ik noemde haar. Dat was een fout. In mijn hoofd kan ik zo duidelijk dit wilde kind met krulhaar zien, rondrendenR huis, terroriseert haar oudere broers, en met ons om haar vinger gewikkeld. Emily is haar naam, gewoon gekozen omdat ik het mooi vind klinken, en niet naar iemand in het bijzonder genoemd. Ik vond het niet leuk om zwanger te zijn, maar ik zou bereid zijn de angst ervan opnieuw te doorstaan als het betekende dat ik haar aan het einde van die lange negen maanden. Ik zou de slapeloze nachten doen, en de constante verpleging, en de... eindeloze stroom luiers als het betekende dat ze van mij kon zijn. Ik hou meer van mijn zonen dan iemand zich kan voorstellen, en ik zou niets aan hen veranderen — maar er is een diepe pijn om een derde kind toe te voegenen onze familie voelt zich vaag incompleet zonder haar. Maar ik moet het harde feit accepteren: ze zal nooit bestaan. Ik kan het me niet veroorloven om het meisje te krijgen Ik droom van - en dat geeft me het gevoel een mislukkeling te zijn.
Ondanks dat ik Polycysteus ovariumsyndroom (PCOS), ik worstel niet met onvruchtbaarheid - of in ieder geval niet wanneer mijn zonen zijn verwekt. Ik voel me intens dankbaar, vooral als iemand die leeft met een aandoening die vaak vruchtbaarheid veroorzaakt problemen, gemakkelijk zwanger kunnen worden twee keer, en droeg beide kinderen tot voldragen- een voorrecht dat ik nooit heb minimaliseren. Maar fof wij, een gezin van vier blijven is een bewuste keuze die we niet wilden maken. En het is gewoon omdat we ons geen ander kind kunnen veroorloven.
Mijn man en ik heb nooit veel geld gehad. Toen we voor het eerst trouwden, verhuisde mijn man vanuit de Verenigde Staten naar Canada om bij mij te zijn. Hij kon het eerste jaar dat hij hier was niet werken terwijl hij wachtte op zijn permanente resident status goedgekeurd te worden. Ondertussen werkte ik als kleuterjuf en verdiende ik net iets meer dan het minimumloon. We woonden in een vrijgezellenkelderappartement en waren sterk afhankelijk van creditcards om dat eerste jaar rond te komen - een financiële strijd die de toon zette voor de komende 13 jaar.
Toen mijn man in Canada mocht werken, hij kreeg een baan als winkelassistent-manager. We namen ons schamele inkomen en verhuisden naar een slaapkamer met één slaapkamer appartement (zij het deze keer bovengronds). Omdat we hadden verwacht dat het even zou duren voor mij om te zwanger worden, gezien mijn PCOS - en dat ik waarschijnlijk wat hulp nodig heb om daar te komen - we besloten te gaan proberen voor een baby. We waren stomverbaasd toen we de positieve zwangerschapstest zagen alleen maar drie weken na het nemen van deze beslissing. Maar omhij opgetogenheid was van korte duur.
Op vijf weken in mijn zwangerschap, werd ik op bedrust gelegd gedurende 10 weken, en ik kon de rest van mijn zwangerschap niet werken. Het was een enge tijd met een gelukkig einde, maar het was ook een financiële klap - en we moesten bij mijn ouders intrekken. We liepen achter met de betalingen voor de creditcardrekeningen die we in ons eerste huwelijksjaar hadden opgebouwd, waardoor de rente erop stapel zo hoog dat we die schuld nooit volledig zouden kunnen herstellen. Maar het is gelukt en we hebben genoten nieuwe ouders zijn.
We bleven nog vier jaar bij mijn ouders, en toen we er financieel beter voor stonden, Ik werd zwanger van onze tweede zoon, gevolgd door onze familie verhuizen naar een duplex met drie slaapkamers van onze eigen slechts negen dagen eerder hij werd geboren. We leefden nooit groot; Ik deed parttime thuiszorg terwijl mijn man een winkel runde. Geld was erg krap, maar we zijn erin geslaagd.
Toen gebeurde het leven weer. Er kwamen een aantal stressvolle gebeurtenissen tegelijk op ons af en we kwamen weer bij mijn ouders te wonen. Toen wist ik dat we nooit veilig genoeg zouden zijn om het derde kind te krijgen dat ik zo graag wilde.
