Oorspronkelijk geschreven op 7 oktober 2015.
Iets meer dan 15 jaar geleden werd ons eerste, prachtige zoontje geboren. We konden niet wachten tot hij zou praten. Toen hij kon praten, konden we niet wachten tot hij zijn mond hield (ouders van praatgrage kinderen, je weet wat ik bedoel. Ik hou zielsveel van hem, maar zou je alsjeblieft vijf minuten stil willen zijn in plaats van je levensverhaal aan de kassier te vertellen.)
Hij was geen sportieve jongen, en hoewel ik hem altijd aanmoedigde om het eens te proberen, om zich bij een team aan te sluiten; hij was gewoon niet geïnteresseerd. Dat vond ik oké. Hij hield van Thomas de Stoomlocomotief, Transformers, en als hij ergens op gefixeerd was, ging hij er helemaal voor. Ik zal zijn obsessie met het weer nooit vergeten, en hoe hij een mini-weerstation moest opzetten op ons achterdek. Zijn cijfers? Nooit een probleem geweest. Zeer verantwoordelijke jongen; we konden hem om 10 uur een huissleutel toevertrouwen en zijn jongere broer misschien een uur in de gaten houden toen hij 11 was. Betrouwbaar, slim, betrouwbaar... er zijn gewoon niet genoeg positieve bijvoeglijke naamwoorden om hem te beschrijven.
Hij had een oogje op een klasgenoot sinds de eerste klas. Ze werden goede vrienden, gingen op afspraakjes naar schooldansen. Toen ik het hem op een dag vroeg, mocht hij haar niet meer "op die manier". Geen reden, gewoon geen interesse.
Toen werd hij stil en nors. Ik heb geprobeerd er niet te veel naar te kijken. Hij was 15. Ik was op dezelfde manier in mijn tienerjaren. Ik wist dat wij het als ouders niet konden zijn, we vertelden hem altijd hoe trots we op hem waren (en zijn), en vroegen hem altijd naar zijn dag, wat er in zijn leven aan de hand was. We hebben deze gesprekken bijna elke avond aan de eettafel om in contact te blijven en opnieuw contact te maken. We hebben zijn belangen en beslissingen altijd gesteund en hem op alle mogelijke manieren aangemoedigd.
Hij was zo stil dat ik het zat werd mezelf steeds weer dezelfde vraag te horen stellen: 'Gaat het? Wil je praten?" Hij had altijd genoeg om zijn vrienden mee te Facetimen, maar God verhoede zijn vader of ik probeer hem aan het lachen te maken. Ik kon er voor mijn leven niet achter komen. Hij begon een bezorgde blik op zijn gezicht te krijgen... nou ja, misschien bezorgd, ook met een schuldgevoel. Nogmaals, wilde niet wrikken. Hij is een tiener, ik ben een ouder. Ik ken mijn plaats. Als hij moet praten, zal hij dat doen. We hebben hem opgevoed om dat te weten.
We gingen afgelopen zomer op onze geliefde kampeertrip. Het werd serieus toen hij niet eens uitkeek naar onze reis. We waren er bijna en hij vroeg om een dikke knuffel, op een Walmart-parkeerplaats, terwijl we een paar dingen oppikten. Hij verontschuldigde zich voor zijn depressie en ik zei hem dat de frisse lucht en een week kampvuren hem goed zouden doen.
Twee dagen later, op het punt om als gezin naar het strand te gaan en in onze gehuurde kano te stappen, vroeg hij me om nog een knuffel. Hij begon tegen mijn schouder te huilen. Wtf? Ik vroeg mijn man om onze andere zoon mee te nemen en door te gaan, we zouden met hen afspreken. Ik was gebonden en vastbesloten om dit tot op de bodem uit te zoeken, wat niet veel leek op het terugplaatsen van tandpasta in de tube.
Na enkele minuten van tranen, aarzelen en diep ademhalen, en hij me vertelde dat hij zeker wist dat ik hem zou haten (ik vertelde hem zelfs dat ik een gevoel dat ik wist wat hij me wilde vertellen, maar dat hij de woorden zou moeten zeggen), moest ik iets doen of zeggen om de spanning. Ik vroeg voor de grap of hij een meisje zwanger had gemaakt. Ik wist dat dit het NIET was, en de uitdrukking van geschokte schok op zijn gezicht vertelde me dat ik had gedaan wat er moest gebeuren om dit verder te brengen.
"Ik ben homo."
Dit was in augustus en ik heb nog steeds moeite om de woorden te typen. De woorden hardop zeggen is als proberen een vreemde taal te spreken, zelfs nog steeds.
God, ik weet niet hoe ik de kracht heb verzameld om die dag in orde te zijn. Ik glimlachte en omhelsde hem, hard, en vertelde hem dat ik van hem hield, wat er ook gebeurde. Dat is mijn taak als zijn moeder. Het was toen geen leugen, en dat is het nu ook niet.
Mijn man en ik hebben hier VEEL tijd over gesproken, toen onze zoon het hem later diezelfde dag vertelde. We gingen wandelen, praten, discussiëren, elkaar vragen stellen, onze angst delen over het vertellen van hoogreligieuze familieleden. Ik huilde toen ik alleen onder de douche stond, ik huilde mezelf in slaap, ik huilde elke keer als ik eraan dacht.
Ik zakte ineen op de grond en snikte als een baby op ons favoriete strand ter wereld, rouwend om de huwelijksdromen die ik voor hem had, rouwend om de "bruid" die ik nooit zou ontmoeten, laat staan trouwjurk gaan winkelen met. Rouw om de biologische kleinkinderen die ik nooit van hem zal krijgen. Rouw om alle dromen en hoop en wensen die ik voor hem heb gehad sinds de dag dat hij werd geboren. Ik kon niet op adem komen en mijn man hield me vast en probeerde me zo goed mogelijk te troosten. Hij had geen idee hoe hij dit moest doen, omdat je het niet van plan bent.
