Twee weken nadat we begonnen te daten, vertelde Scott me dat hij van me hield.
Hij was een die-hard surfer, stond 's morgens vroeg op om de eerste golf te vangen voordat hij de stad in ging voor zijn gladde baan als wijnkoper voor een luxe Australisch warenhuis. Ik was een backpackende Brit, te bang voor haaien om meer te doen dan een paar meter te peddelen. Hij had talloze serieuze relaties gehad en had alles geprobeerd, van trio's met zijn beste vriendin tot het pijpen van zijn kapper. Ik was een late starter geweest, dus hij was pas mijn tweede vriendje. Ik herinner me dat ik dacht dat hij zo snel met nieuwe dingen overging, dat hij al genoeg had van dingen die ik nog nooit had geprobeerd.
Meer: 7 tekenen dat je aan het daten bent met een vieze, vieze cheater
De dag dat hij me vertelde dat hij van me hield, was hij bang geworden om te surfen. Een golf had hem vastgepind en tuimelend over de zeebodem, besloot hij dat als hij het zou halen, hij me zou vertellen hoe hij zich voelde.
Ik wist dat dit geen liefde was. Niet na twee weken. Maar ik rammelde: "Ik hou ook van jou", en bedacht: "Wat voor kwaad zou het doen?" Ik redeneerde mijn aanvankelijke wantrouwen weg. Hij was tenslotte degene met alle relatie-ervaring, dus hij moet het verschil tussen liefde en verliefdheid beter weten dan ik.
Drie maanden later dumpte Scott me per sms, was me geld schuldig en weigerde terug te bellen.
Ik had op mijn instinct moeten vertrouwen. Onze onderbuikgevoelens zijn zeer goede indicatoren van wat er werkelijk aan de hand is in elke situatie, en relaties zijn niet anders. Het boek van Malcolm Gladwell Blink: de kracht van denken zonder na te denken, noemt dit vermogen “thin-slicing” en beschrijft het als ons onbewuste vermogen “patronen te vinden in situaties en gedrag op basis van zeer smalle plakjes ervaring.” Ik had meteen gezien dat Scott de voorkeur gaf aan het nieuwe, en dat hij geen verliefde man was, maar ik negeerde mijn voorgevoelens.
Jarenlang bleef ik het stemmetje in mijn hoofd negeren dat 'gewoon wist' wanneer een man niet geschikt voor me was. Zoals de man die me elke dag belde om over zichzelf te praten, maar nooit iets vroeg over het MA-programma waaraan ik de week na onze eerste date was begonnen. Ik heb geen idee waarom, maar ik nodigde hem uit voor het weekend. Om zijn saaie gezelschap twee dagen te verduren, deed ik uiteindelijk alsof ik uitsliep, niet durfde te bewegen, zodat hij niet wakker zou worden en de tijd die we samen doorbrachten zou verlengen.
Meer: Het is officieel: ga gewoon boos naar bed en maak 's ochtends af met vechten
Dan was er de man die ik tijdens een skivakantie ontmoette en vier maanden lang verkering had, ondanks het feit dat hij op de eerste avond ontdekte dat hij de slechtste zoener was die ik ooit had ontmoet. Later was er de Turkse gids die ik ontmoette toen ik naar Istanbul verhuisde, die op 16-jarige leeftijd de school verliet, erop stond dat Darwin evolutie had verzonnen en me vertelde wat ik wel en niet in het openbaar mocht dragen. Het stemmetje had nog nooit zo volgehouden dat hij niet de ware voor mij was, maar ik stemde het af.
Uiteindelijk kwam ik over hem heen met een natuurkundeprofessor die niet alleen toegaf dat hij geen trouwe man was, maar dat hij zijn vriendin ook niet zou verlaten. Wat bezielde mij om twee maanden door te brengen in de hoop dat hij dat zou doen?
Al die keren wist ik het gewoon. In een oogwenk zag ik het, maar volgde nooit mijn gevoel. Er was altijd iets mis, maar ik overstemde mijn instincten en ging verder op het verkeerde pad. Onderzoek suggereert dat pasgetrouwden met instinctief positieve associaties over hun echtgenoten zijn vier jaar later waarschijnlijk nog steeds samen. Het is dan ook geen verrassing dat ik het nooit zo lang volhield met een van die mannen toen ik al zo vroeg zulke negatieve associaties met hen had.
Mijn jaren waarin ik mijn onderbuikgevoel negeerde, is wat ik in gedachten houd in mijn huidige relatie. Ik wist meteen dat hij de ware was. We werken in dezelfde branche en hebben er dezelfde mening over; had grootouders uit Yorkshire; groeide op in eenoudergezinnen; had een paar jaar in een bepaalde stad in het noorden van het VK gewoond, en miste elkaar slechts een jaar; slaap nooit naakt; beide houden van Star Wars; ons favoriete zondagsritueel is een braadavond in de kroeg met de weekendkranten; we zijn allebei bang om te laat te komen en nemen snel en gemakkelijk beslissingen. We hebben zelfs dezelfde voornamen.
Meer: Sorry, maar soms is het helemaal oké om iemand te ghosten
Twee jaar en een baby verder blijkt (verrassing!) dat we geen spiegelreflecties van elkaar zijn. We houden niet van dezelfde muziek, hetzelfde eten of delen van politiek of hobby's. Hij is een wijnliefhebber. Ik haat de smaak van alcohol. Hij staat om 6 uur op om te rennen. Ik kan me de laatste keer dat ik aan sport heb gedaan niet herinneren. Hij kookt. Ik kan er niet tegen om na te denken over wat ik moet eten, het dan te kopen en klaar te maken. Hij houdt van muziek waardoor je er cool uitziet. Ik hou van rock en pop uit de jaren 80. Ik zal nooit een Apple-meisje zijn. Hij heeft de nieuwste i-whatsit. Star Wars terzijde, als we naar de bioscoop gaan, verveelt een van ons zich star.
Maar als ik ooit twijfels heb, herinner ik me hoe ik meteen wist dat hij de ware was en ik vertrouw op mijn instinct.
Ze hebben tenslotte nooit eerder ongelijk gehad.
