schoonmoeder praten nauwelijks meer met me en in plaats daarvan richten ze alle passief-agressieve vragen en opmerkingen tot Jonah. Bijvoorbeeld: "Wat heeft je moeder je vandaag aangedaan?" Vertaling: "Waarom draag je in hemelsnaam die jurk in plaats van die schattige matrozenoutfit die ik vorige week kocht?"
Of de eeuwige favoriet, “Wanneer laat je moeder je vaste stoffen eten??” Vertaling: "Wanneer gaat je moeder stoppen je met dit alles te monopoliseren?" borstvoeding geven en mij een beurt geven om u te voeden?” Ironisch genoeg is mijn aanwezigheid bij familie-evenementen nu van het grootste belang, maar alleen omdat iedereen wil weten of de baby eraan komt.
Nieuwe horizonten
Maar tot mijn volledige verbazing heb ik er eigenlijk geen last van. Een nieuw paar schoenen kopen of zinloze praatjes maken met mensen maakt mijn dag gewoon niet meer goed. Zou het kunnen dat ik eigenlijk niet meer zo oppervlakkig en oppervlakkig ben? Zou het kunnen dat ik me eindelijk heb gerealiseerd dat geluk niet draait om ongebreideld consumentisme? Ik betwijfel het. Of kan het zijn dat wanneer ik een kamer binnenloop, Jonah alleen maar oog voor mij heeft?
Zijn mollige gezicht licht op als een baken, zijn hele lichaam wiebelt in nauwelijks onderdrukte vreugde en hij lacht zo hard dat het pijn doet. Het maakt niet uit wat ik draag of hoe verwilderd ik er ook uitzie na weer een slapeloze nacht, wanneer ik me koester in zijn prachtige gummy grijns, ik heb me nog nooit zo mooi gevoeld.
Meer ouderlijke discretie
- Heb je MILP's? (moeders ik zou willen slaan)
- Hoe is de hygiëne van je handtas?
- Bekijk alle kolommen van Minsun