Terwijl ik dit schrijf, lopen de tranen over mijn wangen.
Meer:Ik gebruik babypoppen om mijn dochter te leren over raciale vooroordelen
Hij durfde het me niet te vertellen, omdat het nooit een levensstijl is geweest die ik heb geaccepteerd. Ik heb homovrienden gehad (en was diep gekwetst en teleurgesteld toen het duidelijk werd). Soms weet je het, maar geef het niet aan jezelf toe.
Bij mijn zoon waren er altijd kleine dingen, maar niet genoeg om ons de ene kant van het hek boven de andere te laten kiezen. God werkt op mysterieuze manieren, nietwaar? “Je accepteert deze manier van leven niet? Nou, juffrouw, laat me je kleine rode wagen repareren!' Dat is precies hoe het voelt. En mijn zoon wachtte zes jaar om het me te vertellen, terwijl hij worstelde om zich anders te voelen, en echt, echt niet te begrijpen waarom. Om eerlijk te zijn, ik weet niet zeker of iemand van ons, zelfs hij, begrijpt WAAROM.
De enige troost die ik hiervan krijg — naast het feit dat hij onmiddellijk nadat hij het ons vertelde een veel gelukkiger kind werd, wat echt het beste is van dit alles — is dat hij eerlijk was en ons vertelde dat dit niet iets was dat hij wilde. Hij wilde nooit homo zijn. Hij wilde nooit anders zijn. Hij was het met me eens toen ik uitlegde hoe ik me nu voelde over zijn huwelijk. Hij zei dat hij ook altijd dezelfde dromen had gehad, als hij ooit zou besluiten te trouwen.
Het is drie maanden geleden. Aan het thuisfront is er absoluut niets veranderd, behalve dat mijn man en ik onze opmerkingen en grappen een beetje beter in de gaten houden. Hij heeft zojuist zijn nieuws gedeeld via Facebook. Mijn hart breekt elke keer als ik denk aan hoe hij zich elke dag voelde sinds hij het voor zichzelf besefte, en hij heeft NIEMAND gehad. Maar het voelt alsof het veel te vroeg is om het te delen. Ik ben nog steeds niet gewend aan de hele levensstijl switcheroo hier, kan ik wat tijd krijgen om bij te praten? Hij is op volle kracht vooruit en we zijn nog steeds aan het bijkomen, ook al is het niet iets waar we het constant over hebben.
Meer: Ja, ik schreeuw te veel tegen mijn kinderen, maar ik werk eraan
Ik kan niet zeggen dat ik begrijp hoe hij zich al die tijd heeft gevoeld, terwijl hij langzaam tot het besef kwam, en dan bang was om het zijn vrienden te vertellen, en dan uiteindelijk zijn directe familie te vertellen. Er zijn nog steeds veel mensen die het niet weten en anderen die hun mond zullen openen voordat ze zouden moeten. Maar ik zal hem fel verdedigen als hij dat nodig heeft, zoals de mamabeer die ik ben en altijd geweest ben. Ik heb hier nog steeds mee te maken, maar er is geen manier waarop iemand, familie of niet, hem het gevoel zal geven dat hij inferieur of minder mens is. Als dat gebeurt, is onze relatie met hen op dat moment voorbij.
Ik vind het een heel moeilijke plek voor een ouder om ondersteunend te zijn, absoluut, maar je kunt de slepende vragen en alle twijfels niet van je afschudden. Heb ik iets gedaan of gezegd? Heb ik genoeg liefde en steun gegeven? Heb ik teveel gegeven? Wat zorgt ervoor dat dit gebeurt? Zal hij ooit de hemel zien? Is hij gedoemd? Ben ik gedoemd om deze gedachten over mijn eigen zoon te hebben? Holy f&%#, wat voor een moeder ben ik om deze shit te denken?
Al deze even rationele en belachelijke vragen doen mijn hoofd tollen en dit is misschien de reden waarom ik er niet te lang bij stilsta, als ik het kan helpen. Ik heb geen van de antwoorden. En hoe erg onze vragen ook zijn, mijn fantastische kind lacht alleen maar en zegt: 'Ik weet het, mam. Ik heb precies hetzelfde gevoeld als jij je voelt.”
Meer:Mijn 8-jarige gedownloade porno - hier is hoe we het hebben aangepakt
Maar ik ben dankbaar voor die vakantie die we als gezin samen hebben doorgebracht. Zelfs met zoveel huilen als ik. We kwamen dichter bij elkaar dan ooit tevoren. Mijn zoon is een jonge man en die kampeertrip deed hem letterlijk voor mijn ogen opgroeien. Hij wordt elke dag meer en meer een volwassene en het is zo moeilijk om het jongetje dat hij ooit was los te laten.
Hij haalt nog steeds de tienerdingen uit die alle andere tieners trekken: proberen met dingen weg te komen en stiekem over andere dingen te doen, maar voor het grootste deel praten we nu als volwassenen. Het is verfrissend en eng en nieuw, allemaal tegelijkertijd.
Aan vrienden van mij die misschien homoseksuele kinderen hebben, of zelf homo zijn, vergeef me alstublieft mijn onwetendheid. Ik weet niet of ik ooit "oke" zal zijn met de homoseksuele levensstijl, maar op dit moment vind ik het goed dat mijn zoon homo is, en op dit moment is dat het enige dat telt. Hoe ondersteunend we ook zijn, het zou toch leuk zijn om dit te bespreken met iemand die er is geweest.
Wat zou je doen als je kind je vertelde dat het homo was?
Oorspronkelijk gepost op BlogHer.
