terugkeren naar mijn geboortenaam was een keuze die hand in hand ging met de keuze om te gaan scheiden, maar dat was niet de drijfveer voor mijn beslissing. Ik was 40 jaar oud toen ik me realiseerde dat ik van Paul's dochter naar Patrick's vrouw was gegaan zonder ooit echt mezelf te zijn.
Als docent Engels had ik Shakespeares standpunt kunnen omarmen: “What's in a name? Dat wat we een roos noemen met een andere naam zou nog steeds zo zoet ruiken." Maar ik ging niet voor de 400 jaar oude houding die suggereert dat namen gewoon labels zijn en geen waarde of betekenis hebben. Dus ging ik langzaam over van mijn getrouwde achternaam, naar een achternaam met koppelteken, naar mijn geboortenaam - in een kleine 24 maanden - die, zo leerde ik later, bij sommigen niet zo goed zat. Blijkt dat mijn dochters de naamsverandering associeerden met hun de dood van het zusje en de daaropvolgende scheiding van de ouders
Het gesprek in mijn huis begon met een heel simpele vraag: "Wat vertel ik mijn vrienden als ze willen weten waarom we niet dezelfde achternaam hebben?” vroeg mijn toen 14-jarige uit het niets. We zaten rond de eettafel, debriefing na een dag op school, toen de vraag kwam. ‘Ik bedoel, ik wil niet altijd iedereen vertellen over Cora of jou en papa,’ voegde ze er begrijpelijk aan toe.
Ik pauzeerde even voordat ik mijn antwoord vastlegde: "Wat dacht je van iets eenvoudigs, zoals, 'Mijn moeder heeft? haar geboortenaam, en ik heb de naam van mijn vader,' opperde ik voordat ik hoorbaar uitademde op het gemak van mijn... antwoord geven. De grootste zorg van mijn dochter, dat de vraag ongemakkelijk zou kunnen zijn, verdampte toen ik het script omdraaide en haar liet zien hoe gemakkelijk een eenvoudig antwoord kan leiden tot een zinvol gesprek - het soort waarmee ik zou willen dat iemand me tientallen jaren had verloofd geleden.
Toen ik opgroeide, leidde mijn naam tot meedogenloos geplaag op de speelplaats. Als de bijnamen Hannah-banaan en Hanna-Barbera van mijn puberteit rolden (in de jaren ’80 hielden mijn leeftijdsgenoten en ik gezelschap met Scooby-Doo, Fred en Wilma Flintstone en de Smurfen op zaterdagochtend), deed mijn achternaam me wegglippen van zicht. Van Sickle, de huidige versie van Van Sycklin - de naam die mijn Nederlandse voorouders in 1652 naar Amerika brachten - was een veel te gemakkelijk doelwit voor de een hele reeks grappen over ijslolly's, ijspegels en augurken die me volgden van de jungle-gym op de basisschool naar de strakke, met kluisjes omzoomde gangen van school. Het feit dat niemand het kon spellen, uitspreken of zien dat het inderdaad twee woorden waren, had ik het beu tegen de tijd dat ik 18 werd. Het volstaat te zeggen dat ik graag de naam van mijn toenmalige echtgenoot omarmde toen we in 2000 trouwden - samen met een hele reeks archaïsche tradities zoals een witte trouwjurk kopen, een sluier aantrekken en mijn vader vragen om 'me weg te geven'. Alles wat ontbrak bij deze traditionele overdracht van eigendom was een bruidsschat, die ik bij afwezigheid van een kudde vee of een cederhouten kist vol waardevolle spullen wegwuifde met weinig of geen enkele gedachte. de tijd.
