"Tātad tas ir izlemts - Vai vēlaties augšējo stāvu? "
Es iekodu lūpā. “Hm… Jā! Darīsim to. ”
"Labi, es nosūtīšu e -pastu—”
“Vai mēs esam traki? Vai tiešām mēs to darām? ”
"Varbūt nedaudz, bet ko tad?"
Vairāk: Kā mans ideālais tiešsaistes randiņš pārvērtās rāpojošā, saviļņotā murgā
Uz šo jautājumu, iespējams, bija miljons ļoti labu atbilžu, bet es biju pārāk laimīgs, lai tobrīd iedomātos.
"Tātad... ko?" Es atkārtoju, iegūstot pārliecību.
2015. gadā es izdarīju potenciāli stulbu un varbūt pat bīstamu lietu: es pārcēlos pa visu valsti, lai dzīvotu kopā ar vīrieti, kuru biju satikusi tikai vienu reizi personīgi, vairākus gadus iepriekš. Gadu vēlāk tas joprojām ir viens no labākajiem lēmumiem manā mūžā.
Mēs pirmo reizi tikāmies Twitter, izmantojot fitnesa hashtagu. Tas, kas sākās kā vienkāršs turp un atpakaļ, pārvērtās stundām ilgi par visu sarunāšanā. Pēc dažiem mēnešiem es pat nevarēju piecelties no gultas, vispirms nepārbaudot savu tālruni, lai redzētu, vai viņš jau ir nomodā. Mēs bijām viens otram pirmais “labrīt” un pēdējais “ar labu nakti”. Viņš bija viena štata attālumā, un, kad viņš ieteica tikties, es piekritu. Tajā laikā viņš vēl bija kadets stingrā militārajā akadēmijā ar vēl stingrāku komandantstundu, tāpēc šķietami viegls ceļojums patiesībā prasīja zināmu plānošanu. Jo vairāk mēs runājām par vilcienu braucieniem un grafikiem, tomēr bailes sāka pieaugt.
Toreiz neviens, ko es pazinu, neizmantoja Twitter, un iepazīšanās tiešsaistē šķita cilvēku izmisuma centieni, kuri nevarēja nevienu piesaistīt klātienē. Es sāku domāt, vai viņš ir tas, par ko viņš saka, vai viņš ir pie pilna prāta, vai arī kaut kas ir kliedzošs ar viņu es neredzēju - kāpēc citādi kāds tik liels būtu gatavs braukt visu šo ceļu svešinieks? Dienu pirms mums vajadzēja satikties, es nočīkstēju. Nākamajā rītā viņš piezvanīja, gaidot manu vilciena informāciju, un es mēģināju to notīrīt. Tā bija kļūda, un es sāku nožēlot brīdi, kad nolikām klausuli. Es galu galā pavadīšu nākamos gadus, to nožēlojot.
Šīs beigas bija bez ceremonijām. Viņš nesūtīja man īsziņu ar savu parasto nakti vai labrīt. Es viņam iedevu dažas dienas, bet, kad atkal pastiepu roku, viņš bija īss un attāls. Pēc vienas īpaši sāpīgas, sausas sarunas es nolēmu viņam vairs nezvanīt. Un viņš man nekad nav zvanījis. Es gaidīju, ka tik īsa lieta kā mūsējā ātri pamet manu prātu, bet tā nedarbojās. Kādu dienu es pamodos un sapratu, ka pagājušas nedēļas, kopš mēs pēdējo reizi runājām, un man kļuva slikti. Es skrēju uz vannas istabu, gaidīdama visu, izņemot lielās lielās raudas, kas izlēja no manis.
Tu idiots, Es sevi pārmācīju. Jūs pat viņu nekad neesat saticis!
Tas man kļūtu par mantru katru brīdi, kad sapratu, ka man viņa joprojām pietrūkst, un es varētu viņu mīlēt. Es sev teiktu: “Tu idiots. Jūs pat neesat viņu satikuši. ”
Kādu dienu es pieteicos Twitter, un viņa tvīts bija pirmā lieta manā laika skalā:
"Es domāju, ka skatos" sekretāru "un man ļoti pietrūkst kāda cilvēka."
