Op de avond van hun winterzonnewendefeest in 2012 leken Jelly en David het leven van een normaal getrouwd stel te leiden. De versieringen waren met zorg door het hele huis opgehangen. Hij legde de laatste hand aan het eten. Ze had net servetten uitgespreid, op zoek naar strategische plekken. Hun kinderen waren 's avonds knus weggestopt bij opa en oma. Ze overzag het werk dat ze samen hadden gedaan en probeerde tevreden te zijn. Maar van binnen was ze leeg. Ze staarde haar man aan en zuchtte diep. Het was misschien niet het juiste moment, maar plotseling leek het alsof het de enige keer was. Ze kon niet langer wachten.
"Ik wil dat we polyamoreus zijn."
David voelde de abrupte verrassing en staarde zwijgend terug. Voor Jelly was dit een langverwachte discussie. Ze hadden allebei jaren eerder kennis gemaakt met polyamorie en het hele concept van ethische niet-monogamie door een goede vriend van hen die openlijk de praktijk beleefde. Het is gemakkelijk te verwarren met andere ideeën over open relaties, zoals swingen of polygamie, maar polyamorie is heel anders. Het creëert in wezen een
relatie netwerk waar meerdere instemmende volwassenen op verschillende niveaus bij elkaar betrokken kunnen zijn en partnerschappen hebben die verder reiken dan één persoon. Ethische non-monogamie stelt mensen in staat om in veel omstandigheden gezondere, completere relaties aan te gaan. Toen Jelly het woord voor het eerst hoorde, realiseerde ze zich dat dit was wie ze altijd had moeten zijn."Ik was de bedrieger", zei ze onmiddellijk, toen haar werd gevraagd naar de beslissing om hun huwelijk te openen. "Het verhaal over vrouwen en de behoefte aan seksuele bevrediging is niet het verhaal dat mensen horen, maar dat was de situatie voor mij." buitenechtelijk affaires waren de eerste twaalf jaar een doorlopend onderdeel van hun relatie en stopten alleen voor de zwangerschappen en geboorten van hun kinderen. Maar zelfs vóór haar huwelijk was monogamie een strijd voor Jelly. Haar eerste relatie in haar tienerjaren was met twee jongens die beste vrienden waren.
Dingen waren anders nadat ze trouwde, maar de ontrouw bleef constant. Het begon bij beiden te slijten. Ze leefde in een staat van voortdurende angst - angst om ontdekt te worden, angst voor pijn, angst dat er iets mis zou gaan met de delicate draden die hun leven bij elkaar hielden. Na een gezondheidsprobleem waren ze overgestapt van totale stilte naar een 'niet vragen, niet vertellen'-beleid, dus David wist dat er dingen aan de hand waren. Maar weten dat het gebeurde was niet hetzelfde als het steunen. David was al zoveel jaren haar beste vriend en ze deelden alles - behalve dit. Het liet een kloof in hun hart achter. Ze wist dat er iets beters moest zijn. Na veel lange discussies kwamen ze overeen om een polyamoreuze levensstijl te proberen met aparte relaties.
De uitvoering was niet gemakkelijk. Ze hadden nog steeds dezelfde gevoelens en potentiële valkuilen van hun monogame relatie. Toen David een nieuwe relatie begon, ondanks haar beste bedoelingen, werd Jelly verteerd door jaloezie. Na verloop van tijd werden ze echter allebei meer op hun gemak. Ze gingen op meer dates en creëerden meer banden. Ze organiseerden evenementen en leerden andere mensen over de liefde die ze in het polyamoreuze leven hadden gevonden.
Nu heeft Jelly twee partners die ze vaak ziet - George is op meer dan één manier bij de familie gekomen. Hoewel hij niet samenwoont, is hun relatie niet minder belangrijk dan die met David. Ze delen hun beproevingen en beproevingen. Hij kookt, let op de kinderen en regelt de dingen met dezelfde ijver die Jelly en David doen. Ze blijft uitgaan en streeft naar relaties buiten beide relaties, met de volledige steun van iedereen. Hoewel ontrouw zeker mogelijk is in polyamoreuze relaties, zijn haar problemen met vreemdgaan volledig vervaagd. Een omgeving van liefde, openheid en communicatie was essentieel voor het creëren van een gezonder leven voor hen allemaal.
"Ik wil ons verhaal naar buiten brengen omdat er gewoon geen goede modellen zijn voor de gemeenschap. Er zijn geen Ozzie en Harriet en June, weet je?' ze lachte. En ze heeft gelijk: de afwezigheid van coöperatieve, volwassen relaties in onze media is merkbaar. Ontrouwverhaallijnen spelen zich herhaaldelijk af, maar drie of meer mensen die samenwerken is niet alledaags. Haar polycule - het netwerk van partners, geliefden, meta's en verzorgers waaruit haar wereld bestaat - is niet alleen stabieler dan toen ze in een monogaam huwelijk was, maar het laat haar ook een rijker leven leiden.
"Het is een 'bouw je eigen relatie'", zegt ze, "zoals vroeger, toen mensen hun eigen computers bouwden en ze er funky uitzagen en verschillende dingen deden. Dat is wat we doen met onze relaties. We willen allemaal gewoon iets bouwen dat voor ons werkt.”
