Het begon allemaal met een goedbedoeld stukje ongevraagd advies, met dank aan mijn eigen moeder, een vrouw die halverwege de jaren '70 haar eerste ouderschapstand sneed. Nadat ze in '74 bevallen was van mijn oudere broer, begon ze ons allebei op te voeden met het gemak van Bianca Jagger haasten zich langs het fluwelen touw van Studio 54, waarvoor geen ander harnas nodig was dan haar zijden jumpsuit (God weet dat Dr. Sears geen troost bood in die dagen).
Althans, zo ziet het er achteraf voor mij uit, een ouder uit 2016 van een 4-jarig meisje en een 2-jarige jongen, die beiden op een gemiddelde dag rond de middag lukt het mijn energievoorraad af te tappen alsof ze om de beurt door een leuke Krazy zuigen Rietje.
'Je werkt te hard,' zei mijn moeder tegen me. "Je rent rond als een kip met afgehakte kop."
Maar, protesteerde ik, mijn kinderen – tegenwoordig allemaal kinderen – zijn anders. Kinderen hebben tegenwoordig meer nodig. Beter voedsel, gezonder voedsel, voedsel vrij van verontreinigingen en onaangeroerd door Monsanto. Sportcompetities, minstens vijf. Affirmatie en constante stimulatie. Telefoons. Schietoefeningen op school. Helmen en kniebeschermers en elleboogbeschermers, oh my.
Meer:Ze is opgevoed door de Tiger Mom, maar ze klaagt niet
Onafhankelijkheid en tijd alleen? Mijn moeder heeft duidelijk geen idee dat kinderen nu op school in groepjes bij elkaar zitten en leren door elkaars gedachten te stelen. Of zoiets.
"Ze hebben ook tijd voor zichzelf nodig", zei ze. "Ze hebben balans nodig."
Nee, protesteerde ik, mijn 4-jarige kan gewoon niet alleen spelen. Op haar leeftijd bedacht ik spookpersonages, noemde mezelf hun leraar en bracht uren alleen door in mijn kamer, waarbij ik indexkaarten uitdeelde die ik uit het kantoor van mijn moeder had gestolen, nepgevechten uit elkaar halen, bidden dat de voetstappen die ik in de gang hoorde niet op het punt stonden mijn persoonlijke ruimte binnen te dringen en me schoppend en schreeuwend naar het diner zouden slepen tafel.
"Dat komt omdat ik je negeerde", grapte ze. een grapje gemaakt?
Mijn moeder had echter gelijk. Ik was aan het opvoeden met het soort koortsachtige intensiteit dat tennisspelers reserveren voor Wimbledon. Waar was het genieten? Waar was het gemak en de kalmte die moeders van weleer beweren dat moderne moeders onderweg zijn verloren? En waar waren de 'ik-tijd'-ouders in het Me-decennium niet alleen leken te genieten, maar ook te verwachten?
Dit moest worden opgelost.
Oplossing: ik zou een week besteden aan alles wat een moeder uit de jaren 70 zou hebben gedaan, zonder de meeste attributen uit de jaren '16. Nadat ik mijn eigen moeder en haar vrienden uit de jaren 70 had ondervraagd, besloot ik de volgende veranderingen aan te brengen:
- Mijn kinderen zouden zelfstandig spelen.
- Mijn kinderen aten zo vaak mogelijk uit dozen. Soms terwijl ze naar een televisiescherm staren met suikerzoete koemelk die langs hun kin druppelt.
- Nu we het toch over tv hebben: ze zouden toegang hebben tot 12 kanalen, niet tot 2.041. En ik zou me geen schuld voelen als ik 's middags de tv aanzette, met mijn voeten omhoog ging en naar een programma voor volwassenen keek. Eentje waarbij zelfs sprake was van 'vrijen' en mannelijk borsthaar.
- In het park mag er niet over worden gehangen.
