Er gaat niets boven het hebben van een baby die je niet kunt houden om ervoor te zorgen dat je er nog een wilt.
Vijf en een kwart jaar geleden plaatste ik mijn spectaculaire zoon in een open ruimte adoptie met een homostel. Het was veruit de beste beslissing in elk opzicht. Het was het beste voor hem en het beste voor mij, en de twee mannen die hem momenteel opvoeden, zijn absoluut de beste familie voor de baan. Ik heb ze gemiddeld één keer per maand gezien en bleef een sterke aanwezigheid in het leven van mijn zoon. Mijn zoon is vrolijk, lief, beleefd, een danseres en een grappenmaker; hij heeft al toegang gehad tot zoveel ongelooflijke ervaringen die ik hem niet had kunnen geven.
Maar de beste beslissing van je leven kan ook de meest pijnlijke beslissing van je leven zijn, en deze was dat zeker. Toen mijn zoon het ziekenhuis verliet zonder mij, vouwde ik letterlijk in tweeën, mijn romp plotseling machteloos tegen de zwaartekracht, gekweld door een pijn waarvan ik niet wist dat ik die kon voelen.
Meer: Ik heb er geen spijt van dat ik mijn zoon ter adoptie heb gesteld
Dus natuurlijk, na die ervaring, besloot ik dat ik nooit meer in die positie wilde zijn. Ik maakte er een punt van om een beterbetaalde baan te zoeken, geld te sparen, mezelf in een positie te brengen waarin ik, als ik weer zwanger zou worden, geen financieel probleem zou hebben om dat kind op te voeden.
Deze fase duurde ongeveer twee jaar. Toen gaf ik toe dat ik me ellendig voelde in mijn nieuwe lucratieve baan als uitvoerend assistent - dat ik mijn tijd en talenten beter kon gebruiken dan het beheren van de kalender van een blanke. Ik stopte, zogenaamd om me te concentreren op mijn schrijven, maar nog steeds altijd met het idee dat ik me voorbereidde op een eventuele baby. "Ik moet dit proces nu beginnen," dacht ik, "zodat ik geld kan verdienen met een baan waar ik van hou tegen de tijd dat ik nog een kind heb." Ik had een partner waar ik verliefd op was en nog 10 jaar te gaan voor mijn 40e verjaardag; alles was precies op schema.
Toen vonden de presidentsverkiezingen van 2016 plaats. De volgende dag was nog erger dan de dag dat ik voor het eerst afscheid nam van mijn zoon; Ik bleef gewoon in bed en typte woedend mijn gebroken harten op Facebook. Ik zag hoe eigenlijk iedereen in de olie-industrie kabinetsposities innam. En ik dacht: "Wel, dat is het voor planeet Aarde. Leuk jullie te kennen, maar blijkbaar gaan we allemaal dood door overstromingen als we niet sterven aan een nucleaire oorlog of Het verhaal van de dienstmaagd voor die tijd.”
Dus, in reactie op het presidentschap van Donald Trump, merkte ik dat ik heel erg bezig was met Team Geen baby's meer. Ik dacht aan de Derde Wereldoorlog; Ik dacht aan de escalerende haatmisdrijven; Ik dacht aan de snel stervende planeet. En toen dacht ik aan het idee om een kind op die wereld te brengen. Het leek harteloos om te doen. Nee, dank u. Niets doet mijn baarmoeder zo dicht klemmen als een naderende apocalyps.
En nu een jaar en later veranderen? Nou, nu is het ingewikkelder.
Meer: Mijn 5-jarige verhuist zonder mij door het land
Kijk, mijn eigen logica valt een beetje in duigen onder nauwkeurig onderzoek. Ik kan beweren dat ik geen kind in deze angstaanjagende wereld wil brengen, maar dat neemt niet weg dat ik dat al heb gedaan. Ik moet nu al toekijken hoe mijn zoon door ons snel veranderende land navigeert. Dus echt, hoeveel verschil maakt het eigenlijk als ik daar nog een kind aan toevoeg?
En toch voel ik me nog steeds 100 procent aan boord met het idee om nooit mijn eigen kind op te voeden.
Misschien is het dat ik weet dat de vaders van mijn zoon degenen zullen zijn die hem door de verschrikkingen van de wereld leiden. Ik zal er zeker zijn, maar ik zal niet degene zijn die er dag in, dag uit is om het zware werk te doen en te morrelen om vragen te beantwoorden die onmogelijk groot lijken. Misschien ben ik bang om zo door een kind voor de gek gehouden te worden ID kaart opvoeden - in mijn eentje.
Of misschien is er al genoeg baby in mijn leven. Misschien ben ik genoeg tevreden met mijn relatie met mijn zoon dat ik niet langer naar een ander kind hunkert. Misschien was mijn intense verlangen om me weer voort te planten gewoon dat ik een zeer pijnlijke rekening wilde vereffenen, en nu de pijn is afgenomen, heb ik het gevoel dat mijn huidige situatie genoeg is. Misschien is het dat ik de glazige, uitgeputte blik in de ogen van zijn vaders heb gezien, in de ogen van de ouders van zijn vrienden, en ik vind het prima dat ik het niet zelf ervaar.
Meer:5 manieren om ervoor te zorgen dat onze zonen niet opgroeien tot Harvey Weinstein
Misschien is het gewoon dat ik graag naar bed ga wanneer ik wil, wakker wordt wanneer ik wil, gaan waar ik wil, doen wat ik wil en heel veel tijd doorbrengen met mijn vrienden. Misschien ben ik zo geobsedeerd door de schoonheid van de gekozen familie dat ik me niet zo aangetrokken voel tot het creëren van een meer biologische familie. Misschien ben ik gewoon zo meedogenloos ambitieus dat ik het idee niet kan verdragen dat iets me afremt. Misschien ben ik bang om minder vrijheid te hebben.
Of misschien ga ik door een fase. Misschien word ik over een week of een jaar wakker en besluit ik: nodig hebben een baby, nu. Alles is mogelijk.
Maar op dit moment? Op dit moment voel ik me volkomen in vrede met het idee om te sterven zonder nog een kind te krijgen. En op dit moment is trouw zijn aan dat gevoel alles wat ik kan doen.
