Een man plaatste onlangs deze vraag op Reddit over: zijn aanstaande bruid wil dat zijn homoseksuele zoon terug in de kast gaat: "WIBTA [zou ik de klootzak zijn] als ik mijn bruiloft afzeg omdat mijn verloofde niet wil dat mijn zoon zijn vriendje meeneemt naar de bruiloft?"
Je moet echt de hele vraag en het scenario lezen om het te geloven. Zorg dat je een chaser bij de hand hebt, want het zal een slechte smaak in je mond achterlaten, gegarandeerd:
Samenvattend, voor degenen die een hekel hebben aan kleine lettertjes: deze aanstaande bruidegom heeft zijn zoon altijd gesteund, ondanks dat hij zelf nog maar een 15-jarige tienervader was toen zijn zoon op het toneel verscheen. Dit is een goede man, mensen.
Nu heeft deze aanstaande bruidegom een sportschool en werkt hij met zijn zoon in die sportschool. Zijn zoon kwam op 14-jarige leeftijd naar hem toe. Zoon is nu 22 en heeft een vriend met wie hij al vier jaar samen is. Deze vader heeft er geen enkel probleem mee
zijn zoon houdt van wie hij liefheeft. Hebben we al gezegd dat we deze man echt leuk vinden?Maar de aanstaande bruidegom is verloofd met een vrouw die plotseling - uit het niets - eist dat het vriendje van zijn zoon wegblijft van hun bruiloft. Zijn verloofde dringt er zelfs op aan dat zijn homoseksuele zoon zichzelf niet homoseksueel maakt voor de Grote Dag, zodat haar ouders niet beledigd zijn. Toen de aanstaande bruidegom zei dat dit onaanvaardbaar was, sloot de aanstaande bruid hem af met de stille behandeling.
Wat is er mis met deze foto? Nou, genoeg, zoals veel Reddit-lezers graag aan WIBTA vertelden.
We hebben ook een antwoord:
Beste Reddit-bruidegom, je zou zeker niet de klootzak zijn in deze situatie. Er is hier één klootzak, en ik kan je verzekeren dat jij het niet bent. Het is ook niet je zoon of zijn vriendje. De enige klootzak hier is je aanstaande bruid, die je een enorme, kruiperige verontschuldiging schuldig is - en snel, omdat de klok tikt, en zij is degene die een geweldige partner kan verliezen.
Reddit Groom Who WNBTA, hier is het ding: je hebt duidelijk je best gedaan om het goed te maken voor en met je jongen, ook al was je nog maar een jongen toen hij werd geboren. Dit alleen al is lovenswaardig. Je relatie met hem is verweven in elk aspect van je leven, van je kindertijd tot je dagelijkse werkleven. Hij vertrouwt je duidelijk en respecteert je diep - hij kwam op jonge leeftijd naar je toe - en het gevoel is duidelijk wederzijds. Hij is al vier jaar met dezelfde partner, dus ik neem aan dat je die partner ook welkom en gerespecteerd hebt laten voelen. Goed gedaan, meneer.
Je doet alles goed als het om je zoon gaat. Ik smeek je: Niet stoppen nu. Laat deze vrouw in je leven geen vergif regenen op de relatie waar je waarschijnlijk het meest trots op bent. Het is het niet waard. Ik herhaal dat voor degenen achterin: het is het niet waard. Zijn nooit de moeite waard.
Ik schrijf dit als moeder van een homoseksuele dochter, en als iemand die hertrouwd is. Er zijn altijd hobbels en hikken in een samengesteld gezin. Maar je aanstaande bruid doet nu een cheer squad-routine met een enorme rode vlag. Stop. Let op de vlag.
Jij bent hier niet de klootzak. Ze is buiten de lijn. Heel, heel buiten de lijn. Je trouwt niet met haar ouders; uw zoon trouwt niet met haar ouders. Haar ouders zijn zelfs welkom om de bruiloft niet bij te wonen. Ze zijn welkom om "volledig te passen" in het comfort van hun eigen woonkamer, ver, ver weg van uw gelukkige dag.
Deze bruiloft gaat over je nieuwe samengesteld gezin van elkaar houden om wie jullie allemaal zijn - en dat heb je bewezen jij weet dat al goed. Zij, mijn vriend, heeft remediërende lessen nodig. Maar ik weet niet zeker of ze nederig genoeg is om toe te geven dat ze ongelijk heeft.
Toen mijn nu-man en ik onze bruiloft aan het plannen waren, wist hij het... mijn dochter was homo. We besloten om de receptie bij het huis te houden, in de voortuin, zodat alle kinderen los konden rennen en zich konden uitleven. We schrokken weg van een orthodoxe kerk (hij werd Servisch-orthodox opgevoed), omdat we wisten dat mijn dochter zich daar waarschijnlijk ongemakkelijk bij zou voelen.
Een paar weken voor de bruiloft stelde mijn nu-man een bruiloftsdecorbriefje voor met een grote glimlach: "Laten we een grote regenboogvlag boven het huis ophangen!" Mijn vriend, die vlag wappert daar vandaag nog steeds - een beetje aan flarden, een beetje gescheurd, maar er is geen twijfel mogelijk waar ons huishouden staat op LGBTQ+ Liefde. En daarom hou ik des te meer van mijn man.
En ik denk dat mijn kinderen daardoor ook nog meer van hem houden.
Je aanstaande bruid is helemaal uit de toon. Ze suggereert - nee, ze eist - dat uw zoon zijn identiteit ongeldig maakt om haar leven gemakkelijker te maken. Ze eist dat hij zijn partner dumpt voor de bruiloft voor haar eigen gevoel van opluchting. Is dat een vrouw met wie je jezelf over vijf, tien jaar echt kunt zien? Als dit de beste huwelijksreisversie van haar is, wat komt er dan?
Als je deze bruiloft op haar voorwaarden doorzet, loop je het risico een vreselijke wig te drijven tussen jou en je zoon (en zijn liefde). Ik kan me niet voorstellen dat, gezien alles wat je met hem hebt meegemaakt, trouwen met deze vrouw dat waard zou zijn.
Laat dit aan haar over om te lezen. Laat haar weten dat we er allemaal vrij zeker van zijn zij is de klootzak in deze situatie, en dat ze het snel goed moet maken - aan jou, je zoon en zijn partner, als ze verwacht je haar man te noemen. Weet dit, vriend: als ze je zoon zo behandelt voordat je getrouwd bent, verwacht dan niet dat haar gedrag na de bruiloft zal verbeteren.
