Twee jaar geleden stierf mijn dochter Cora vlak voordat ze werd geboren - tijdens mijn bevalling na een gezonde zwangerschap van 41 weken.
Het verlies van een kind heeft mijn leven op een voor de hand liggende en onverwachte manier verwoest. Toen ik probeerde te re-integreren in de 'normale' samenleving, was ik verrast hoeveel mensen zich plotseling ongemakkelijk om me heen leken te voelen. Ze namen hun toevlucht tot gemeenplaatsen, of ze veranderden van onderwerp en negeerden me helemaal.
Ik zal de eerste zijn om toe te geven dat ik ook niet had geweten wat ik tegen een nabestaande ouder moest zeggen voordat ik er een werd. En natuurlijk is elke ouder uniek. De woorden die de een troosten, kunnen de ander beledigen. Ik kan alleen spreken uit mijn persoonlijke ervaring en uit de feedback die ik heb samengesteld van andere vrouwen in mijn schoenen. Hoewel niemand dit verdriet gemakkelijker kan maken, zijn er manieren om het niet erger te maken.
Hier zijn enkele suggesties over wat je moet vermijden om te zeggen tegen iemand wiens baby is overleden - en wat ik je in plaats daarvan zou aanraden te zeggen.
Meer:Hoe iemand te helpen omgaan met het verlies van een baby?
"Probeer je het nog een keer?"
Ken je de uitdrukking: "Als het je in het begin niet lukt, probeer het dan opnieuw"? Ik krimp ineen bij elke insinuatie dat Cora op de een of andere manier een 'mislukking' was. Bovendien zijn de wegen van sommige vrouwen naar het moederschap veel langer en moeilijker dan andere. Meestal had ik het gevoel dat deze vraag mij werd gesteld door vrouwen van wie de reis naar het kind eenvoudig en zonder problemen was, en ze zagen een oplossing die voor hen eenvoudig klonk. Als iemand die het jarenlang had geprobeerd, daarna een voldragen zwangerschap had en nog altijd bij een uitvaartcentrum belandde, was het verontrustend om zelfs maar te overwegen helemaal opnieuw te beginnen. Opnieuw proberen, ook al zou het resulteren in een gezonde baby, zou Cora niet vervangen. Vraag dit dus gewoon niet. Het is nieuwsgierig, nutteloos en impliceert een onrealistisch gemakkelijke oplossing voor een gecompliceerd emotioneel probleem.
Probeer in plaats daarvan: "Ik weet dit verlies heeft zo'n moersleutel in uw plannen voor een gezin gegooid. Ik ben er altijd om te luisteren als je ooit wilt praten over wat je te wachten staat.”
Door het onderwerp open te houden, kan de ouder kiezen waar hij heen wil in het gesprek of zich in het nauw gedreven voelen bij het beantwoorden van invasieve vragen. Houd echter in gedachten: een gelukkig einde kan moeilijk voor te stellen zijn na zo'n verlies. Ik kon het niet serieus nemen als iemand suggereerde dat het de volgende keer beter zou gaan of dat ik zelfs een volgende keer gegarandeerd zou zijn.
"Wat is er gebeurd?"
Ik ging door een fase van willen praten over niets anders dan wat er is gebeurd. Als een rouwende ouder wil om erover te praten, moet je natuurlijk luisteren - maar ik zou niet aanraden deze vraag te stellen als de ouder dergelijke informatie niet zelf vrijwillig verstrekt. Deze vraag werd mij af en toe gesteld door mensen die anders niet veel belangstelling hadden voor mijn dochter of mijn rouw, dus de vraag trof me als riekend naar morbide nieuwsgierigheid. Als je de details wilt weten van wat er is gebeurd, alleen voor roddels over de waterkoeler, niet om de ouder te helpen het trauma te verwerken, zou ik deze niet vragen.
Probeer in plaats daarvan: "Ik zou graag meer horen over je zoon/dochter of je verdriet, zoveel als je wilt delen."
Zelden is er iets dat het bedroefde hart kalmeert, zoals het erkennen van onze kinderen voor de unieke, onvervangbare mensen die ze waren en zijn. Bonuspunten voor het gebruik van de naam van het kind. Ik was echt onder de indruk van een vriend die veel van dezelfde rouwblogs las die ik deed in een poging beter te begrijpen wat ik doormaakte en hoe ik het met mij kon bespreken. Ze stelde me in staat om vrijuit te praten zonder zoveel context te hoeven creëren waarom ik me voelde zoals ik me voelde.
"Alles gebeurt met een reden" (of "God heeft een plan")
Nee. Dit was de meest voorkomende en minst geruststellende zin die ik hoorde. Ik kan niet geloven in een entiteit die de plannen van mijn dochter zou plannen dood, haar vermoorden of niet ingrijpen "met een reden". Ik kan geen god omhelzen die baby's doodt, dus het is beter voor mij als die twee geen verband houden. Ik vond deze regel beledigend en nam afstand van degenen die het graag zeiden. Ik zou aanraden om zeker te zijn van de overtuigingen van de rouwende persoon voordat je deze kant op gaat. Voor mij versterkte het alleen maar het ongemak van onze samenleving met chaos en onverklaarbare tragedie.
Probeer in plaats daarvan: “Jij en je zoon/dochter hebben dit niet verdiend.”
Ik stelde het op prijs als vrienden of familie bot zouden zijn en de situatie zouden noemen wat het was: verschrikkelijk. Ik herinner me dat ik voor het eerst een collega zag na Cora's dood. Hij omhelsde me en zei eenvoudig: "Het spijt me voor de hel die je doormaakt. Het is zo oneerlijk.” Ik voelde me op dat moment gezien en gevalideerd.
