Ach, Valentijnsdag. Terwijl sommige volwassenen de vakantie nu zien als een verheerlijkt excuus om veel te veel geld uit te geven aan eten, snoep en cadeaus, zijn kinderen vaak een stuk minder cynisch. Voor hen is de dag geen commercieel afval; het is een kans om zinvolle relaties te smeden en snoep te eten (RIP-gespreksharten). Maar voor elk kind dat duizelig een valentijnskaart opent van een oogje, is er zeker een ander wiens hart breekt als ze ontdekken dat de pijl van Cupido hen dit jaar heeft gemist. Dus hoe doe je? help een kind door hun eerste verliefdheid - en zelfs hun eerste liefdesverdriet?
Verpletterdheid en verbrijzelde harten zijn natuurlijk een natuurlijk onderdeel van de ontwikkeling van kinderen, maar dat maakt het voor kinderen - of hun ouders - niet comfortabeler om te navigeren. Gelukkig hebben een paar experts SheKnows advies gegeven over hoe ze het beste kunnen omgaan met de opwinding en teleurstelling van kinderliefde.
Doen: praat en luister regelmatig naar uw kinderen
Het lijkt misschien dat het laatste wat je kind wil doen, is met je praten over hun verliefdheden. Hoe open was u immers met uw ouders toen u zo oud was? Maar een dagelijkse dialoog aangaan over het leven van uw kinderen en ze consequent oprechte complimenten geven, kan een ze voelen zich meer open om meer kwetsbare onderwerpen met je te delen, zegt gediplomeerd professionele counselor Brandi Lewis van Bereik adviesoplossingen.
"Het helpt om te onthouden dat je stem of uiterlijke bevestiging de innerlijke stem van de tiener kan worden", vertelt Lewis aan SheKnows.
Hoe meer kinderen horen dat ze slim, capabel en waardig zijn, hoe groter de kans dat ze zich zelfverzekerd en onafhankelijk voelen. Deze eigenschappen zullen helpen als ze hun eerste (of 20e) verliefdheid ontwikkelen en beginnen te twijfelen of ze "genoeg" zijn. Hoe zelfverzekerder kinderen zijn, hoe kleiner de kans dat ze totale bevestiging zullen zoeken bij zowel hun verliefdheid als hun leeftijdsgenoten.
Bovendien zegt Lewis dat ouders "tieners eraan moeten herinneren dat hun eigenwaarde niet is gekoppeld aan het aantal likes of views die ze krijgen sociale media." Dit zou kunnen helpen om hun gevoel van eigenwaarde te behouden als hun verliefdheid niet beantwoordt aan hun gevoelens of in het geval van een Uitmaken.
Bovendien leer je misschien wat coole, niet-verliefdheidsgerelateerde dingen over je kinderen en kom je dichter bij hen in het proces.
Niet doen: het gesprek domineren met je persoonlijke ervaringen of een agenda
Laten we eerlijk zijn; ouders hebben de neiging om een beetje beschermend te zijn voor hun kinderen. Het is instinctief om kinderen te willen beschermen tegen ongemakkelijke gevoelens zoals liefdesverdriet. Helaas is het ervaren van de emotionele beroering van liefde - de vreugde, het verdriet en elke emotie daartussenin - iets dat kinderen zelf moeten doorstaan, zodat ze kunnen groeien. Daarom is het van cruciaal belang dat ouders geen gesprekken beginnen door ongevraagd advies te geven.
"Mijn nummer 1 advies voor ouders wanneer ze met hun kinderen over liefde en verlies praten, is om eerst te luisteren", erkende gecertificeerde klinische maatschappelijk werker Katie Austin vertelt SheKnows. "Zo vaak gaan we als ouders in gesprek met onze kinderen met een vooropgezette agenda - 'Ik wil niet dat je met ze uitgaat', 'Je bent beter af zonder hen', enz. We luisteren naar hen met de bedoeling onze eigen agenda op te leggen of te delen en missen echt wat ze zeggen. Eerst luisteren is een krachtig hulpmiddel.”
En ja, dat betekent dat je de uitspraak "Je gaat pas op je 47e" moet weggooien.
Lewis raadt ouders ook aan om zo veel mogelijk clichés te vermijden, vooral als het gaat om hartzeer.
"Minimaliseer de ervaring van de tiener niet door uitspraken te doen als: 'Er is genoeg vis in de zee' of 'Er zullen andere jongens of meisjes zijn'", zegt Lewis. “…[T]eens wijzen dit soort advies vaak af alsof je niet begrijpt waar ze vandaan komen. Bied in plaats daarvan aan om te luisteren en hun ervaring te valideren door hen eraan te herinneren dat je er bent om te luisteren.”
Oh, en hoe verleidelijk het ook is om je kinderen te vertellen over die ene keer dat die-en-die van de middelbare school je hart in een miljoen stukjes sloeg, doe dat niet. Lewis zegt dat dit soort anekdotes ook minachtend en oprecht kunnen lijken.
Doen: de ervaringen en gevoelens van uw kind valideren
Is het leven van je kind? letterlijk voorbij omdat hun verliefdheid ze niet leuk vindt? Natuurlijk niet. Je weet dat ze veel verliefdheden en relatiebreuken zullen hebben, wat allemaal zal helpen hen te vormen tot de levendige, gelaagde mens die ze voorbestemd zijn te zijn. Maar zij weten dat misschien nog niet, en het is belangrijk om ze hun emoties te laten ervaren.
"Bevestig hoe uw kind zich voelt", zegt Austin. "Zelfs als we weten dat dit gewoon een dwaze verliefdheid is of dat ze 'beter af' zijn, verwerp dan niet hoe ze zich voelen."
Klinisch therapeut Lynn R. Zakeri is het ermee eens dat ouders de gevoelens van hun kinderen serieus moeten nemen. Als je de emoties van je kind wegblaast, kunnen ze dingen denken als: "Mijn ouders begrijpen het niet", of gaan twijfelen hun emotionele en mentale gezondheid, terwijl ze echt de minder prettige dingen moeten doorstaan, voegt ze eraan toe.
"Ze zullen door het proces van verdriet, ontkenning, woede en zo gaan, maar dan zullen ze sterker, veerkrachtiger en een betere partner zijn voor hun volgende relatie", vertelt Zakeri aan SheKnows.
Op dit punt sta je waarschijnlijk te popelen om je eigen twee cent op te offeren. Voordat je dat doet, stelt Austin voor om kinderen te vragen of ze openstaan om je gedachten te horen.
"Als ze nee zeggen, respecteer dat dan", zegt ze. “Als ze ja zeggen, gebruik dat dan als een kans om hun relatie te bespreken; praat niet over de jouwe. Ik zou aanraden om die tijd te gebruiken om te praten over hoe een gezonde relatie eruit ziet, manieren om gezonde grenzen te stellen en het belang van toestemming.”
En dat geldt niet alleen voor liefdesverdriet. Dit advies is nog steeds van toepassing op het praten over de verliefdheden van uw kind. Onthoud: veel kinderen zijn nerveus over deze nieuwe gevoelens en zijn waarschijnlijk net zo verlegen om erover te praten als jij. Dat is geen probleem! Het primaire doel moet zijn om ervoor te zorgen dat kinderen zich gesteund, gevalideerd en geliefd voelen bij het doorgronden van dit vaak verwarrende hoofdstuk in hun leven.
Niet doen: overdreven betrokken raken
In een tijd waarin pagina's op sociale media zo gemakkelijk toegankelijk zijn, kan het verleidelijk zijn om een beetje rond te neuzen. niet doen. Als u dit doet, zullen uw kinderen waarschijnlijk alleen maar het gevoel krijgen dat u dat niet doet respecteer hun grenzen.
Het is ook het beste als je jezelf niet in de vergelijking mengt door plannen te maken om de perfecte meet-cute te creëren, in overleg met de ouders van de verliefdheid of het plannen van datums. Laat de tienermatchmaking over aan John Hughes.
Het is echter oké om oprechte interesse in hun verliefdheid te tonen door gepaste vragen te stellen, zoals: "Hoe hebben jullie elkaar ontmoet?" en "Wat zijn enkele van de dingen die jullie gemeen hebben?" Het is ook redelijk tot praat met uw kinderen over toestemming en seksuele gezondheid.
Do: Vind een positieve draai wanneer liefdesverdriet (onvermijdelijk) gebeurt
Dus je hebt geluisterd en gevalideerd. Wat nu? Volgens Zakeri moeten ouders kinderen er ook aan herinneren dat de trieste emoties die ze ervaren redelijk en eigenlijk gezond zijn.
“Als mijn klanten snikkend, verslagen en diepbedroefd naar me toe komen, vertel ik ze … [dat] je hart hebt gebroken betekent dat ze om hen gaven, ze waren kwetsbaar, ze namen risico's en ze waren het allemaal waard," Zakeri zegt. “Ze leerden over zichzelf; ze groeiden, ze evolueerden, ze vertrouwden - zowel iemand anders als zichzelf... Vast komen te zitten in de eenzaamheid en de zelfverwijt kan slopend zijn. Een uitweg zien, weer opbouwen en weer leren vertrouwen geeft kracht!”
Zakeri zegt dat je kinderen ook kunt aanmoedigen om elke relatie als een leerervaring te zien.
Relaties zijn "een kans om te oefenen voor toekomstige relaties en om achteraf te reflecteren over wat werkte en wat niet en hoe te verbeteren voor de volgende keer", voegt ze eraan toe.
Zullen gesprekken over liefde en verlies gemakkelijk zijn? Waarschijnlijk niet. Maar hopelijk zullen u en uw kinderen zich na verloop van tijd meer op hun gemak voelen om met elkaar te praten en van elkaar te leren.
