Elk klein meisje zou willen opgroeien tot een mooie prinses. Hoe kun je het haar kwalijk nemen? Ze groeit op in de wetenschap dat een glazen muiltje van de prins haar lot zal veranderen.
t
t Ze weet ook dat ze in een diepe slaap kan vallen, alleen om gered te worden door de kus van een prins. Laten we de mooiste van allemaal niet vergeten: ze slaagt erin om geliefd te worden voor het schoonmaken na zeven korte mannen. Wauw, de wereld die we hebben gecreëerd voor onze prachtige wezens.
t Ik heb al die tekenfilms bekeken. Ik stelde me voor dat mijn prins mij verkoos boven alle anderen. Ik stelde me voor dat ik door de balzaal danste terwijl de ogen van iedereen mijn sierlijke stappen volgden. Ik was jaloers op elke bal in elke kinderfantasie.
t Deze fantasieën stonden in schril contrast met mijn realiteit thuis. Sta me toe om uit te werken voordat je conclusies trekt, ik heb een fantastische jeugd gehad.
t Van zo jong als ik me kan herinneren hield mijn moeder mijn haar kort. Als peuter betekende dit wilde rode krullen. De meeste van mijn foto's waren van mij in grappige poses. Een met de grote bril van mijn vader, een andere met ketchup over mijn hele gezicht en een andere die van een hek bij ons huis zwaait. Er zijn maar weinig foto's waar ik als een behoorlijk fatsoenlijk meisje zit met perfecte clips in mijn haar. Ik herinner me zelfs dat ik altijd werd geschraapt en weer een blauwe plek op mijn knie had.
t Toen ik wat ouder werd, hadden mijn klasgenoten perfecte staartjes en lange paardenstaarten of mooie clips. Ik herinner me dat ik naar de wapperende haarlokken keek en wenste dat ik hetzelfde had. Ik heb een jongen laten knippen. Ja, bekend als de 'Diana Cut'. Verrassend genoeg leek ik helemaal niet op prinses Diana. In plaats daarvan zag ik eruit als een magere jongen met gekneusde knieën en kort zwart haar, gekleed in een jurk. Ik ben zelfs ooit in staking gegaan en weigerde naar de salon te gaan, zodat mijn moeder mijn haar moest laten groeien. Ik denk dat ik de strijd verloor toen ik eruit begon te zien als een filosoof uit de 19e eeuw met bakkebaarden en dik haar erop.
t Volgens mijn moeder was het zo dat ik kon genieten van het kind zijn. Dus ik kon rennen, springen, slingeren van de klimrekken zonder dat ik me zorgen hoefde te maken over een paardenstaart of vlechten die losraakten.
t Eindelijk begon ik op een meisje te lijken. Toch was het een lange reis. Ik kon nog steeds niet wat andere tienermeisjes deden. Om de een of andere reden mocht ik geen lipgloss, blush of mascara dragen. In plaats daarvan kreeg ik een Nivea gezichtscrème, wat mooie kleren en werd ik op pad gestuurd.
t Dit duurde eigenlijk de hele weg naar de middelbare school. Ik deed eindelijk eyeliner op tijdens het laatste jaar op de middelbare school en experimenteerde ook met lippenstift. Maar tegen die tijd waren alle meisjes mij al ver voor. Ze deden al jaren make-up op. Ze wisten wat foundation, blush, concealer en primer was. Ik was net begonnen, ik kon met geen mogelijkheid bijblijven. Ik realiseerde me tenslotte net dat ik mijn haar kon steil maken.
t Dus, ik neem aan dat je, als je het scenario leest dat ik hierboven beschrijf, heel veel medelijden met me hebt. Ik klink als een gewone Jane die zich een lelijk eendje voelt, terwijl ze alleen maar een paar mooie staartjes en lipgloss nodig had.