- Als mijn dochter thuiskomt van school, wordt ze in de richting van de achtertuin geleid met alleen een fles bubbels en haar fantasie om haar gezelschap te houden.
- Hamburger Helper en Life-graan - uiteraard.
- Geen gsm-sms'en en beperkt gebruik van internet gedurende de week.
Meer: Video van moeder die 4 baby's klaarmaakt om naar bed te gaan, laat het internet uitgeput achter
Hier is een overzicht van de resultaten van mijn kleine experiment.
Voedsel
Ik verspil die eerste dag geen tijd om mijn dochter kennis te laten maken met Life-muesli, die klassieke zoete jaren 70-wolf vermomd in de mantel van een gezondheidsbewuste grootmoeder dankzij slimme marketingtactieken (een tijdje luidde het bijschrift op de doos: "meest nuttig" eiwit"). Daar is ze, alleen zij, een schaal met leven, een paar aardbeien en bananen en een lepel - geen verborgen lijnzaad om haar darmen te kalmeren.
“Mama, dit is geweldig! Wat is dit? Dit wil ik elke dag eten!” Hetzelfde meisje dat zuivel haat, inhaleert de kom in vijf minuten plat en likt elke druppel met leven bevlekte melk op.
Volgende: lunch. Ik warm overgebleven kippensoep op en ga zitten met een kopje thee. Het gezicht van mijn dochter laat zien dat ze niet tevreden is en elk moment iets zal eisen waarvoor ik meer werk moet doen en haar laat zien hoeveel ik waardeer dat ze een plezierige lunchervaring heeft.
Dochter: “Dit eet ik niet! Waarom moet ik dit eten?”
Ik: "Je hoeft niets te eten, maar als je het niet eet, krijg je tot etenstijd geen ander voedsel." (Les van moeders uit de jaren 70: je serveert één maaltijd, en dat is de maaltijd die je serveert.)
Het probleem is dat 2016 kinderen DGAF over dat alles hebben en je stomme eten gewoon niet zullen eten. Zoals ze beloofde, eet mijn dochter de soep niet en vraagt ze me elke 15 minuten om een snack tot etenstijd. Ik wil mijn haar uittrekken, maar houd me stevig vast terwijl ik stiekem bang ben dat ze van de honger aan het verhongeren is.
Ze jankt de hele middag, tot het moment dat ik een doos Hamburger Helper uit de voorraadkast haal en ernaar staar alsof het een stofmonster van Mars is.
"Mama, wat is dat?" Al haar aandacht is gericht op die gekke oversized witte handschoen met het gezicht van een clown op de voorkant van de doos.
"Ik denk dat het avondeten is."
"Oooh, hebben we dat?" Een doos met een mascotte van een witte cartoonhandschoen heeft meer opvoedkundige vaardigheden dan ik en is erin geslaagd haar ons lunchongeval te laten vergeten. Wat moet ik nu in godsnaam met dit spul? Kan Pinterest niet raadplegen. Bel mijn schoonzus. Laatste antwoord: cheeseburger mac bake.
Het eten is klaar. Mijn man valt bijna van zijn stoel van geluk. Mijn dochter kan niet praten omdat ze overmand is door vreugde. Dit is misschien wel de meest extatische dinerervaring van hun leven.
Les geleerd:
- Mijn man en ik aten uiteindelijk de hele doos Life-granen in de loop van drie dagen, en ik moest hem beloven dat ik nooit meer een doos meer zou kopen. Moderne volwassenen kunnen Life-graan niet aan.
- Als je je kinderen vertelt dat ze moeten eten wat je serveert of anders, zullen ze niet eten. Maar ze zullen ook niet verhongeren. Uiteindelijk zullen ze toegeven, maar je zult te maken krijgen met hun gezeur, dus kies je gif.
- Een week lang Pinterest opgeven en recepten simpel houden, zal je veel geld besparen, want wanneer zou je in godsnaam weer kokosnoot-amino's gaan gebruiken?
- Hamburger Helper is verdomd lekker.
