Meer dan alleen vrienden
De tekenen van een emotionele affaire zijn misschien subtieler dan die van een seksuele affaire, maar ze zijn net zo onmiskenbaar. "Er ontstaat een emotionele affaire wanneer je het grootste deel van je emoties in de handen van iemand buiten je huwelijk legt", legt psychotherapeut M. Gary Neuman, auteur van Emotionele ontrouw. Het is niet zozeer dat je niet met je man praat - er is altijd wel wat te bespreken, dankzij kinderen en hypotheken - maar je deelt het niet met hem. Je diepste gedachten, grappige grappen en interessante persoonlijke ervaringen worden opgeslagen en doorgegeven aan de andere man in plaats van aan je partner. En zelfs als je hem nooit aanraakt, heeft deze emotionele gehechtheid net zoveel potentieel als een seksuele affaire om je huwelijk te schaden. “We hebben maar zoveel emotionele energie; hoe meer we buiten ons huwelijk uitgeven, hoe minder we binnen ons huwelijk hebben', zegt Neuman. "En na een tijdje hebben we gewoon niet genoeg emoties en liefde en zorg en tijd voor beide." Hoewel emotionele aangelegenheden geen totaal nieuw fenomeen zijn - wijlen Shirley P. Glass, Ph. D., schreef over hen in haar baanbrekende boek uit 2003, NOT "Just Friends" - experts zijn het erover eens dat ze in opkomst zijn. "Emotionele zaken gebeuren vaker omdat zo velen van ons zich emotioneel geïsoleerd voelen", zegt relatie-expert Steven Stosny, Ph. D., co-auteur van How om uw huwelijk te verbeteren zonder erover te praten. Of het nu komt door onze veeleisende banen en drukke schema's of de uren die we op internet doorbrengen in plaats van met onze families, vrienden en gemeenschappen, zijn we zowel fysiek als emotioneel steeds verder verwijderd van andere mensen, inclusief onze echtgenoten. En als we onze levens en gevoelens niet regelmatig delen met degenen die dicht bij ons staan, krijgen we uiteindelijk het gevoel dat ze niet meer om ons geven. "Dit gevoel van emotionele onthechting plant de zaden voor een emotionele affaire", zegt Stosny, "want als je je emotioneel onthecht voelt van uw man staat u voor een keuze - ofwel om de band die u met hem deelt te verbeteren of om ergens anders te zoeken om aan uw behoeften te voldoen leerde kennen." En werken aan het verbeteren van je huwelijk is precies dat: werk - werk dat een stuk minder aantrekkelijk is dan een beetje speciale aandacht van iemand nieuw. Dat is waar de affaire-partner binnenkomt. Als een andere man zijn aandacht op jou richt, al is het maar in vriendschap, kan gevaarlijk verleidelijk zijn. Ik kan dat uit de eerste hand bevestigen: toen ik mijn relatie met John begon, was ik me niet eens bewust van de... wrok die ik voelde jegens mijn man tijdens de lange uren die hij weg van mij en onze kinderen bij hem doorbracht functie. Om de zaken nog ingewikkelder te maken, worstelde ik met mijn zelfgevoel. Ik twijfelde aan mijn nieuwe rollen als echtgenote en moeder: was ik de beste ouder die ik kon zijn door alleen parttime vanuit huis te werken? Moet ik meer werken zodat ik de financiën van ons gezin kan helpen? Of het werk helemaal schrappen en deze kostbare tijd met mijn kinderen vollediger omarmen? Hoe zit het met mijn hobby's en interesses? Wat was het ook alweer dat ik toch graag deed? Enter John: een man die begreep wat ik deed voor de kost en me van harte aan het lachen maakte. Toen ik met hem sprak, voelde ik me slim en mooi, sexy zelfs, omdat hij respecteerde wat ik te zeggen had en een intens en stimulerend gesprek met me aanging. Het was niet zo dat mijn man niet in staat was om deze dingen te doen; hij had voor dat alles en meer gezorgd, vooral tijdens onze vroege jaren samen. Maar naarmate de tijd verstreek, waren we gewoon zo vastbesloten om voor onze kinderen te zorgen en ervoor te zorgen dat de rekeningen werden betaald dat onze emotionele band afnam. John kende mij niet als echtgenote of moeder, maar gewoon als vrouw. Hij was iemand die me deed denken aan de persoon die ik vroeger was — en die ik misschien hoopte terug te vinden. Een emotionele affaire biedt ook de sensatie van het verbodene zonder fysieke grenzen te overschrijden. "Je weet dat het verkeerd is, dat het taboe is", zegt Stosny. "Dat maakt het provocerend en opwindend." Toen Rebecca Smith*, een 39-jarige moeder van twee kinderen uit Annapolis, MD, begon regelmatig e-mailt met haar vriendin Lyle, haar jongste kind ging net naar de kleuterschool en haar man werkte langer uur. Het uitwisselen van e-mails met Lyle was een welkome afleiding, niet alleen omdat het haar downtime vulde, maar ook omdat hun vaak dwaze, soms seksueel geladen aantekeningen stonden ver af van haar gesprekken met haar echtgenoot. "Mijn man kan nogal negatief zijn en Lyle heeft een optimistischer kijk op het leven. We hadden vaak van die sparringgesprekken. Het was intellectueel stimulerend voor mij”, zegt ze. "En hoe meer we e-mailden, hoe meer ik me aangetrokken voelde tot hem en fantaseerde over hoe mijn leven eruit zou zien als we samen waren."