Vairāk: Pēc viena postoša datuma mēs nolēmām būt vēstuļu draugi, trīs gadus vēlāk mēs bijām precējušies
Mūsu filma.
Es aizsniedzos un mēs sākām no jauna, bet šoreiz kā draugi. Bija pagājis pietiekami daudz laika, kur viņš atradās vēl tālāk un tikās ar kādu citu. Mēs laiku pa laikam sazinājāmies, bet es ievēroju veselīgu distanci. Es vienmēr varētu sev teikt, ka esmu laimīga, varbūt pat iemīlējusies ikvienā, ar kuru biju kopā, ja viņš un es neiekļūtu kādā no mūsu stundu garajām sarunām. Viņš vienmēr manī kaut ko atvēra, un viņa prombūtnes laikā šī vieta sāp.
"Bet es pat neesmu viņu satikusi personīgi!" kļuva par lietu, kuru pārstāju teikt tikai sev; tā bija lieta, kas man bija jāatkārto citiem.
Es biju atklātās attiecībās, un mana toreizējā draudzene nolēma, ka līnija ir viņš. Līdz tam viņš un es pārliecinājāmies, ka esam labi draugi (kuriem neizskaidrojami vajadzēs ieturēt pārtraukumus lai nerastos vairāk jūtu), un, kad liktenis mums atļāva vienas pusdienas pilsētā, kurā mēs abi bijām, mēs paņēmām to. Mēs runājām, ēdām, un viņš man deva visskanīgākos apskāvienus baznīcā - tādu apskāvienu, kas neatstāj vietu nepareizi interpretēts kā kaut kas attāli seksuāls - bet, kad mana draudzene pēc tam ieraudzīja manu seju, viņa nolēma, ka tas arī ir daudz.
Mēs varētu redzēt jebkuru citu, runāt ar kādu citu, pat gulēt ar kādu citu. "Bet lūdzu, nevis viņš," viņa nolēma. "Es nedomāju, ka tu mani izvēlētos, ja tev būtu viņš."
Mēs abi zinājām, ka tā ir taisnība, un, lai gan arī viņa attiecības bija atvērtas, mēs abi zinājām, ka kļūsim par lietu, kas norīs visas mūsu attiecības. Mēs būtu varējuši izvēlēties viens otru, bet attālums, laiks un bailes liedza spert nākamos soļus.
Pēc tam iestājās klusums, retas ziņojumapmaiņas, brīnums par to, kā interneta svešinieks bija lielāks un patiesāks nekā jebkurš mīļākais, kuru paņēmu pēc tam, prātojot, kā viņš joprojām ir tik tālu zem manas ādas, lai gan nekad nav pieskāries to.
Trūkst viņa man bija kļuvusi par ritmu. Kādu laiku man viss būtu kārtībā un pēkšņi atceros viņa izjokoto joku, mūsu sarunu, un tad plaisa atgriezīsies.
Kādu dienu viņš beidzot jautāja: "Kāpēc mēs to darām?" “Tas” ir skriešana, pieskāriens un kustība, izlikšanās mīlestība, kas nepieciešama, lai ievērotu praktiskuma un atrašanās vietas noteikumus. Man nebija labas atbildes.
Mēs nolēmām izmēģināt, patiešām mēģināt. Mēs nolēmām, ka, lai sniegtu mums labāko rezultātu, mums jābūt tādā pašā stāvoklī. Kādā brīdī mēs nolēmām dzīvot kopā, un mans atrašanās vietas elastīgais darbs lika man pārcelties. Mums bija tik daudz jēgas mūsu reibinošajā, mīlestības pilnajā stulbumā.
