Pirms četriem gadiem mana pasaule sabruka. Un es biju sabrukuma ierosinātājs. Es atstāju savu vīru - savu bērnu tēvu - un nokļuvu ļoti tumšā vietā.
Vairāk: Mana autoimūna slimība mani nenogalināja, bet tas prasīja manu darbu, draugus un māju
Es ilgu laiku biju nelaimīga savā laulībā. Pārāk ilgi. "Ja es tagad neaiziešu, man būs sabrukums," es nočukstēju sev no rīta, kad pasniedzu savam vīram vēstuli precīzi paskaidrojot, kāpēc es viņu atstāju - vēstuli, kuru viņš nevarēja pārtraukt vai ignorēt tāpat kā toreiz, kad es runāju. vienādi vārdi.
Viņš izlasīja vēstuli, un es devos prom ar mūsu 18 mēnešus veco meitu un 4 gadus veco dēlu abās pusēs. Mums nebija kur dzīvot, tāpēc mēs pārcēlāmies pie maniem vecākiem, nezinot, kad būsim spējīgi izvākties.
Un, tā kā vienas galvenās attiecības aizgāja uz dienvidiem, citas tika atjaunotas. Mans vecais labais draugs ir depresija, uz kuru vienmēr var paļauties, lai atgrieztos manā dzīvē ikreiz, kad tiek runāts par lejupejošu spirāli. Protams, šis konkrētais draugs ir apņēmies nepacelt manu garastāvokli, bet vēl vairāk viņu sasmalcināt, līdz es nespēju darboties kā ikviens, kurš kaut kādā veidā līdzinās “normālam” cilvēkam, kas vairākus mēnešus raudāja naktī pēc nakts vecāku rezerves istabā māja.
Man bija 34 gadi, es piedzīvoju ļoti smagu šķiršanos, dzīvoju kopā ar vecākiem kā pāraugušs pusaudzis un ārstējos es ar visu, ko varēju pārliecināt savu ārstu izrakstīt mani, un visu, ko varēju dabūt rokās no dzēriena kabinets.
Mani pārņēma vaina par ģimenes sašķelšanu un savu bērnu atdošanu gadiem ilgi, kad viņi tika nodoti turp un atpakaļ. starp vecākiem, kuri nevarēja izveidot acu kontaktu, nemaz nerunājot par draudzīga vārda apmaiņu, ka es necīnījos par to, kas esmu tiesīgs. Es tikai gribēju, lai viss tiktu izskatīts pēc iespējas steigšus, lai mēs visi varētu turpināt. Es nezināju, ka, lai gan mums varētu izdevies samērā ātri sasaistīt finansiālos zaudējumus, būs vajadzīgi trīs sāpīgi gadi, lai notiktu reāla “virzība uz priekšu”. Bet šī procesa laikā man izdevās izkopt kaut ko tādu, kas vienmēr bija palicis nepieejams: mīlestību pret sevi.
Vairāk: Es domāju, ka mana cerebrālā trieka ir invaliditāte, bet patiesībā tā bija lielvara
Es uzaugu, dzirdot frāzi “viņa mīl sevi”, ko izmanto, lai novilktu cilvēku uz leju vai piespraustu kādu taciņu vai izsauktu viņu par pašapmierinātību un egoismu. Tātad mīlestība pret sevi nekad nav bijusi prioritāte. Bet tajos tumšajos laikos, kad es nezināju, kāda būs mana un manu bērnu nākotne, kad man nebija ne jausmas, vai es to darīšu kādreiz spētu tikt galā ar savu garīgo slimību, kaut kā es atradu mazus veidus, kā sniegt savu labklājību un laimi uzmanību. Kad mūsu dzīve bija apgriezta kājām gaisā, mums bija jāizveido jaunas rutīnas, un es nebiju pietiekami stiprs, lai uzņemtos kaut ko pārāk prasīgu. Es daudz lasīju. Es pavadīju laiku brīvā dabā, pastaigājoties ar bērniem vai skrienot pati-no jauna atklājot sen zaudētu aizraušanos ar ātrumu un attālumu. Es devu sev vietu, lai padomātu par to, kas es esmu, kas es vēlos būt un kā es vēlos, lai mana jaunā dzīve veidotos.
Es sapratu, ka neesmu slikta māte laulības pārtraukšanai. Es biju laba māte, kura vēlējās, lai viņas bērni redz pozitīvus attiecību piemērus. Es nebiju vājš, lai dotos prom. Es biju stiprs, ka sekoju savai sirdij un izvēlējos patiesību, nevis finansiālo drošību. Mani bērni bija laimīgi un droši, un viņiem joprojām bija lieliskas attiecības ar savu tēvu, un tas viss bija atkarīgs no manis. Bet, lai arī turpmāk būtu laba māte un lai viņi būtu laimīgi un droši, man bija jāapņemas pārliecināties, ka arī es tāds esmu.
Mīlestība pret sevi nav saistīta ar domu, ka esat ideāls vai labāks par jebkuru citu. Tas ir par līdzjūtības un sapratnes piešķiršanu sev. Tas ir par to, ka esi pats lielākais čempions, kad ir grūti laiki. Runa ir par ticību, ka esat cienīgs no citu laipnības, līdzjūtības, mīlestības un sapratnes. Un, kad esat to ieguvis, tas maina dzīvi.
Vairāk: 10 padomi, kas man ir palīdzējuši kā hroniska migrēna
Šī ziņa tika parādīta sponsorētās reklāmas sadarbības ietvaros.
