Pirms pieciem gadiem es ritināju Facebook, kad atradu drauga jaunā mazuļa fotoattēlu. Viņa lūpas bija sašķeltas perfektā mazā rievā. Viņa mati izskatījās gudri un trausli, it kā tie varētu izšķīst, ja tiem pieskartos. Viscerālā reakcija, skatoties uz šī mazā cilvēciņa fotogrāfiju, plosījās caur manu ķermeni. Katrs centimetrs no manis gan fiziski, gan emocionāli vēlējās arī bērnu.
Es jutos diezgan bezmērķīgs divdesmito gadu sākumā. Es mācījos koledžā, lai reklamētos, bet tiešām gribēju būt rakstnieks. Es arī biju pārliecināts, ka es nekad nepelnīšu naudu, rakstot, tāpēc man, iespējams, vajadzētu atrast kaut ko ienesīgāku, ar ko izcelties.
Vairāk: Beidzot es atradu vienu cilvēku, kuram es nemelošu apmēram savā vecumā
Es to nebūtu atzinis daudziem cilvēkiem tajā vecumā, bet viena lieta, ko es zināju, bija tā, ka es vēlos būt māte. Es jokojoties tiku iecelta par mūsu koledžas draugu grupas “futbola mammu” - bieži vien uzņemoties uzdevumu glāstīt draugu matus, kad viņiem sāp sirds, vai vēlāk tos turēt virs tualetes poda nakts. Es ballējos ar visiem pārējiem, bet parasti ar autoritatīvu pašapziņu, kas nodrošināja, ka mūsu grupa turas kopā un nedarīja neko pārāk nožēlojamu.
Pat savos bezatbildīgākajos, savtīgajos gados es biju mātišķa. Šie iedvesmojošie instinkti manā koledžā ienāca 20. gadu vidū, kad bārmeņu koncerts izraisīja vēl lielāku ballēšanos, bet vienmēr ar neatlaidīgu balsi fonā, kas teica: “Jūs varat atteikties no tā, kad ir pienācis laiks būt mamma. ”
Es tiešām gribēju būt mamma.
Iespējams, tieši tāpēc bija tik sāpīgi pārtraukt grūtniecību, kad man bija 25 gadi. Vīrietis, kuru redzēju, nebija gluži vientuļš. Viņš arī nebija īpaši jauks pret mani. Šajās attiecībās bija daudz neglītu un emocionāli bīstamu lietu. Es zināju, ka vairs nevaru sevi saistīt ar situāciju - noteikti ne tik ilgi, kamēr kopīgi audzināsim bērnu. Es pārtraucu grūtniecību un attiecības, un ieslīdēju baiļu un vainas bedrē. Visums, es nolēmu, mani sodīs. Es atteicos no vienas lietas, ko vienmēr esmu gribējis, un tagad, iespējams, man nekad nebūs.
Šīs pieredzes sirdssāpes lika man daudzos veidos izaugt. Es pārtraucu tik daudz ballēties un pārstāju satikties ar vīriešiem, kuri man bija acīmredzami nepareizi.
Turpināju darīt lietas, kas man kā mātei būtu bijušas daudz grūtākas. Es ceļoju pa pasauli. Es kļuvu par rakstnieku un patiesībā ar to pelnīju pienācīgu iztiku. Esmu pārcēlies uz jaunām pilsētām un sāku jaunu dzīvi.
Vairāk:Mana mamma negaidīja, ka es dalīšos, un tas izglāba mūsu attiecības
Jūs bieži dzirdat par sievietēm manā vecumā (ap 30), kas arvien vairāk vēlas vairoties, piemēram, sirēna, kas tuvojas intensīvai satiksmei. Tas ir tālu, bet arī steidzami.
Man tas tā nav bijis. Pirms pieciem gadiem sirēna kļuva arvien skaļāka, bet mūsdienās tā zūd. Satiksme samazinās. Es skatos uz atvērtiem ceļiem un apzinos daudzos iespējamos dzīves virzienus.
Es ļoti cienu savus draugus, kuriem ir bērni. Un es nešaubos, ka viņi lolo savu identitāti kā mātes, kā arī pieskaras nosaukumiem: mākslinieks, sieva, dārznieks, rakstnieks, meita, izpilddirektors utt.
Bet sievietes gaida arvien ilgāk. Mēs redzam šos atvērtos ceļus un izvēlamies tos izpētīt vienatnē vai kopā ar partneriem, bet bez bērniem. Vidējais vecums, kurā sievietēm ir pirmais bērns palielinājās par 1,4 gadiem laikā no 2000. līdz 2014. gadam. Par dažiem procentpunktiem palielinājās arī to sieviešu skaits, kuras dzemdēja bērnus pēc 30 un 35 gadiem.
Es vienmēr esmu dzīvojis lielajās pilsētās, kur šī tendence ir vēl redzamāka-40 gadus vecas māmiņas, kas pārvadā portfeļus un autiņbiksīšu somas, kopā ar mazuļiem vai maziem bērniem metās metro.
Un mēs visi esam dzirdējuši brīdinājumus. Ar gaidīšanu nāk risks. Mēs zinām sirdi plosošos stāstus par ilgiem IVF gadiem un neauglību. Tas pat ir dublēts Anistona sindroms.
Iespējams, tikai 29 gadu vecumā ir naivi atrast mierinājumu faktā, ka es vairs neredzu mātes kā nepieciešamību manai nākotnes identitātei. Zīdaiņu sindroms mani aizrāva, jo es sāku patiesi iepazīt sevi visās dzīves niansētajās lomās.
Es varētu ļoti labi sajust šo viscerālo reakciju uz mazuļiem kādu dienu, kad šķiet, ka mans ķermenis fiziski alkst augt citam cilvēkam, pirms nav par vēlu.
Bet es arī uzskatu, ka mūsu brīvība gaidīt ilgāk un apsvērt citas iespējas, piemēram, adopciju, vientuļo mātes stāvokli vai vienkārši neesamību bērni, ļauj mums iepazīt savu nobriedušo sevi tādā veidā, kas, iespējams, nav iespējams, koncentrējoties uz mazu, gudru matiņu tā vietā.
Vairāk:10 pazīmes, ka jums un jūsu brālim ir milzīga vecuma atšķirība
Norādīt, ka vienīgais risks ir gaidīšana, ir samazināt mūsu daudzu citu iespējamo ceļu vērtību. Jā, mēs spēlējam ar bioloģiju, kad ģimenes vietā veidojam citus mērķus. Bet kļūt par māti arī ir azarts. Es būtu tik daudz atmetusi, ja 20 gadu vecumā būtu kļuvusi par mammu. Un vēl šodien es uzskatu, ka es upurētu dažu sevis turpmāko izaugsmi, ja koncentrētos uz ģimenes izveidi.
Šajās dienās es zinu, kas es esmu. Es esmu ceļotājs. Rakstnieks. Mājas īpašnieks. Es esmu mātes draugs. Varbūt kādreiz es būšu mamma. Bet, ja Visums man nesniegs šo svētību, es zinu, ka es joprojām būšu es.
Pirms došanās, pārbaudiet mūsu slaidrādi zemāk:
