Manā baptistu draudzē esmu pazīstams kā ietves aizstāvis uz mūžu. Tas nozīmē, ka es stāvēt ārpus abortu klīnikām konsultēt, lūgt kopā un lūgt par sievietēm, kuras jūtas tā, it kā viņas bērna abortēšana būtu vienīgā izvēle.
Būt advokātam nenozīmē, ka es kliedzu uz sievietēm. Es neprotestēju. Es neturu zīmes vai nēsāju pazemojošus kreklus šoka dēļ. Es uzskatu, ka mīlu savu tuvāko. Es mīlu viņu vietā, kur viņa var labāk zināt, kā pieņemt lēmumu, kas viņai galu galā nekaitēs.
Vairāk:Lūdzu, netiesājiet to nabadzīgo cilvēku, izmantojot izsmalcinātu mobilo tālruni
Mēs neapvainojamies un neapvainojam sievietes, kas ierodas klīnikā. Mēs nedraudošā veidā paziņojam viņiem, ka, ja viņi vēlas ar mums runāt vai lūgt kopā ar mums, vai viņiem ir nepieciešama mūsu palīdzība, lai virzītos uz priekšu viņu dzīvē, mēs esam viņu labā… burtiski.
Es domāju, ka šis darbs man nāk dabiski, jo es zinu, kā šī sieviete jūtas.
Kad es iegāju, man bija 19 un 9 nedēļas grūtniecība abortu klīnika ar savu tagadējo vīru. Antiseptiķa un asiņu smarža mani vienmēr vajās. Es biju pieļāvis kļūdu, un man bija bail, ka mani pārkāpumi radīs manai ģimenei kaunu. Man nebija ne jausmas, ko citu darīt, kā tikai veikt abortu.
Es pie reģistratūras galda nosaucu savu vārdu un apsēdos, lai gaidītu savu kārtu. Likās, ka tas prasīs mūžīgi. Es patiesi ticu, ka Dievs mēģināja mani atturēt no tā, ko es gatavojos darīt, liekot man tik ilgi gaidīt, bet toreiz es to neredzēju. Mani aizveda uz istabu, kur bija neliels apaļais galds, kur man uzdeva virkni jautājumu, lai pārliecinātos, ka tajā dienā mani neviens nav piespiedis būt tur. Māsas vai neatkarīgi no tā, kas viņas bija, nebija pret mani vērstas un laipnas. Viņi man nejautāja par manu emocionālo veselību un pat neteica, ko es varētu justies pēc aborta un mājupceļa. Viņiem tā bija tikai vēl viena diena viņu darbā.
Mani aizveda uz ārsta pārbaudes telpu. Tas bija auksts un ļoti neaicinošs. Tam bija vienkāršas baltas sienas, un tajā nebija attēlu vai kaut ko apskatīt. Es atceros, kā pie sevis domāju, ka es tiešām nevēlos to darīt. Ārsts man iedeva sonogrammu, un es gribēju to redzēt, bet, ja būtu redzējis, es nebūtu varējis iziet abortu. Viņš ātri paskatījās un viss. Viņš visu laiku man neteica vienu vārdu. Patiesībā neviens ar mani nerunāja, pat dāmas, kas tur strādāja. Mans draugs netika atlaists tur kopā ar mani, un klusumā es jutos vairāk vientuļa kā jebkad.
Vairāk: Pat mana ģimene mani vērtē pēc manas “dīvainās” reliģijas
Pati procedūra aizņēma gandrīz piecas minūtes. Man iedeva slāpekļa oksīdu, kas citādi pazīstams kā smieklu gāze. Viņi izmantoja ierīci, kas paplašinātu manu dzemdes kaklu, un pēc tam izsūca manu bērnu. Es neskatījos, un pirms es to zināju, aborts tika izdarīts. Es jutu vilkšanu, bet ne sāpes. Kauns, ko uzreiz sajutu, bija nepārprotams. Tālāk mani iegāja istabā ar diviem La-Z-Boy tipa krēsliem. Man iedeva nedaudz ibuprofēna, cepumus un sulas kastīti, kas man lika justies kā bērnam. Es gulēju krēslā apmēram 30 minūtes un tikai skatījos griestos, cenšoties nedomāt par to, ko es bija tikko darījis un cerēja, ka viņi nevienu citu neievedīs sēdēt istabas otrajā krēslā es. Tajā brīdī man bija atļauts doties mājās ar vairāk Ibuprofēna. Tomēr es to nekad neņēmu. Es domāju, ka gribēju sajust sāpes. Es uzskatīju, ka esmu to pelnījis.
Es jutu neko emocionāli tikai pēc dažām nedēļām. Mēs ar savu puisi bijām saderinājušies neilgi pēc aborta, bet tajā brīdī, kad vajadzēja būt manas dzīves laimīgākajam brīdim, viss, ko es varēju iedomāties, bija mans mazais bērniņš. Es prātoju, kāds būtu izskatījies mans ķermenis, ja mēs būtu precējušies uzreiz, lai audzinātu savu mazuli, un kāds būtu izskatījies mūsu mazulis.
Aborts mani izmainīja. Neviens man neteica, ko gaidīt pēc tam, piemēram, sajūta, ka tas man kaut ko atņem. Lai pabeigtu abortu, man bija jābūt noteiktam domāšanas veidam, kurā man vajadzēja noliegt sava mazuļa cilvēcību. Man vajadzēja atņemt emocijas. Drīz pēc tam man šķita, ka esmu atstājis emocijas un nezinu, ko ar to darīt. Neviens man neteica, ko darīt, un nebija tā, ka cilvēki vienkārši stāvēja rindā, lai runātu par saviem abortiem.
Es turpināju un apprecējos ar savu vīru. Turpmākajos gados mums bija trīs skaisti bērni. Pagāja gandrīz 10 gadi, pirms es varēju tikt galā ar sāpēm, kuras es glabāju dziļi sevī, un iemācīšos piedot sev to, ko biju izdarījis. Tā ir taisnība, ka ne visi jūt sāpes, un dažreiz viņi pat jūtas uzreiz labāk vai pat atviegloti. Bet tas nebiju es.
Es izvēlējos lasīt Noslēpuma nodošana. Tā ir reliģiska Bībeles studija pēc aborta. Tas man palīdzēja pārvarēt sirdssāpju. Tas patiešām palīdzēja manai sirdij dziedēt, pat tikai skaļi sakot: "Man bija aborts un es to nožēloju."
Kad es varēju bez raudāšanas runāt par savu stāstu, es sapratu, ka man ir jāpasaka citām sievietēm, kuras bija tādā pašā situācijā, ar ko es saskāros un kā to pārvarēt. Es nokļuvu ietves advokātos uz mūžu. Viņi iedvesmoja mani pastāstīt par manu abortu. Tie ir mierīga, lūgšanu pilna un likumus ievērojoša iespēja, kuras centrā ir mīlestība.
Vairāk:Es biju tas slepenais pircējs, kas mierīgi sprieda par visiem veikalā esošajiem
Es nevēlos atņemt aborta izvēli. Tas, ko es vēlos darīt, ir pārliecināties, ka sievietes zina, ko viņi varētu justies pēc tam, un ļaut viņiem to zināt, pat ja viņiem šķiet, ka viņiem nav izvēles, bet viņiem ir izvēle, un tur ir cilvēki, kas var palīdzēt viņus. Es gribu, lai kāds runā par sāpēm un spīdzināšanu, ko jūs varētu izjust. Nevienam nevajadzētu just to, ko es jutu. Nevienu nedrīkst atstāt vienu, lai to izietu.
