Mijn hart klopte snel. Mijn geest was aan het racen. Ik had het gevoel dat ik ineens almachtig was. Plotseling zag ik levendige verbanden in de wereld om me heen en begreep ik wat ze allemaal betekenden - althans dat dacht ik. In het echte leven was ik die lijden aan postpartum psychose. In mijn gedachten was ik onoverwinnelijk en zelfs helderziend.
Alles voelde voor mij met elkaar verweven en duidelijk. Ik wilde het allemaal opschrijven - al deze hernieuwde wijsheid vastleggen in een tijdloos vat. Ik dacht dat God berichten naar mij had 'gedownload' terwijl ik om 3 uur 's nachts wakker was in mijn badkamer - en nu moest ik ze allemaal delen. Ik dacht dat hij me alle antwoorden had gegeven en een nieuw niveau van hersenkracht in mij had ontgrendeld - zoals Het personage van Scarlett Johansson in de film Lucy. Ik geloofde dat ik dingen begreep die andere mensen niet begrepen. Ik geloofde dat ik speciaal was. Ik dacht zelfs dat mijn telefoon zelfs een magische jingle maakte die alleen ik kon horen, en me attent maakte op het belang van wat er op dat moment tegen me werd gezegd. Het universum had mijn rug, en ik werd gekozen. Maar ik wilde dit met niemand delen omdat ze het nooit zouden krijgen. Hoe konden ze? Dus hield ik dit geheim voor mezelf, omdat mijn familie zich steeds meer zorgen begon te maken over mijn grillige gedrag.
Ik was altijd iemand geweest die veel slaap nodig had om goed te kunnen functioneren. Maar dat was vroeger. Ik was twee weken eerder moeder geworden en plotseling had ik het gevoel dat ik helemaal geen slaap nodig had. Dus bleef ik drie dagen achter elkaar wakker, hyperalert.
Ik had geen idee dat ik meemaakte postpartum psychose, een geestelijke gezondheid van de moeder stoornis veroorzaakt door de hormonale veranderingen na de geboorte, gecombineerd met slaapgebrek en de stress van het worden van een nieuwe moeder.
Naarmate de uren verstreken, fietste ik in en uit deze droomachtige toestand. Soms voelde ik me normaal en helemaal oké. Andere keren voelde de droom meer als een nachtmerrie: ik zou doodsbang zijn dat de muren tegen me praatten, dat er sluipschutters op het dak waren, of dat de babyfoon werd 'afgeluisterd' en me bespioneerde.
Ik was bang om iemand te vertellen wat er echt door mijn hoofd ging, omdat ik zeker wist dat ze zouden denken dat ik 'gek' was en ongeschikt om moeder te zijn. Ik was bang dat iemand zou komen en mijn mooie meisje van me zou afnemen.
Tegen de tijd dat mijn dochter een maand oud was, vroeg ik op een ochtend aan mijn man en moeder of ik van de Golden Gate Bridge moest springen. Ik was terecht nieuwsgierig of ze dachten dat dat alles zou oplossen en het beter zou maken. Ik had zo geen voeling meer met de realiteit dat ik niet eens doorhad dat dit een ongelooflijk pijnlijke en verontrustende vraag was om aan mijn dierbaren te stellen. Integendeel: ik dacht destijds eigenlijk dat dit een intelligente en doordachte vraag was om te stellen, omdat het echt de enige uitweg voor mij was.
Ik wilde heel graag weten hoe ik het kon laten stoppen. Hoe je je weer normaal kunt voelen. Maar naarmate de dagen verstreken, voelde ik me steeds hopelozer en was ik doodsbang dat de "oude ik" nooit meer terug zou komen. De oude ik was succesvol en volbracht; ze leerde anderen zelfs hoe ze prioriteit konden geven aan hun welzijn, beoefen mindfulness en hun doelen te bereiken. Mijn val uit de gratie - een mindfulness-leraar die haar verstand had verloren - was een ruwe en dramatische tuimeling.
Gelukkig kon ik volledig herstellen, in de eerste plaats dankzij 10 dagen opname ziekenhuisopname en een intensief poliklinisch programma dat speciaal is ontworpen voor moeders die te maken hebben met perinataal stemmingsstoornissen. Toen kwam medicatie, therapie, acupunctuur, hardlopen, yoga, natuurgeneeskundige geneeskunde, meditatie, familie ondersteuning, zelfcompassie en echt slapen - die allemaal ook een cruciale rol speelden op mijn weg naar herstel. En vandaag voel ik me nog sterker dan voordat ik beviel.
Postpartum psychose was verwarrend, angstaanjagend en beschamend voor mij - vooral als een "Type A" -overpresteerder die gewend was haar spullen 24/7 bij elkaar te hebben. Ik was bang dat ik permanent beschadigd was. Ik dacht aanvankelijk dat ik het feit dat ik 10 dagen opgesloten had in een psychiatrische afdeling, voor de rest van mijn leven geheim zou houden.
Maar toen ik mijn krachten verzamelde, realiseerde ik me dat een groot deel van wat maakt geestelijke gezondheid van de moeder stoornissen die zo slopend zijn, is het stigma dat ermee gepaard gaat. Ik wilde ervoor zorgen dat geen andere moeders zich alleen voelden in hun lijden. Zelfs meer dan dat; Ik wilde ervoor zorgen dat niemand die lijdt aan een grote tegenslag in het leven zich alleen of zonder hoop voelt. Moed is besmettelijk en ik hoop mijn steentje bij te dragen om een boodschap van hoop en herstel te verspreiden. Het is mogelijk.
Dus, hoewel mijn ervaring met postpartum psychose was angstaanjagend, beschamend en voelde toen veel te permanent, het bleek tijdelijk en behandelbaar te zijn. Het was ook een startpunt voor mijn gepassioneerde pleidooi voor de geestelijke gezondheid van moeders en het belang van het ontwikkelen van een veerkrachtige mentaliteit. De diepe groove die door deze persoonlijke ervaring is gesneden, stelt me in staat om over deze kwesties te praten met een passie en overtuiging die ik nooit eerder had gehad.