Het was duidelijk dat ik niet de enige was. Ik was geschokt toen ik hoorde dat slechts 20 procent van de vrouwen die de afgelopen jaren trouwden hun meisjesnaam behielden (laat me niet eens beginnen over deze volledig patriarchale term - bah!). Dit artikel in de New York Times meldt dat nog eens 10 procent van de vrouwen een derde optie koos, zoals: hun achternaam afbreken of wettelijk wijzigen terwijl ze hun geboortenaam blijven gebruiken professioneel. Om deze cijfers in perspectief te plaatsen: ongeveer 17 procent van de vrouwen die in de ’70 behielden hun naam, een cijfer dat daalde tot 14 procent in de jaren ’80 voordat het steeg tot 18 procent in de jaren ’70. jaren '90. Deze statistieken zijn opvallend om een handvol redenen, variërend van de opkomst van feministen die bh's verbranden in de jaren '70 tot het breken van glazen plafonds van vandaag. Laat staan, iemands naam veranderen is een gigantisch gedoe.
Maar hier is het ding: als pasgetrouwde was het voor mij veel gemakkelijker om een socialezekerheidskaart, rijbewijs en paspoort in mijn getrouwde naam dan was het als een gescheiden vrouw om terug te keren naar mijn geboortenaam op elk van deze officiële documenten. Ik had zelfs een notariële kopie nodig van mijn fysieke scheiding decreet (dat ik niet eens uit beleefdheid kreeg - ik kreeg alleen een e-mail - maar in plaats daarvan via de rechtbank moest aanvragen).
Terwijl ik doorga met het modelleren van vertrouwen en overtuiging voor mijn dochters - een wandeling die voor mij steeds vaker op een onconventioneel pad gebeurt - ben ik anderen dankbaar die de weg vrijmaken. Neem bijvoorbeeld vice-president Kamala Harris. Ze heeft geschiedenis geschreven als de allereerste vrouwelijke VP, de allereerste Black VP en de allereerste VP van Zuid-Aziatische afkomst. Dat ze getrouwd is met iemand die ook geschiedenis schrijft (Douglas Emhoff is de allereerste tweede ooit) heer en eerste Joodse echtgenoot in het Witte Huis) EN ze hield haar naam is echt iets om feest vieren. Mijn dochters hebben president Barack Obama acht jaar in het Witte Huis gezien; ze hebben gezien hoe hun moeder zichzelf extrapoleerde vanuit een ongelukkig huwelijk en haar passies volgde als freelance schrijver en boekauteur, en nu hebben ze Harris. Elke keer dat een vrouw in (of uit) de schijnwerpers iets doet, zelfs een klein beetje controversieel (ik weet het, ik weet, het behouden van je geboortenaam na het huwelijk moet niet als controversieel worden beschouwd), het normaliseert de gedrag. Dus hoera voor Heidi Klum en Chrissy Teigen! Petje af voor Sarah Jessica Parker, Halle Berry en Drew Barrymore! Ga jij maar, Mary J. Blige, Mariah Carey en Diana Ross! In de geest van het vijf eeuwen oude gezegde van Neil Armstrong, bied ik mijn eigen versie aan: een kleine stap voor één vrouw ergens heeft de kracht om een grote sprong voor vrouwen overal te worden.
Zoals alle dingen evolueert het gesprek voortdurend. Twintig jaar geleden moest ik studenten uitleggen waarom ik 'mevrouw' was. en niet "Miss"; vandaag leer ik ze waarom "Ms." moet worden gebruikt boven elke andere titel, voor een persoon die zich als vrouw identificeert, omdat we als vrouw meer zijn dan de som van onze burgerlijke staat en achternaam.
Dus doe in ieder geval wat je leuk vindt als het op de jouwe aankomt; het is tenslotte een geheel persoonlijke beslissing. Beloof deze alleenstaande moeder van dochters uit de 21e eeuw dat wat je ook besluit, het een keuze zal zijn - geen edict - ongeacht je burgerlijke staat of de rest van je verhaal. Dit, de macht om te kiezen, eren, is misschien wel het grootste geschenk dat we kunnen geven, niet alleen aan onszelf, maar ook aan anderen - van de generaties vrouwen die niet over de vrijheid om te kiezen voor de beïnvloedbare jonge meisjes die nauwlettend toekijken, op zoek naar rolmodellen die het leven - onbeschaamd - in hun eentje navigeren voorwaarden.
