Met kinderen praten over liefde en verlies is nooit gemakkelijk... maar er zijn een paar manieren om de angel weg te nemen: hier zijn vijf manieren om het te proberen.
t
t Iets meer dan twee jaar geleden is de oom van mijn man overleden. Hij was volledig aanwezig in de wereld van mijn kinderen, een meer dan levensgrote man die we voor elke grote vakantie bezochten en die nooit een tekort had aan een snelle haargroei of een goedaardige plaag. Ze zagen hem niet elk weekend, maar ze zaag hem, ze voelden hem. Ze kenden hem. Zijn heengaan was een verrassing en liet een leegte achter. Die leegte bestaat nog steeds.
t Dit was het eerste verlies van onze familie had meegemaakt. Als hun moeder voelde ik me slecht toegerust om hen te helpen navigeren op wat zeker een rotsachtige weg zou zijn.
t Hoe moest ik de vragen beantwoorden, het waarom, waar ik als volwassene nog steeds mee worstel?
t Waarom is dit gebeurd?
t Is de hemel echt?
t Deze week hadden mijn kleine mensen en ik een gesprek over dit onderwerp. Samen keken we naar een film met een gelijkaardige titel, De hemel is echt, net voordat het op dvd werd uitgebracht. (Het is nu uit en een die ik je aanraad om te zien.) Met de mogelijkheid om het als een preview te zien, nestelden we ons op de bank en keken naar het waargebeurde verhaal van de 4-jarige Colton Burpo, die beweert de hemel te hebben bezocht tijdens een bijna-dood beleven. Colton deelt zijn verbazingwekkende reis eerst met zijn vader Todd, een dominee, en vertelt details over dingen die vóór zijn geboorte gebeurden, dingen die hij onmogelijk had kunnen weten. Het verhaal daagt niet alleen deze familie, maar ook hun gemeenschap uit om diep na te denken over wat ze weten over leven en dood.
t
t Terwijl ik zat, armen om mijn kinderen van 8 en 10 jaar geslagen, moest ik denken aan het weinige dat ze weten van leven en dood... en hoe belangrijk het is dat ik, als ouder, gevoelig voor ze ben in de manier waarop ik met ze praat over het. Het kostte me twee jaar terug, tot ons verlies.
t Wat heb ik goed gedaan? En wat had ik beter kunnen doen?
t Zoals kinderen soms doen, leken ze aanvankelijk prima in orde, zelfs onbewogen door de omstandigheden. We woonden een herdenkingsdienst bij voor oom Denny. Ze vergieten geen tranen. Ze speelden met hun neven. Ze keken naar foto's. Daar of op weg naar huis stelden ze geen vragen.
t Maar het veranderde allemaal toen we thuiskwamen. Toen ik individueel hun kamers binnenliep om hun PJ-voortgang te controleren, vond ik ze allemaal in tranen op hun vloer.
t Waarom?
t Is hij in de hemel?
t Ik mis hem.
t Ik zat en hield ze vast. Ik weet dat dit het juiste was om te doen, maar ik weet nu dat er meer is. En een deel van wat ik weet kwam van praten met hen na kijken De hemel is echt. Hier zijn vijf manieren waarop u met uw kinderen over het leven en verlies kunt praten.
1. Deel je kwetsbaarheid
t Ik had de antwoorden toen niet en heb ze nu ook niet. Waarom verliezen we de mensen van wie we houden? Waarom herstellen sommige mensen en anderen niet? Ik kan het je niet vertellen. Ik geloof echt dat het oké is om je kinderen te laten weten dat je zou willen dat je wist waarom de dingen gebeurden zoals ze gebeuren, maar dat doe je niet. Soms is het troostend om 'samen' te zijn in het onbekende.
2. Luisteren
t Is uw kind verdrietig? Boos? Bang? Laat ze je vertellen hoe ze zich voelen. Ga er niet vanuit dat ze de ene emotie boven de andere ervaren, of dat ze in een bepaald stadium van rouw zijn beland. Ze moeten erop kunnen vertrouwen dat je luistert naar hoe ze zich voelen en reageren. Het was belangrijk dat ik bij de herdenking naar mijn kinderen luisterde; op dat moment wilden ze niet praten (of voelen) over het verlies. Ze moesten bij hun neven en nichten zijn en zich als kinderen gedragen. Ik kan me herinneren dat ik ze herhaaldelijk heb gevraagd of ze in orde waren... bijna de kwestie forceren. Ze waren niet klaar. Ik moest luisteren. Ze vertelden me dat ze nog niet klaar waren om te praten.
3. Vragen stellen
t Dit geldt voor zowel ouder als kind. Laat ze de vragen stellen die ze moeten stellen: Komt hun geliefde terug? Is hij in de hemel? Zal ik hem weer zien? Heeft hij pijn? En jij doet hetzelfde: hoe voel je je? Wil je praten? Ben je verdrietig? Hoe kan ik helpen? Bovenal wil ik dat mijn kinderen weten dat ik er ben als ze me nodig hebben als ze op wat voor manier dan ook pijn hebben.
4. Laat ze huilen
t Mijn hart brak in een miljoen kleine stukjes toen ik hun kamers binnenliep en ze huilend opgerold op hun vloer aantrof. Maar ik heb niet geprobeerd ze tegen te houden. Zelfs nu, twee jaar later, zal mijn kleine kerel af en toe instorten, huilend om de oom die hij mist. Hoewel ik niet weet wat het triggert, hoef ik het ook niet te weten. Ik weet wel dat ik wil dat hij zich veilig genoeg om me heen voelt om verdrietig te zijn.
5. Films kijken of boeken lezen
t Ik voelde mijn zoon naast me ontspannen terwijl we toekeken De hemel is echt. Hij was nerveus, bang dat de film hem verdrietig zou maken, maar het beeldt de ervaring van de jonge Colton in de hemel af als een mooie, vredige ervaring en ik weet dat Cooper (mijn zoon) dat rustgevend vond. De hemel kunnen zien als een gastvrije plek voor de mensen van wie we houden, is niet alleen goed voor kinderen, maar ook voor volwassenen. Het hebben van een film of boek die kan helpen om de ervaring te verzachten, kan van onschatbare waarde zijn.
• Wat is uw ervaring met het praten met kinderen over leven en verlies? Heb je nog aanvullende tips om te delen?
tOpenbaarmaking: dit bericht maakt deel uit van een samenwerking met Sony en SheKnows.
t Fotocredit: sedmak/iStock/360/Getty Images