t Nou, hier is het addertje onder het gras: ik heb me nooit lelijk gevoeld en ik heb zelfs nooit geweten dat ik een gewone Jane was. Ik had nooit het gevoel dat ik lipgloss nodig had en ik had zeker nooit het gevoel dat ik een concealer nodig had om iets te verbergen, ooit. Behalve dat ik lange haarlokken wilde, was ik gewoon perfect in mijn gedachten.
t Nu ik naar foto's van de gewone Jane kijk, ben ik zelfs zo verbaasd over hoe mooi ik me van binnen voelde. Ik weet dat alleen omdat ik zoveel nieuwe dingen kon proberen, risico's kon nemen en uitblinkte in zoveel verschillende dingen op school, dat ik eerlijk gezegd moet hebben gedacht dat ik helemaal geweldig was. Ik zeg dit niet om op te scheppen, ik analyseer gewoon hoe een gewone Jane omringd wordt door... schoonheid koninginnen slaagden erin een goed afgerond, uiterst zelfverzekerd jong meisje te zijn. Ik zag mezelf niet zoals ik mezelf nu op die foto's zie. Nu ik de kracht van concealer, blush en eyeliner ken. Ik zag mezelf misschien ook niet hoe anderen mij zagen.
t Ik zag me hoe mijn moeder me zag.
t Mijn moeder heeft me nooit mooi genoemd. Ze heeft zelfs nooit iemand mooi genoemd. Mijn moeder sprak alleen over andere meisjes als slim, grappig, stijlvol of zelfverzekerd. Dus begon ik die kwaliteiten natuurlijk bij andere meisjes te waarderen en wilde ik mezelf nadoen om een meisje met dergelijke eigenschappen te zijn. Dus op hun beurt reageerden anderen in natura op mij. Ik dacht dat ik alles had en wetende dat ik dat wist, geloofden zij het ook. Wat een les voor het leven.
t Mooi was machteloos voor mij. Het was een woord dat in de ogen van mijn moeder geen waarde had. Het was een gelukkig toeval en misschien wel de reden waarom er bij mij thuis nooit indruk op was gemaakt.
t Als ik als tiener naar mijn foto's kijk, zie ik hoe briljant alles is. De berekende strategie die mijn moeder me oplegde om me te helpen innerlijk vertrouwen te krijgen zonder op mijn uiterlijk te vertrouwen. In feite was het pas toen ik volwassen was, halverwege de twintig, besefte ik hoe anderen me fysiek bekeken. Het was door de ogen van vreemden dat ik me realiseerde hoeveel mensen echt op je reageren en je beoordelen op je uiterlijk. Gelukkig was ik tegen die tijd uitgegroeid van een gewone Jane tot iemand die de kracht van MAC en Prescriptives-make-up begreep. Het was eigenlijk een ontmoedigende realiteit. Vooral toen ik me realiseerde dat oudere vrouwen de schoonheid van jongere meisjes analyseren. Vrouwen zijn onnodig hard voor anderen. Misschien is het omdat veel vrouwen zelf het slachtoffer zijn geworden van de cyclus en altijd het gevoel hebben dat ze niet mooi genoeg zijn.
t Vorige week vertelde mijn moeder me terloops waarom ik een jongen had laten knippen toen ik vier was. Het ging verder dan het feit dat ze wilde dat ik zou rennen en springen zonder haar in mijn gezicht. Ze keek gewoon in het gezicht van haar kleindochter (mijn 2-jarige dochter) en legde uit: "Je... zag er zo schattig uit, het korte haar was een deel van je charme.” Hoe geweldig voel ik me zelfs nu om die te horen woorden. Mijn moeder dacht echt dat, zelfs als kind, de charme van haar dochter het belangrijkste was.
t Ik heb een dochter met wilde mooie krullen en ik laat ze de vrije loop. Ze springen zoals zij springt. Ik kan alleen maar hopen dat ik haar mooi laat voelen op dezelfde manier als mijn moeder ervoor zorgde dat ik me mooi voelde: door het haar nooit te vertellen.