Bekijk dit bericht op Instagram
Vandaag heb ik geleerd dat ik het soort kind opvoed dat een serveerster in een restaurant de stapel borden en bestek die ze draagt ziet laten vallen en uit zijn stoel springt om haar te helpen ze op te rapen. Het kan me niet schelen dat hij goede cijfers haalt. Het maakt mij niet uit of hij populair is of niet. Het maakt mij niet uit of hij talent heeft of niet. Het maakt mij niet uit of hij goed is in sport. Het kan me niet schelen of hij zijn kamer schoon houdt. Het kan me niet schelen hoe goed hij het doet op gestandaardiseerde tests. Het kan me niet schelen of hij schittert in het schooltoneelstuk, of de meeste doelpunten maakt, of als eerste in de competitie eindigt. Geen van deze dingen maakt me veel uit. Het kan me schelen dat hij zijn excuses aanbiedt aan de kat als hij haar per ongeluk tegen het lijf loopt. Ik geef erom dat hij zijn broertje meeneemt naar openbare toiletten. Ik geef erom dat hij zijn zuurverdiende geld uitgeeft aan verrassingen voor anderen. Ik vind het belangrijk dat hij aantekeningen maakt en mensen vertelt hoeveel hij om hen geeft. Ik vind het belangrijk dat hij een kind alleen ziet zitten en uitnodigt om te spelen. Ik vind het belangrijk dat hij voor anderen opkomt. Ik vind het belangrijk dat hij voor zichzelf opkomt. Het kan me schelen dat hij een hekel heeft aan "grappige" YouTube-video's waarin een dier of persoon gewond raakt of wordt geplaagd. Het kan me schelen dat Terry Fox zijn favoriete superheld is. Ik vind het belangrijk dat hij anderen aanmoedigt om te blijven proberen. Ik geef erom dat hij diep voelt en onvoorwaardelijk liefheeft. Ik geef erom dat hij een hand, een oor en een schouder biedt aan iedereen die het nodig heeft. En het kan me schelen dat als hij het geluid van schotels hoort vallen, en een serveerster met rode wangen ziet klauteren om de gevallen voorwerpen op te rapen zonder meer aandacht op zichzelf vestigt, is zijn instinct niet om te lachen, maar om op te springen, onuitgelokt en onaangekondigd, en vuile vaat van de vloer. Dat is het soort kind dat ik wil opvoeden. Dat is het soort persoon dat ik de wereld in wil sturen. En dat is het soort jonge man dat ik zo trots de mijne mag noemen. #vriendelijkheid #ouderschap #zoon
Een bericht gedeeld door Heather M. Jones (@hmjoneswriter) op
Onze kinderen hebben hun behoeften vervuld. Zij nooit krijg honger. Ze hebben kleding om zich te bedekken, en hoewel het misschien niet van ons is, hebben ze een dak boven hun hoofd. Hiervoor zijn we eeuwig dankbaar. Dit was echter misschien niet waar als mijn ouders waren geweest niet was er dat jaar vanuit de hel - en die realiteit drukt zwaar op mijn geest, zelfs na het doorstaan van de storm. Dat gevoel van paniek, van onzeker zijn of we onze kinderen wel goed zouden kunnen voeden, heeft me nooit verlaten, ondanks dat het (gelukkig) niet is uitgekomen.
Jarenlang dacht ik er niet aan om nog een kind te krijgen. We waren tenslotte de vloer aan het herbouwen die onder ons vandaan was getrokken; we hadden geen ruimte in onze gedachten voor babydromen. Maar nu we weer op de been zijn en plannen maken om... verhuizen naar een eigen plek, die aanhoudende babykoorts begint te klimmen.
Ik kan haar zo duidelijk zien, ik voel me alsof ik czou kunnen reik uit en pak haar in mijn armen.
Maar we zullen haar niet hebben; dat kunnen we niet. Ik ben in het reine gekomen met het feit dat ons gezin nooit financieel comfortabel zal zijn. We zijn in staat zijn om aan de basisbehoeften van onze kinderen te voldoen, hen een stabiel huis te bieden en hen ook een paar van hun behoeften te bieden. Onze kinderen zijn niet verwend, maar ze zijn gelukkig en goed verzorgd. Rationeel gezien weet ik dat het toevoegen van een andere mond om te voeden het bereiken van dit evenwicht veel moeilijker en onzekerder zou maken. Ik weet dat het leven snel op je af kan komen, en een ander kind zou herstellen van de volgende klap nog moeilijker. Ik weet dat, hoewel mijn hele hart me zegt dat we haar moeten hebben en het gewoon moeten laten werken, het onverantwoordelijk en onrechtvaardig zou zijn voor de kinderen die we al hebben.
De zelfverwijt en schuldgevoelens hiervan kunnen soms verlammend zijn. Ik herbeleef elke fout die ik ooit heb gemaakt - elke slechte beslissing, elk resultaat van een slechte planning, elke mislukking om de toekomst te voorspellen. Ja, ik weet dat veel van onze financiële instabiliteit is gebeurd als gevolg van dingen buiten onze controle, zoals ziekte. Maar de "wat als ik maar had" vragen blijven.
Het enige wat ik kan doen is me concentreren op dankbaarheid voor de ongelooflijke kinderen die ik heb - en eraan werken mezelf te vergeven voor het falen van degene die ik niet heb. Ik zal haar nooit ontmoeten. Ik zal haar nooit vasthouden. Ik zal haar nooit op de bodem van een glijbaan vangen, zet haar haar in staartjes, of stop haar 's nachts in. Ik weet dat ze een geweldig kind zou zijn geweest; ik heb tenslotte haar broers ontmoet. Maar we hebben wat we nodig hebben, en daar hebben we geluk mee. We voelen ons misschien niet compleet, maar we zijn genoeg.
