Man ir viena mazā māsa, bet vairākām esmu bijusi lielā māsa bērni nekā es varu saskaitīt. Kopš man bija 9 gadi, man sekoja mazie bērni. Katrā apkārtnes ballītē es biju bērnu ķildniece, neskatoties uz to, ka pati joprojām esmu viena. Mani septiņus gadus jaunākās māsas draugi mani sauca par savu lielo māsu, un puse apkārtnes bērnu spēra pirmo soli vai teica man pirmo vārdu.
Vairāk: Ja filma “Kā es satiku tavu māti” bija par tūkstošgadīgo romantiku
Tāpēc bija dabiski, ka, kad es biju (oficiālā) aukles vecumā, es kļuvu par vietējo auklīti apmēram 10 dažādiem bērniem. Viņu vecāki mani pazina, bērni mani mīlēja - un es viņus. Viņi izturējās pret mani, kad nerīkojās pret saviem vecākiem, jo es izturējos pret viņiem kā pret cilvēkiem, nevis pret liekiem bērniem. Viņi mani meklēja pat tad, kad es viņus neskatījos, un bija daudz sniega dienas, kad manas durvis dauzīja bērnu rāviens, jautājot, vai es varu iznākt spēlēt.
Vidusskolā un koledžā aukle nedēļas nogalē kļuva par kaut ko vairāk nekā dažas stundas un pārvērtās par regulārām aukles pozīcijām. Es biju kopā ar bērniem katru dienu pēc skolas, palīdzēju mājas darbos, risināju hormonālas pusaudža garastāvokļa svārstības un pat uzņēmos disciplīnas lomu, ne tikai jautrību aukle. Bija gadījumi, kad man galvā tika izmesti mobilie tālruņi, kad es neļāvu viņiem izlaist savus darbus, lai rakstītu īsziņas ar draugiem. Mani nolādēja, aizslēdza no istabām un atstāja, lai attīrītu netīro šķiršanos un attālo vecāku sekas. Vasarās es biju kopā ar viņiem no saullēkta līdz saulrietam, aizvedu viņus uz nometni, iepirkšanos, pusdienām un visu pa vidu. Es biju uzticības persona, aprūpētāja, audzinātāja un lielā māsa apvienojās vienā.
Tas ir dīvains stāvoklis būt galvenajam aprūpētājam daudziem bērniem, vēl būdams pusaudzis. Tas jūs noveco, liek jums sēdēt pie vecāku galda, lai dalītos autiņbiksīšu stāstos un sūdzētos par vidusskolas iebiedētājiem, kad jums vajadzētu domāt par savu nākotni. Tas izjauc jūsu jau tā nelīdzsvaroto hormonālo stāvokli un noved jūs līdz mulsinošam dūšam.
Daudzus gadus man bija spilgti sapņi par bērnu, un es pamodos raudādama, joprojām sajūtot to svaru rokās un izpostot tā zaudējumu. No 16 līdz 20 gadu vecumam mans bioloģiskais pulkstenis bija pārskrējis, tikšķot kā slikts rom-com sižets, liekot man izmisumā pēc bērniem. Mans ķermenis bija spējīgs, mani audzināšanas instinkti bija iesaistīti, un es biju 17 gadus veca jaunava, kas grimusi depresijā, jo man nebija bērniņa.
Vairāk: Kāpēc esmu diezgan pārliecināts, ka mans suns ir psihopāts
Ap to pašu laiku mana māte kļuva hroniski slima, un, tēvam ceļojot uz dzīvi, man pašai bija jāuzņemas galvenā vecāku loma manas māsas dzīvē. Pēkšņi es braucu ar automašīnu, runāju ar skolotājiem un pavadīju ekskursijas, vienlaikus rūpējoties par savu māti un dodoties uz skolu. Papildus tam es auklēju un audzināju, un tas man radīja bērnu aprūpes pārslodzi. Man bija pienākumi kādam divreiz vecākam vecumam, un es strauji sāku izjust savu spēju audzināt. Es nevarēju sazināties ar saviem vienaudžiem, kuri ballējās un dzīvoja bezrūpīgi. Man bija pienākumi un bērni paļāvās uz mani, un viss pārējais šķita vieglprātīgs.
Galu galā tas kļuva tik satriecoši, ka līdz 25 gadu vecumam es vairāk vai mazāk nevarēju izturēt bērnus - 17 gadus no savas dzīves pavadīju, rūpējoties par viņiem. Es biju redzējis savu māsu aizbraucam uz koledžu, un bērni, kurus es vēroju, sper savus pirmos soļus, tagad vairs nebija vajadzīgi man. Es biju izsmelts, un, lai gan nevarētu teikt, ka es vēl negribu bērnus, es zināju, ka drīz viņus nevēlos. Es domāju, ka ir laiks un ka kādu dienu es pamodīšos un teikšu: "Es gribu bērnus tagad."
Tomēr tagad, sasniedzot 30, šī diena vēl nav pienākusi. Es redzu, ka maniem draugiem sāk būt bērni, un, lai gan es viņus izbaudu, tas manī neizraisa līdzīgu vajadzību. Es vairs nesapņoju par zīdaiņiem, un mani suņi dod man kaut ko barot, kad jūtu vēlmi. Es saku saviem vecākiem, ka esmu pārliecināts, ka kādreiz man būs bērni, un es nesaku, ka nevēlos nevienu, tas vienkārši nebūs drīz.
Ir gara rinda bērnu, kurus es palīdzēju audzināt, kuru ceļus es lāpīju un kuri raudāja man uz pleca. Un, lai gan es, protams, nekad viņus neesmu dzemdējusi vai pārdzīvojusi to, kas ir viņu mātēm (vai manām), es esmu gadu gaitā esmu atdevis daudz sevis, un es vienkārši neesmu pārliecināts, kas paliek manam potenciālam bērniem. Tātad, līdz pienāks laiks, kad man šķiet, ka man ir ko dot, es bez pārtraukuma gulēšu vieglāk atzīmējiet ērču ķeksīti no mana bioloģiskā pulksteņa.
Vairāk: Kā patiesībā ir iegādāties māju kā vientuļai sievietei
