Gevechten gebeuren in relaties. We gaan op pad; we geven onze echtgenoten de schuld; we muggenziften of we stellen teleur. Wat de reden ook is, conflicten zijn natuurlijk in de beste partnerschappen. We koelen af, zeggen dat het ons spijt en gaan verder.
Behalve wanneer we dat niet doen. De realiteit is dat velen van ons verschrikkelijk zijn in het verontschuldigen. We maken excuses of soms bieden we helemaal geen excuses aan. En dit soort gedrag kan onze partnerschappen schaden.
We zijn niet de enigen die het moeilijk vinden om onze excuses aan te bieden. "Mensen zijn vastbesloten om defensief te zijn, en niemand van ons is immuun voor het afglijden in vaag, glibberig" taal die precies verdoezelt waar we spijt van hebben”, psycholoog Harriet Lerner, auteur van Waarom bied je geen excuses aan?: groot verraad en alledaagse pijn genezen?, verteld mij. Maar een effectieve verontschuldiging is goed voor een relatie
. Volgens Lerner "geeft het de gekwetste partij zich veilig en gekalmeerd in de relatie en herstelt het de verbinding en het vertrouwen." Een slechte verontschuldiging doet het tegenovergestelde.Zijn slechte excuses schadelijk voor je relatie? Hier zijn enkele voorbeelden van de meest schadelijke soorten.
1. Het spijt me dat je je zo voelt
Deze verontschuldiging vermijdt alle verantwoordelijkheid. "Er is hier geen verantwoordelijkheid", zegt Lerner. 'Je zegt in feite: 'Het spijt me dat je zo reageerde op mijn volkomen redelijke gedrag.'
Een oprechte verontschuldiging richt zich alleen op het gedrag van de overtreder (wat je zei of deed of naliet te zeggen of te doen) en niet op de reactie van de andere persoon.”
2. Het spijt me voor ____, maar...
Deze verontschuldiging doet alsof ze verantwoordelijkheid neemt, maar geeft uiteindelijk de andere persoon de schuld voor de pijn die is ontstaan voor welke redenen dan ook volgen de "maar." "Het woord 'maar' impliceert altijd een rationalisatie, kritiek of excuus," Lerner zegt. “Het maakt niet uit of wat je zegt na de ‘maar’ waar is. De ‘maar’ maakt je verontschuldiging vals.”
3. Het spijt me voor wat ik deed
"Deze verontschuldiging is leeg", zegt Lerner. Het erkent niet wat je hebt gedaan; het verwerpt je verantwoordelijkheid om het beter te maken, en het probeert de vergeving van de ander te haasten. "Houd je verontschuldiging vast totdat je de moeite hebt genomen om specifiek te verduidelijken waar je spijt van hebt."
4. Het spijt me voor wat ik heb gedaan, en je zou spijt moeten hebben van wat je hebt gedaan
"Een goede verontschuldiging is alleen gericht op het uiten van verantwoordelijkheid en wroeging van jouw kant, zelfs als je in het geheim gelooft dat je slechts 17 procent schuldig bent", zegt Lerner. “Bewaar je klachten voor later.”
5. Mijn excuses; Het spijt me zeer; kun je me ooit vergeven? Ik ben zo'n idioot; Het spijt me zeer; alsjeblieft, het zal nooit meer gebeuren...
Lerner noemt dit overdreven verontschuldigen en zegt dat het niet alleen irritant is, maar ook de persoon aan wie je je verontschuldigt dwingt om stop en stel je gerust - de focus weghalen van hun pijn en je verontschuldiging en het effectief over je gevoelens maken in plaats daarvan.
6. Het spijt me voor wat ik heb gedaan; Ik ben zo'n teleurstelling
Lerner zegt dat verontschuldigingen als deze erger kunnen zijn dan helemaal geen verontschuldigingen. “Het is een verwarrende communicatie," ze zegt. Je zegt sorry, maar je dwingt de andere persoon ook om het niet met je eens te zijn of je te troosten, waardoor de oorspronkelijke pijn schijnbaar wordt ontkend.
Hoe ziet een goede verontschuldiging eruit? Volgens Lerner neemt het “duidelijke en directe verantwoordelijkheid voor wat we hebben gezegd of gedaan (of niet gezegd of gedaan). gedaan) zonder de andere persoon te bekritiseren of zijn strafblad naar voren te brengen.” Het heeft geen ifs of maar. Het bevat de woorden 'Het spijt me' en biedt aan om in de toekomst te veranderen en niet dezelfde fout te herhalen.
Nog een belangrijke opmerking: voor de grote excuses, verwacht niet dat één genoeg is. "Een ernstige verwonding of verraad vereist veel gesprekken in de loop van de tijd waarin we luisteren zonder defensief te zijn naar wat de gekwetste partij ons wil vertellen en dat we een deel van de pijn die we hebben veroorzaakt, dragen,” Lerner zegt. Probeer het verlangen los te laten om te zeggen: "Ik heb al mijn excuses aangeboden!" Voor echte pijn moet je het misschien nederig meer dan eens doen. "Geen enkele verontschuldiging heeft zin als we niet goed hebben geluisterd naar de woede en pijn van de gekwetste partij."
