Geen enkele ouder wil zijn kind pijn zien lijden. Vooral voor degenen onder ons die natuurlijke 'fixers' zijn, de drang om in te grijpen en een kind helpen om mislukking te voorkomen kan een krachtige kracht zijn, en een die gepaard gaat met tal van rationalisaties.
Voorbeeld: u merkt dat uw kind thuis een project heeft achtergelaten en u rijdt later die ochtend toch langs hun school. Er is geen reden om het niet voor hen af te geven, toch? Ze hebben er uren aan gewerkt en het kost je vijf extra minuten om het voor hen achter te laten bij de frontoffice. Bovendien is het niet alsof je het project voor hen hebt gedaan of zo, dus echt, deze situatie is volkomen veilig om in te vallen "helikopterouder"-gebied. Rechts?
Mis. Elk kind moet weten dat zijn ouders een onbeperkte bron van steun hebben, die van hen zullen houden en accepteer ze, hoe erg ze ook hebben gefaald. Wat ze niet nodig hebben, is die onvoorwaardelijke steun samen te voegen met een schild dat hen beschermt tegen het ervaren van mislukking. Dat bewijst ze uiteindelijk alleen maar een slechte dienst. Hier zijn zeven redenen waarom.
1. Door uw kind te beschermen tegen mislukkingen, wekt u hen een gevoel van hulpeloosheid op.
Door in te grijpen wanneer falen mogelijk lijkt, vertel je je kind echt dat je er niet op vertrouwt dat het in staat is om de situatie alleen aan te pakken. Dat is een boodschap die zich heel gemakkelijk een weg kan banen in de psyche van een kind, waardoor ze gaan twijfelen aan hun eigen competentie, situaties vermijden waarin ze zouden kunnen falen en over het algemeen een lager zelfbeeld hebben.
Psychologe Wendy Grolnick ging in op dit fenomeen in een onderzoek ze voerde het vergelijken van moeders uit met "controlerende" opvoedingsstijlen versus degenen die "autonomie-ondersteunend" waren. Wanneer hun moeders waren niet aanwezig, de kinderen met autonomieondersteunende moeders "klampten zich vast aan taken, zelfs als ze gefrustreerd raakten", Grolnick schreef. Ondertussen hadden de kinderen met controlerende moeders moeite om zelfs maar na te denken over de taak die voor hen lag en gaven ze het snel op.
2. U kunt ze later in het leven opzetten voor angst en depressie.
Onderzoek geciteerd door de Child Mind Institute ondersteunt het idee dat kinderen die de boodschap hebben geïnternaliseerd dat falen niet acceptabel is, kwetsbaarder zijn voor worstelt met angst en depressie later in het leven, evenals een grotere kans op een angst voor verandering en een terughoudendheid om nieuwe dingen te proberen. Hun gevoel van veerkracht is ook aangetast, omdat ze niet over de tools beschikken om mislukkingen te verwerken - en het moeilijker vinden om erop terug te komen.
3. En misschien creëer je in hen ook een vals gevoel van recht.
Volgens kindergedragsdeskundige James Lehman kan het beschermen van je kind tegen teleurstelling of mislukking resulteren in een kunstmatig opgeblazen begrip van hoe zij zich verhouden tot de wereld.
"Wanneer je bescherm uw kind tegen ongemak, leert hij dat hij nooit iets onaangenaams in het leven zou moeten voelen. Als gevolg daarvan ontwikkelt hij een vals gevoel van recht”, aldus Lehman schreef. “Hij leert dat hij op school niet echt voorbereid hoeft te zijn, omdat zijn ouders klagen bij de leraar, die hem niet meer aanspreekt of verwacht dat zijn huiswerk op tijd binnen is. Hij leert dat zijn ouders hun tolerantie voor afwijkend gedrag zullen verhogen. En zijn leraar zal minder van hem verwachten vanwege de tussenkomst van zijn ouders. Uiteindelijk leert hij een probleem met macht te confronteren in plaats van het met verantwoordelijkheid en acceptatie aan te pakken.”
4. Omgekeerd, door je kind te laten falen, leer je ze dat falen niet iets is om bang voor te zijn.
Wanneer kinderen het mogen ervaren, wordt mislukking - wat een onvermijdelijk onderdeel is van elk leven, en in het bijzonder van een goed geleefd leven - niet vermengd met het gevoel van eigenwaarde van een kind. Falen kan in plaats daarvan worden opgevat als een kans, of op zijn minst als bewijs dat je iets hebt geprobeerd en geleerd om de volgende keer beter gepositioneerd te zijn voor succes.
"Als kinderen mogen falen, moeten ze de gevolgen van hun acties (of het gebrek daaraan) onder ogen zien, anderen niet de schuld geven en uitzoeken hoe ze zich kunnen aanpassen", legt Jessica Lahey, auteur van De gave van mislukking. "Het gaat over deze langetermijnvisie van wie je wilt dat je kind is wanneer ze je huis verlaten."
5. Je geeft ze de kans om eigenaar te worden van zichzelf als individu, en niet alleen als een verlengstuk van jou.
Zoals Lahey heeft dat is genoteerd, "Kinderen die hun eigen doelen nastreven, hebben veel meer kans om die doelen te bereiken en voor de lange termijn aan activiteiten vast te houden." Bovendien, als u merkt dat u persoonlijk een te groot belang hecht aan de prestaties van uw kind, is het misschien tijd om uw prioriteiten. “Het is belangrijk dat we hou van het kind dat we hebben en niet het kind dat we zouden willen hebben, [en] die liefde niet is op basis van de prestaties van een kind," zij zei Bovenliggende kaart.
6. Je versterkt de boodschap dat je van ze houdt, wat er ook gebeurt.
Als kind kan de waarde van het weten dat je de liefde en steun van je ouders hebt, niet genoeg worden benadrukt, ongeacht de meetbare uitkomst die je produceert. Je kind laten falen en liefde tonen in het kielzog van die mislukking is een van de meest bevestigen wat een ouder kan doen. Het leert een kind dat ze genoeg zijn, buiten hoe ze scoren of wat ze bereiken. En dat is een veel gezondere plek om "Ik zal het de volgende keer beter doen" te benaderen. Hiertoe, wanneer Lahey. een kind aanmoedigt, beveelt aan dat ouders juichen 'zoals een grootouder zou doen'.
“Grootouders bekritiseren de strategie van de coach of de scheidsrechter niet. Zelfs in het aangezicht van gênante mislukkingen op het veld, steunen grootouders hun kleinkinderen zonder bijbedoelingen of agenda”, schreef ze.
7. U kunt zelfs zelf een gezondere houding ten opzichte van falen ontwikkelen.
Door de manier waarop we mislukkingen benaderen en bespreken met onze kinderen te herformuleren, is het heel goed mogelijk dat je er een paar zult ontdekken sociaal geconditioneerde houding ten opzichte van succes die je vasthoudt - en die je uiteindelijk schade hebben berokkend, te. Als je probeert te voorkomen dat je kind mislukkingen en pijn ervaart, over welk stukje van jezelf en je eigen geschiedenis spreekt dat dan? Welke angst heb je voor falen in je leven, en waar is het geworteld in? Door je relatie te veranderen met sociaal ingesleten opvattingen over succes en falen - die grotendeels gebaseerd zijn op prestatie als productiemiddel in een kapitalistisch systeem, maar ik dwaal af! - misschien loop je ook gewoon weg met een beetje meer acceptatie naar jezelf toe.
