Nu ik een moeder ben, ben ik een freak geworden over voedselhygiëne en persoonlijke hygiëne - vooral handen wassen. Kinderen zijn kleine Typhoid Mary's en handen wassen is de eerste verdediging tegen de meeste ziektekiemen. Helaas zou mijn portemonneehygiëne een code rood zijn van de gezondheidsafdeling.
Ik heb geen dode fret in mijn tas, in tegenstelling tot de vrouw in een van mijn vorige artikelen, maar ik denk dat de plas gefermenteerd appelsap, piraat buit, graham crackers en Altoids en god-weet-wat-anders op de bodem zou zelfs de meest door de straat geharde portemonnee-dief op crack doen terugdeinzen in verschrikking.
Gisteren volgde ik een taekwondo-les en mijn haarband (zoals gewoonlijk) explodeerde op de mat en galmde door de klas, waarbij ik bijna het oog van een klasgenoot eruit haalde. Ik verontschuldigde me en dook weg om een reserve in mijn tas te vinden. Ik stak mijn hand in iets plakkerigs en korreligs op de bodem van mijn tas en zuchtte. Dit werd een maar al te bekend scenario.
Ik vond eindelijk een andere haarband, maar die was absoluut bedekt met crackerkruimels uit Graham, die op hun beurt doorweekt waren met Purell (die in mijn tas was gemorst). Ik redeneerde dat de Purell waarschijnlijk alle vervelende bacteriën op de haarband doodde, en veegde het zo goed mogelijk weg en bond mijn haar vast. Maar ik zwoer dat ik eindelijk mijn portemonnee zou opruimen als ik thuiskwam.
>> 6 Must-have handtas essentials
Wat zit er in?
Achteraf had ik latexhandschoenen moeten aantrekken, maar ik denk dat ik niet voorbereid was op hoe erg het zou zijn. En het was behoorlijk slecht.
Hier is een inventaris van de rotzooi die ik in mijn tas vond - en ik was gealarmeerd door hoe 90 procent van de inhoud vervallen voedselproducten waren.
- 4 dozen Sunmaid-rozijnen - sommige leeg, sommige halfvol. Maar ze waren allemaal versteend.
- 1 leeg Altoid blik.
- 7 Dentyne wikkels. 3 stuks gesmolten kauwgom en 2 stuks kauwgom.
- Toiletbrilhoezen gestolen uit de vrouwenkamer van Bloomingdale. (Zie hier mijn blogbericht daarover)
- 2 uitgedroogde balpennen.
- 1 tampon, uitgepakt en uitgezet om alle gemorste vloeistof te absorberen.
- 2 gebroken kleurpotloden.
- 2 flessen Arrowhead water, half leeg.
- fopspeen, bedekt met piratenbuitstof.
- 3 Thomas the Tank Engine-treinen - Percy, Henry en Terrence (ik kan niet geloven dat ik hun namen ken).
- 1 doos uitgedroogde babydoekjes.
- een half dozijn lege boterhamzakjes.
- 1 dode bloem (geen idee waar dat over gaat).
- Zand.
- Een spork en een paar eetstokjes.
- Een babykrokodil en een sneaker. Beide voor de linkervoet.
- Snickers snoeppapiertjes en diverse gesmolten Halloween snoepjes.
En het creëren van een basis aan de onderkant was een versteende verzameling cheerios, goudvissen, piratenbuit, pretzels, gesmolten kaaspakketjes en andere niet-identificeerbare voedselproducten. Ik denk dat dat de lege boterhamzakjes verklaart.
Als ik een persoonlijk themanummer had, zou het die van 'Sanford and Son' zijn. Ik walg helemaal van mezelf.
>> Germafoob of voorzichtig? | Gids voor echte moeders
Gunky - en ook kiemkrachtig
Ik herinner me een nieuwsbericht over hoe schokkend kiemachtig de buitenkant van de meeste vrouwen portemonnees waren wanneer afgenomen en getest in een laboratorium. Er werd e.coli en zelfs hepatitis op de portemonnees ontdekt. (Bekijk hier de oogy-details.)
Toch vraag ik me af of er ooit een onderzoek is gedaan naar het biologische gevaar dat op de loer ligt binnenkant van de portemonnee van een gemiddelde moeder. Ik zou bang zijn om een cultuur van de petrieschaal te nemen die ik een portemonnee noem. Er kunnen mogelijk nieuwe soorten penicilline of een nieuwe levensvorm ontstaan uit de oersoep van piratenbuit en Purell. Maar realistischer is dat het hanteren van de inhoud van mijn portemonnee je waarschijnlijk een erg slechte uitslag zal geven.
Decontaminatieprotocollen van kracht
De meest deprimerende openbaring was het besef dat er niets nuttigs in zat, afgezien van mijn portemonnee en make-uptas en mobiele telefoon. Ik creëerde een voortijdige weduwebult op mijn rug, met een zware, overvolle bak met peuterafval.
Nu mijn portemonnee enigszins is ontsmet, voel ik me opgelucht. Als een van mijn onverschrokken lezers genoeg geïnspireerd is door mijn post om de inhoud van hun eigen portemonnee aan te pakken, post dan hier je meest schokkende en walgelijke ontdekkingen. Ik zou me graag minder alleen voelen in mijn handtas ellende.
Dus - morsen: wat zit er in je tas? Post erover in de reacties hieronder!
Lees meer over portemonnees/handtassen & mama-stijl
- Modemisdaden gepleegd door moeders
- Top 15 manieren om de hete moeder te zijn
- Hoe kies je de juiste handtas voor jouw lichaamstype?