Meer:Wat de terminale diagnose van mijn zoon me leerde
"Dit is zoals wanneer..."
Tenzij je persoonlijk een kind hebt verloren, is het waarschijnlijk beter om het verlies niet met iets anders te vergelijken. Voor degenen die niet in deze vreselijke club zijn, is het moeilijk voor te stellen dat pijn in de buurt komt van het meten. Een verbluffende, abnormale dood is niet hetzelfde als een huisdier dat wordt ingeslapen of een familielid dat vredig sterft aan het einde van een lang leven. In diezelfde geest is een verlies tijdens de bevalling na 41 weken niet hetzelfde als een miskraam; Ik kan bevestigen dat ze allebei verschrikkelijk zijn, maar op heel verschillende manieren. Laat elk verlies op zichzelf staan voor wat het werkelijk was - en weersta de drang om iets vergelijkbaars te vinden.
Probeer in plaats daarvan: 'Ik kan me je pijn niet voorstellen. Het spijt me voor je, het is de realiteit.”
Een kleine uitzondering op de suggestie "niet vergelijken" is wanneer er een echt, echt vergelijkbaar verhaal bestaat. Ik was verbonden met verschillende vrouwen wier baby's stierven op of bijna voldragen. Deze vrouwen waren reddingslijnen en vertrouwelingen tijdens mijn donkerste uren. Ik moest "ik begrijp het" horen van mensen die dat echt deden.
"Ga je naar een therapeut?"
Ik begrijp het sentiment achter deze vraag, en ik ben het ermee eens dat therapie nuttig is als je een goede match vindt. (Ik hou van mijn therapeut.) Ik had echter vaak het gevoel dat deze vraag mij werd gesteld op een manier waardoor therapie klonk als een... briljant idee dat alles zou oplossen - of alsof mijn vrienden zouden stoppen met zich zorgen over mij te maken als ik ze vertelde dat ik mee deed therapie. Af en toe voelde ik me van persoon tot persoon gegooid, alsof iedereen wenste dat ik mijn problemen ergens anders heen zou brengen. Onthoud: Therapie is over het algemeen een uur per week of twee, en er zijn vele uren om door te leven tot de volgende sessie. Het is één tool in de gereedschapskist, dat is alles.
Probeer in plaats daarvan: "Heb je copingstrategieën gevonden die nuttig zijn?" En wees accepterend als het eerlijke antwoord nee is of nog niet.
Het kan erg lang duren om iets te vinden dat de scherpe pijn wegneemt, al is het maar voor even. Als de ouder ergens een speciale interesse in heeft, overweeg dan om hem of haar aan te moedigen om wat verdriet in die richting te kanaliseren. Meerdere vrienden moedigden me aan door me dagboeken te geven voor mijn schrijven.
“Laat het me weten als ik iets kan doen”
Ik aarzel om deze op te nemen omdat het helemaal niet beledigend is en in feite probeert te ondersteunen. Dat gezegd hebbende, hoewel deze regel meestal met de beste bedoelingen komt, voelt het leeg aan voor iemand die nauwelijks kan functioneren. De verbijsterde, rouwende geest heeft niet de bandbreedte om opdrachten te maken en wil niet om hulp smeken. Hoe specifieker het aanbod om te helpen, hoe oprechter het aanvoelt.
Probeer in plaats daarvan: "Ik zet morgen om 10.00 uur een braadpan op je veranda af. Je hoeft de deur niet open te doen."
Een collega zorgde ervoor dat iemand mijn gazon enkele maanden maaide. Ik krijg nog steeds af en toe steunbetuigingen per post. Vrienden hebben me precies laten weten wanneer ze bij hun telefoon zouden zijn, dus ik zou niet naar de voicemail gaan als ik wilde bellen. Ik heb een handvol supporters die contact hebben gehouden nadat de eerste stortvloed was afgezwakt en die er niet van uitgingen dat alles na een jaar in orde zou zijn.
Niks
Ja, er zijn veel vragen en opmerkingen die brandstof kunnen toevoegen aan het vuur van het gekwetste hart. Ik heb echter herhaaldelijk gehoord (en ben het ermee eens) dat stilte het meest pijn doet. Doen alsof ik nooit zwanger ben geweest, dat ik nooit kinderen heb gehad, dat ik geen diepe pijn heb, dat alles normaal… die poppenkast is veel moeilijker vol te houden dan te moeten reageren op een slecht uitgevoerde poging tot troost. Ik begrijp dat vanwege haar dood bij de geboorte, mijn dochter misschien slechts een idee is voor anderen, terwijl ze tegelijkertijd een totale realiteit is voor mijn man en mij. Een simpele erkenning - of het nu een verwijzing is naar mijn dochter of naar mijn verdriet - verzacht de spanning van doen alsof er niets aan de hand is.
Probeer in plaats daarvan: 'Ik weet echt niet wat ik moet zeggen, maar het spijt me zo. Ik weet dat je pijn hebt."
Meer:Wat is een "Regenboogbaby"? Dit is waarom de term ertoe doet
Ken je iemand die een baby heeft verloren? Realiseer je dat deze persoon misschien nog niet klaar is om te praten. Maar als ze zijn klaar, luister zonder te proberen de pijn te verhelpen. Stuur het briefje, maak de braadpan, eer het verhaal van het kind en het verdriet van de ouders. Het is oké om je ongemakkelijk te voelen of een beetje te morrelen. Het betekent zoveel om te weten dat je om je geeft - en dat je het probeert.
