Divas dienas pirms šķietami nebeidzamās ziemas brīvdienas beigām draugs apsverot iespēju radīt bērnus man jautāja, vai es esmu “laimīgs”, es to izdarīju. Es nezināju, ko teikt.
Man tā bija reta nakts. Mans vīrs bija mājās un vēroja manus 7 un 10 gadus vecos bērnus, lai es varētu mazliet atpūsties, bet katru minūti bija ārpus 60 miega sekundēm mazāk miega - es būtu tas, kuram viņi zvanītu, kad pamodās pulksten 6:00 (labi diena).
Es izmisīgi skaitīju mirkļus, līdz viņi atgriezās skolā, tās septiņas svētlaimes stundas, kad manas mājas atkal būs klusas, bez sīkām strīdīgām balsīm, bez netīru kāju pļāpāšanas uz maniem tīrajiem paklājiem, atskaitot Rīsu Krispiju taku uz grīdas, kas, šķiet, sekoja viņiem, Hanselim un Grētei līdzīga, visā manā mājas.
Es mīlu klusumu. Es alkstu pēc klusuma. Es darbs no mājām, izvairoties pat no kafijas veikala baltā trokšņa pļāpāšanas, lai es varētu daži pilnīgs klusums manā dienā.
Un tomēr.
Mani bērni ir skaļi. Viņi vienmēr vēlas manu uzmanību. Pat ja es mēģināšu iet vannā, viena no manām meitenēm neizbēgami uzaicinās sevi, nozogot manu telpu kopā ar manu cukura skrubi. Es viņiem esmu vajadzīgs; viņi ir arī ļoti nekārtīgi. Neskatoties uz to, ka es desmit gadus mācīju savu vecāko, lai saklātu gultu un sakoptu istabu, viņa joprojām ir iesācēja Marie Kondo process. Viņa alkst nekārtības. Tas mani satrauc.
Vai esmu laimīga, ka man tās bija?
Mans mīļākais dienas laiks ir tad, kad esmu viņus iemidzinājis - kad viņi faktiski ir aizmiguši (starp abiem var būt liels laika intervāls). Tieši tad es zinu, ka man, iespējams, būs dažas stundas laika, lai es varētu izlasīt savu grāmatu, nesasitot mani pie rokas. Es zinu, ka mans mīļākais laiks vajadzētu būt, kad viņi pārnāk mājās no skolas, tik priecīgi mani redzēt (nu, mans 7 gadus vecais ir vairāk nekā mans 10 gadus vecais, jo pēdējais tiešām priecājas mani redzēt, ja esmu atnesis virtuli).
Bet patiesība ir tāda, ka viņu pēkšņā ierašanās mājās ir satriecoša. Viņi vēlas ēdienu. Viņi atstāj somas, jakas, cepures, dokumentus un lūgumus manās istabās. Parasti cilvēkam ir slikts garastāvoklis: Draugs viņu izmeta; viņas pareizrakstības vārdi tajā nedēļā bija pārāk smagi; rotaļu laukumā viņa zaudēja dūraiņu. Vai varbūt viņai nepatika ēdiens, ko sūtīju pusdienām (parasti tas ir pēdējais).
Dažas nākamās stundas mani nomoka, pārtraucot viņu strīdus un atgādinot - pildīt mājas darbus, lasīt, lasīt praktizēt klavieres un vēlāk vakarā tīrīt zobus, matus, mazgāties un iekļūt gulta. Tas ir viesulis, un tas ir grūti. Bieži ir asaras (manas vai viņu).
Ja man nebūtu meitu, manas mājas pastāvīgi būtu klusas - tieši tādas, kādas man patīk. Tas nekad nebūtu netīrs. Man nebūtu jācīnās ar nevienu, lai saprātīgā stundā ēst, mazgāt un iet gulēt. Un tcepure izklausās jauki.
Reizēm es palutinu sevi ar nakti viesnīcā vai dažas dienas ārpus pilsētas, lai atcerētos šo sajūtu; tā ir svētlaime. Es ieeju jebkuros veikalos, kurus vēlos, neuztraucoties, ka mani izraidīs, jo mans bērns kaut ko nogāzīs vai pieskarsies kaut kam trauslam. Es ēdu maltītes tikai ar savu grāmatu kā kompānija.
Bet dažu stundu laikā - maksimāli dienā - man sāk pietrūkt skaļu, trakulīgu bērnu. Man viņi pietrūkst pat tad, kad es viņus apciemoju, asaras tek pār vaigiem, jo katrs stāsta man, kas viņu dzīvē ir nepareizi, jo viņi visi kliedz un kliedz un citādi rīkojas pilnīgi neiespējami. Man pietrūkst palīdzēt viņiem tikt galā ar viņu lielajām jūtām, paskaidrot viņiem, kā izpildīt mājasdarbus, berzēt muguru, lai palīdzētu viņiem aizmigt - pat ja es to daru, es labprātāk lasītu savu grāmatu. Zāle vienmēr ir zaļāka.
Tātad manam draugam izlemt, vai ir bērni: Nedariet to, ja vien jūs patiešām nevēlaties. Bet man, jā, esmu laimīgs, ka to izdarīju. Vecāku audzināšana ir grūtākā lieta, ko jebkad esmu darījis. Tas ir grūtāk nekā visgrūtākā stunda, ko es mācījos skolā. Un tā man ir bijusi cīņa, neatkarīgi no tā, vai viņi bija jaundzimušā fāzē “Trenera” posms, vai viņu starp gadiem. Katrā vecumā man ir dažādas problēmas. Ja tas nav saistīts ar gulēšanu visu nakti, tad tā ir podiņmācība vai runāt atpakaļ vai mēģināt iekļauties un mēģināt to sasniegt pasaulē.
Un es ceru, ka vecāku audzināšana vienmēr būs grūtākā lieta, ko es jebkad esmu darījis. Gandrīz katra tā minūte ir grūta. Bet pat tad, ja man nepatīk to darīt, esmu pateicīga par katru sekundi. Jā, tas izklausās smieklīgi. Bet tā ir pilnīgi taisnība. Lai arī kā es dievinu klusumu, lasu un ceļoju viena, nav nekā labāka kā kārtīga pieglaušanās maniem diviem mazajiem cilvēkiem. Pat ja viņi strīdas par to, kam ir vairāk vietas uz gultas.
Man tas ļoti pietrūks, kad būšu pabeidzis.
