Ik was een drukke moeder van twee kleine jongens van 7 en 3 jaar oud en een gloednieuw klein meisje. Ik was getrouwd met een geweldige echtgenoot en het leven was groots. Ik was vooral verliefd op mijn prachtige pasgeboren baby van 2 maanden oud. Soms vroeg ik me af of ik meer van haar hield dan van mijn jongens, omdat ik gewoon geen genoeg van haar kon krijgen. En toen mijn zwangerschapsverlof ten einde liep en ik... op het punt om weer aan het werk te gaan, doemde verdriet op en mijn hart deed pijn bij de gedachte haar te moeten verlaten. Toen gebeurde 7 april, en onze lieve meid is overleden; wiegendood nam haar. De tijd bevroor en het leven veranderde voor altijd.
En dan, midden in het verdriet, rouw en pijn, kwam ik erachter dat ik weer zwanger was. Wat?
De eerste week na haar overlijden voelde alles als een mist. Ik voelde me schuldig en bang en alsof ik niet goed genoeg was om moeder te zijn. Had ik te veel van ons meisje gehouden dat dit een straf was? Maar bij elke negatieve gedachte die ik voelde, werd die met licht weggeduwd. Hoe meer ik naar de duisternis zou willen gaan, hoe meer genade mij werd geschonken.
De volgende week van wat mijn nieuwe leven zou worden, merkte ik dat ik een moeder was met melk in haar borsten maar zonder baby om te voeden. Ik kon deze herinnering niet negeren dat mijn armen leeg en pijnlijk waren. Ik ging naar mijn verloskundige om te zien of ze deze pijn zou kunnen laten verdwijnen. Ik wilde het gezicht van mijn verloskundige niet zien, aangezien ik onlangs had vernomen dat mensen allemaal hetzelfde geven uitdrukking aan elke moeder die een kind heeft verloren - en het is niet een die ik, zelfs na al die jaren, ooit zal krijgen gewend om. Gelukkig begroette mijn verloskundige me met een knuffel en een glimlach, en ik wist op dat moment dat ze een van de mensen zou zijn op wie ik kon rekenen tijdens onze nieuwe reis.
Terwijl we daar zaten, vertelde ze me wat zou kunnen helpen bij het stoppen van mijn melkproductie, maar dat we een zwangerschapstest moesten doen, voor het geval dat, vanwege de medicijnen.
Ik dacht dat ik het verkeerd had gehoord. "Wat?" Ik vroeg.
Hier rouwde ik om een kind; Ik wist nog steeds niet wat er met haar was gebeurd. Het enige wat ik me kon herinneren was haar in slaap te laten vallen en toen wakker te worden om haar te voeden en... haar weg vinden. En nu werd mij gevraagd om zelfs maar aan een ander kind te denken. Hoe kon ik er zelfs maar over nadenken? Nee, ik kon geen kinderen meer krijgen. Bovendien zou het onmogelijk zijn, toch? Ik stond te trillen van woede en voelde dat ik me op de grond wilde vastklampen. Waarom voelde dit als verraad? Ik kon mijn man en verloskundige net buiten de badkamer horen vragen of ik in orde was.
'Ja,' zei ik - een antwoord dat ik op mijn nieuwe reis zou leren, zou mijn meest vertelde leugen worden.
Ik haalde diep adem, plaste op de zwangerschapstest en mompelde binnensmonds dat dit zo belachelijk was. Ik overhandigde de test en zat te wachten op de volgende stappen om de melkstroom te stoppen. Ik keek naar mijn man, die altijd mijn rots in de branding is geweest, en we glimlachten. Een fractie van een seconde dacht ik eraan hoe ik nog niet zo lang geleden bij hem was, glimlachend omdat we in verwachting waren.
"Het is positief", zei mijn verloskundige. Ik schrok uit mijn dagdroom, keek naar mijn haar, en even dacht ik, Wauw, ik word gek, nietwaar?
Ik herinner me dat ik zei: "Wat? Positief om de medicijnen te nemen?”
'Nee, je zwangerschapstest is positief,' antwoordde ze. Ik voelde me zwak en een warboel van emoties, denkend dat het verkeerd moest zijn.
"Laten we het nog eens doen. Alsjeblieft,' smeekte ik.
Hoe kon ik op dat moment zelfs maar overwegen om moeder te zijn voor een andere baby? Mijn lieve kleine meisje was weg. Ik wist niet eens waarom, en hier kreeg ik te horen dat ik misschien de verantwoordelijkheid van een ander kind kreeg. Dit moest fout zijn. Het kon gewoon niet gebeuren.
Een andere uitgevoerde test leverde nog een positief resultaat op. Mijn man, verloskundige en ik zaten in stilte.
‘Laten we een bloedtest doen,’ zei ik. "Misschien zorgden alle hormonen en emoties voor een vals positief."
Twee dagen wachten gingen voorbij terwijl de bloedtest werd verzonden. Eindelijk ging de telefoon. Nadat ik had opgehangen, keek ik naar mijn man en zei hem dat het positief was.
Achteraf weet ik nu dat onze nieuwe baby mijn genade was. Zij was de reden dat ik voor mezelf zorgde en weer leerde lachen terwijl ik rouwde om mijn lieve babymeisje dat ik verloor. Ik weet dat mijn nieuwe baby me de kracht en liefde gaf waarvan ik dacht dat ik die nooit meer zou vinden. Ik herinner me dat ik bad dat het een jongen zou worden, omdat ik niet wist wat ik zou doen als ik nog een meisje zou krijgen. Dus toen het tijd was, zei de echoscopiste natuurlijk: "Het is een meisje."
Ons meisje dat geslaagd is, is geboren in Jan. 3, 2006, en onze jongste dochter, onze regenboog baby, werd thuis geboren in de meest geweldige geboorte van al mijn kinderen, Jan. 23, 2007. Er zijn veel andere zegeningen en verbazingwekkende dingen die me de afgelopen 10 jaar hebben gevormd, maar mijn meisjes hebben me de betekenis van genade laten zien te midden van verdriet.
Voor meer informatie en advies heeft Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) een lijst met organisaties voor babyverlies het bieden van ondersteuning bij miskraam, doodgeboorte en babyverlies.
