Ik heb een alter ego: ze mag alleen in vliegtuigen zitten en eten zonder dat een kind tegen haar zeurt om meer melk (of op haar schoot wil zitten). Ze kan een verdomd goede selfie maken (ook bekend als haar uiterlijk is fris, niet Ik-heb in vier jaar niet goed geslapen), en ze hoeft niet verwoed te werken om 17.00 uur. Ze raakt niet in paniek dat elke oproep op haar telefoon een kinderdagverblijf kan zijn die zegt dat iemand heeft overgegeven of deir "het oor ziet eruit alsof het eraf valt." (Het was een lapje etsjema.) Oh, en als ze haar zuurverdiende geld uitgeeft, is het aan kleding voor zichzelf - zonder schuldgevoel. Als je het nog niet kunt zien, mijn alter ego koos ervoor om geen kinderen te krijgen. En zij is liefdevol haar leven.
als jij ook can het niet al vertellen, in mijn echte leven, I doen kinderen hebben. Twee jongens van een en drie jaar. Ze zijn lief, brutaal en aardig. De driejarige is slim, empathisch en niet bang om gesprekken met volwassenen aan te gaan.
Het is moeilijk om mijn braggy-mama-neigingen onder de duim te houden, dus ik zal het hier niet eens proberen. Maar laten we eerlijk zijn: kinderen zijn ruw. they zijn ruw. Ik ben niet het type hete rotzooi moeder die zich door het leven kan bewegen "de chaos omarmen". Ik heb een persoonlijkheid die richting angstig stuurt, dus Ik ben vaak vastgelopen door de overweldiging - de dag doorkomen in overlevingsmodus en vaak op het randje van tranen.Het is dan dat ik gebruik maak van mijn grootste moedergeheim: ik fantaseer dat ik geen kinderen heb. Zeker wel, het klinkt hard. Maar luister naar me. Mijn alter ego (laten we haar Gessica noemen, ik weet het niet, waarom niet) besloot dat kinderen niets voor haar waren en dat ze in plaats daarvan een stoere schrijfcarrière volledig zou omarmen. Ze heeft niet de last van rekeningen voor kinderopvang die wedijveren met privé-collegegeld, dus ze heeft nogal wat besteedbaar inkomen te verbranden. Als zodanig neemt ze geweldige vakanties.
Een van mijn favoriete fantasieën is dat mijn man en ik wegvliegen voor skivakanties naar BreCkenridge of Vail. We gaan voor lang, romantische weekenden en verblijf in een van die ski-up kamers. (Houd er rekening mee: ik ski niet. Dat maakt voor mij niet uit alter ego, hoewel.) Gessica - begrijp dit - begint haar weekendochtenden liggend in bed te eten roomservice voor het ontbijt, inclusief een gigantische pot koffie. Dan neemt ze een hele lange douche en kijkt uit naar sporten en later die dag een massage krijgen in de spa. Dit is de gelukkige plek van Gessica; zijn mijn gelukkige plek. (Waarom het moet) zijn in een skigebied, ik weet het niet zeker, maar ik ga er niet aan twijfelen.)
Kanttekening: de realistische kant van mij is zich er volledig van bewust dat ik mijn leven niet zo zou leven, zelfs als ik geen kinderen had. Maar dat doet er nauwelijks toe als het je fantasie is, toch?
Ik bel vaak op mijn alternatieve realiteit als ik met mijn hond loop. Ik wou dat ik kon uitslapen als mijn driejarige tegen me zeurt over hoe hij appelmoes "nodig" heeft direct, maar het is moeilijk om uit dat moment te tikken. Dus, Ik wacht op rustiger uitstel.
Ik weet niet zeker waarom verhuizen naar de mentale-niet-kind-modus is zo impactvol voor mij. Jaren geleden, Ik deed verslag van een verhaal over de positieve kant van negatieve gevoelens. Er was onderzoek dat suggereerde dat dagdromen kan je hersenen voor de gek houden door te denken dat je hebt bereikt wat je je maar voorstelt. (Dus, het argument was dat je voor grote doelen die je echt wilt, moet vermijden helemaal verdwalen in daydromen; het vernietigt de motivatie als je brein vinkt die droom stiekem van je to-do-lijstje af). Voor het doel van het kalmeren van mijn zenuwen om een werkende moeder te zijn en met succes door die wereld navigeren, werkt het fantasieleven zeker.
Tot twee weken geleden dacht ik Dat de overweldiging was mijn schuld. Als ik dingen gewoon kon laten gaan, beter prioriteiten kon stellen, mijn stem niet zou verheffen tegen mijn oudste, dan zou ik niet de angst hebben die me ertoe bracht om een mentale minuut te nemen. Tijdens een meisjesreis onlangs, stelden twee goede vrienden van mij (die ook kinderen hebben) me gerust dat het normaal is dat ik soms het gevoel heb dat ik verdrink. Ze delen misschien niet mijn skichalet-fantasie, maar ze zetten een meer praktische stap; ze tikken gewoon af en toe uit en negeren iets dat gedaan zou moeten worden, maar waar ze gewoon de energie niet voor hebben.
Er gebeurde nog iets op die meidenreis: ik was alleen. Op vakantie zonder mijn kinderen. Het was alsof ik niet eens hebben kinderen! Ik zat helemaal alleen in een vliegtuigstoel (zo ruim zonder een piepende baby die naar me klauwde om te gaan kruimels zoeken op de vloer), had ik niet de haast voor school om bij te wonen, en over het algemeen had ik mijn tijd was van mij. Er waren geen verantwoordelijkheden behalve:: mij.
En oh mijn god, ik was een puinhoop. Elke dag dacht ik herhaaldelijk na over hoe het voelt om mijn baby vast te houden en hoe hij is als hij zich op mijn schouder nestelt nadat ik hem uit zijn wieg heb gehaald in de ochtend. Ik zou me herinneren hoe de knuffels van mijn driejarige voelen met zijn spichtige armen om mijn nek geslagen.Eerlijk gezegd was ik geschokt dat ik zo ontevreden was zonder hen.
Gelukkig, toen ik terugkwam, mijn driejarige verraste me op het vliegveld met bloemen en een traktatie van mijn favoriete bakkerij. En dat was zonder twijfel het beste deel van mijn weekendvakantie: naar huis terugkeren.
Na dat te hebben ervaren, ben ik er vrij zeker van dat zelfs Gessica zou kiezen voor kinderen. Eventueel.