26. maija naktī mēs pirmo reizi skūpstījāmies. 27. maijā mēs sakrāmējām visas manas lietas kustīgā kravas automašīnā un sākām 10 stundu braucienu uz dzīvokli, kuru neviens no mums nekad nebija redzējis klātienē.
Viegla daļa bija sarunas par manu milzīgo darba galdu pa mana dzīvokļa šaurajiem pakāpieniem un viņa milzu dīvāna stumšana uz augšu. Sēžot viens otram pretī un iemācoties mīlēt visas lietas, ko varējām slēpt ar attālumu, bija smaga celšana. Kādu cilvēku mācīšanās var būt pilnīgā sinhronizācijā ar jums, kad runa ir par vērtībām, politiku un visām lielajām lietām, taču neatbilstoši jūsu ikdienas dzīvei bija smags darbs. Darbs, kurā mēs ielaidāmies neuzmanīgi, neapzināti. Mēs cīnījāmies, cīnījāmies, atkal un atkal izvēlējāmies viens otru.
Tuvojoties mūsu gājiena gadadienai, kad viņš tika izvietots virs jūrām, mēs esam atskatījušies uz savu rīcību. Cik muļķīgi mēs bijām, cik papēžos, cik neapdomīgi... un cik pareizi. Tas nebija nebeidzamais medusmēnesis, par kādu mēs domājām, ka tas būs - reiz mēs stundām ilgi cīnījāmies par vārda “griezums” lietošanu, kad (pēc viņa teiktā) “skrāpēšana” bija piemērotāka -, bet tas ir bijis tā vērts.
Mēs veidojam dzīvi kopā, un katru dienu es nevarēju lepoties ar iespējām, ko ieguvām mīlestībā, un par to, kā mēs katru dienu mācām viens otram, kā praktizēt mīlestību un ļaut tai būt mūsu ceļvedim.
Mēs uzzinājām par nepareizi pārvaldītām cerībām un godīgu komunikāciju - daudz uzzinājām par komunikāciju. Mēs iemācījāmies klausīties, patiesi ieklausīties nevis tajā, ko gribējām dzirdēt, bet gan teiktajā. Godīga komunikācija neko nenozīmē, ja tā netiek godīgi uzņemta.
Ir Maya Angelou citāts par ticību tam, kas kāds ir, kad viņš vai viņa jums parāda. Tas attiecas arī uz to, ko cilvēki stāsta par sevi. Mēs uzzinājām, cik bieži cilvēki neklausa to, ko nevēlas dzirdēt - mēs mācāmies pārtraukt to darīt.
Es iemācījos pateikt “atvainojiet”, iemācījos runāt, kad esmu sāpināts vai dusmīgs, un iemācījos būt atklāts un mēģināt.
Mēs uzzinājām, cik svarīgi ir izvēlēties mīlestību un to praktizēt. Man tas nozīmēja mīlēt savu partneri vairāk nekā man patika baidīties tikt ievainotam un cik neaizsargāti tas man lika justies. Dzīvojot kopā, man nebija iespējams spēlēt bez sirds; Es nevarēju katru dienu pamosties visam, ko jebkad esmu gribējis, un noliegt sevi, jo man bija neērti ar ievainojamību.
Tas nebija viegls un, iespējams, arī ne praktisks ceļš, taču šī pieredze lika mums kā pārim un kā indivīdam augt tādā veidā, ka es neesmu pārliecināts, ka citādi pavadīts gads būtu bijis iespējams. Un pēc gada mācīšanās (pārsvarā) atkal uzlikt vākus un nenogriezt visus slēdžus, jo kāds neizslēgs gaismu pēc tam, kad viņš būs izgājis no istabas, kad viņš saka, ka esmu viņa labākais draugs un labākais lēmums, es zinu, ka darīšu visu vēlreiz.
Vairāk: Pēc zaudējumu gada es uzzināju, ka mana nelaime ir saistīta ar vientulību
Šī ziņa sākotnēji parādījās BlogHer
Pirms dodaties, apskatiet mūsu slaidrāde:
