Rīts sākās tāpat kā katru otro manu pašreizējās dzīves rītu: Kamēr bērni ieturēja brokastis un sāka savu dienu, es lēcu tiešsaistē, lai redzētu, kas notiek pasaulē. Es skenēju cauri ASV šodien un The Huffington Post par jaunākajām ziņām un pēc tam pārcēlos uz Facebook, Twitter un e -pastiem, kur mani parasti pārpludina kaķu video, politiskās mēmas un jaunākās hashtag tendences. Bet šodien Facebook bija dažas negaidītas ziņas... nakts laikā, mans vecais draugs bija aizgājis mūžībā.
Viņu sauca Deivs, un viņam bija tikai 42 gadi. Atšķirībā no laikiem pirms sociālajiem medijiem, kad cilvēki šķīrās un smagi strādāja, lai nekad vairs nerunātu, lielākoties esmu uzturējis pasīvu saikni ar bijušajiem puišiem, izmantojot sociālos medijus. Nekad šajā nav bijis kaut kas skandalozs; nekādas privātas sarunas, kurām nevajadzēja būt, vai slēptās norādes uz to, kas reiz bija starp mums. Vienkārši nejauši “patīk” ziņās par jaunām attiecībām, darbu vai mazuļiem. Varbūt nekaitīga “Daudz laimes dzimšanas dienā”, kad manā plūsmā parādījās atgādinājums. Viss bija vienkāršs, nevainīgs un norādīja, ka dziedināšana notikusi pēc šķiršanās un ka visi laimīgi devušies tālāk.
Kamēr manas dienas pirms laulībām bija vieglprātīgu romānu pilnas, man bija četras attiecības, kuras es pieaugušā dzīvē uzskatītu par nopietnām, ceturtā - vīrietis, kuru apprecēju. Katrs no viņiem bija saticis manus vecākus, varbūt arī brāļus un māsas, un es ar viņu. Mūsu attiecību laikā mēs dzīvojām kopā, un es pat kādu laiku biju saderinājies, pirms viss beidzās diezgan dramatiski. Ir tikai viena no četrām nopietnām attiecībām, ar kurām es šodien neesmu saistīts. Tāpēc, dzirdot, ka viens no maniem bijušajiem puišiem ir aizgājis mūžībā, radīja daudzas negaidītas un mulsinošas emocijas.
Pirmkārt, šī informācija man ir pilnīgs pārsteigums. Es tikai neskaidri zināju, izmantojot Facebook, ka Deivs nav juties labi. Man nebija ne jausmas, cik nopietna ir viņa slimība. Kad pirmo reizi izlasīju viņa aiziešanu, es uzreiz uzrakstīju īsziņu savam vīram darbā, kurš man uzreiz piezvanīja. Mans vīrs mazliet pazina Deivu, bet laika gaitā viņš kļuva mazāk pazīstams bijušais draugs un vairāk raksturs stāstos, ko mēs dalījāmies pagātnē.
Kad mēs šķīrāmies, mēs ar Deivu joprojām bijām draudzīgi un bieži runājām pa tālruni, kamēr es ceļoju krosā uz darbu. Iepazīstoties ar savu tagadējo vīru, mani uzreiz pārsteidza. Attīstoties mūsu attiecībām, mana tērzēšana ar Deivu izpaudās kā tērzēšana ar veciem draugiem. Mēs atjaunojām savienojumu pēc gadiem Facebook, un es uzzināju, ka viņš ir precējies un viņam ir bērni, šķīries un pēc tam apprecējās (es uzskatu). Es uzskatu, ka arī viņš atkal izšķīrās. Nekas no tā mani nepārsteidza, jo mūsu pašu attiecības bija piepildītas ar kāpumiem un kritumiem, galu galā beidzoties vienam Jaungada vakaram pēc īpaši nejaukas cīņas.
Ir pagājuši gandrīz 15 gadi, kopš mēs ar Deivu šķīrāmies. Uz jūtat jebkādas bēdas vai zaudējumus tagad ir mulsinoši, un līdz pat vēlai dienai es patiešām nebiju pārliecināts, ko jutu vai kāpēc. Apstākļu un laika dēļ es uzskatu, ka man nav tiesību justies skumjam. Man nav tuvu zināšanu par viņu vai to, kas viņš bija savas dzīves pēdējās dienās. Es esmu tikai viens no viņa 800 Facebook draugiem un, iespējams, viena no daudzajām bijušajām draudzenēm. Man ir šīs neizskaidrojamās un pretrunīgās emocijas.
Tomēr ir zināms mierinājums, apzinoties, ka es, visticamāk, neesmu unikāls vai to piedzīvoju viens pats. Kad kāds, kuram kādreiz bijām tuvu, nomirst, tiek apskatītas tik daudzas vecās emocijas. Ar Deivu tas bija tas, kā viņš lika man smieties un raudāt, vai arī tas, kā attiecību beigas lika man justies. Mans vīrs šodien jutās tikpat apjucis, kad manas emocijas gāja pāri divdomības un empātijas ielejām, kā arī skumju un niknuma virsotnēm.
Tajā pēcpusdienā mans vīrs devās pastaigā ar mūsu bērniem, un manas acis piepildījās ar asarām. Es teicu viņam būt uzmanīgam. "Dzīve ir ierobežota," es teicu. Viņš man jautāja, vai es raudāju pēc Deiva vai viņa, kas lika man apstāties. Šobrīd es teicu: "Tu, protams," - bet drīz pēc tam es tiešām nezināju. Vai nezināšana nenozīmē, ka man joprojām ir neatrisinātas jūtas pret Deivu? Ar pārliecību varu teikt, ka absolūti nē. Ja es to darītu, es nebūtu precējies ar vīrieti, kuru apprecēju. Tomēr manas jūtas ir dabiskas, jo kāds, kuru es kādreiz ļoti mīlēju, ir miris. Neskatoties uz bailēm vai dusmām vai skumjām, ko es kādreiz jutu pret Deivu, un kuras es jau sen esmu atlaidis, bija arī laiks, kad viņš lika man justies ļoti īpašam un novērtētam. Tā ir mīlestība, ko mēs nesam sev līdzi, jo dusmas un nožēla ir pārāk smaga, lai noturētos ilgtermiņā.
Tā kā es esmu cilvēks, tāpēc, ka esmu spējīgs mīlēt un tāpēc, ka es to dodu un saņemu no visas sirds, ir dabiski sajust jaunu zaudējumu sajūtu.l kad nomirst cita dvēsele. Īpaši vienu, ko reiz tik labi zinājām. Sliktākā daļa no bēdām par bijušā nāvi ir sēras vienatnē. Bēdas pašas par sevi ir tik vientuļš process, taču šādā situācijā ir viegli uzskatīt par pārāk dramatisku vai nepelnītu. Draugi, iespējams, nesaprot, kāpēc jūs sērojat par kādu, kurš ir tik tālu no savas pašreizējās dzīves, it īpaši par kādu, ar kuru viss beidzās tik slikti. Manā gadījumā ar Deivu mēs jau sen bijām izlīdzinājušies. Nebija vairs aizvainojumu vai neatlīdzināmu emociju. Mēs bijām draudzīgi un vienkārši tas.
Ir dabiski skumt, kad iet garām jebkura mēroga draugs. Tomēr es uzskatu, ka es pārāk izskaidroju un nepietiekami atbalstu, jo citiem var būt grūti to saprast. Tas ir īpaši grūti tiem, kuri šobrīd ir man tuvāki, nekā viņš bija miršanas dienā. Tātad, no kurienes vajadzētu nākt dziedināšanai? Būdams tik svaigs par šīm ziņām un šo pieredzi, es neesmu pārliecināts, ka es to labi zinu. Vēl pirms dažām stundām mans vīrs nezināja manu attiecību dziļumu ar Deivu, jo tā bija sena vēsture. Viņš bija divi draugi pirms mana vīra, un tas atkal bija gandrīz pirms 15 gadiem. Mans vīrs zināja tikai tos sīkumus, ko es viņam biju teicis. Es domāju, ka detaļas ir diezgan nebūtiskas personai, par kuru es galu galā kļūšu.
Tomēr tieši šodien es es atklāju, ka nespēju pilnībā izteikt savas emocijas. Pēc milzīgas cīņas mēs ar vīru beidzot nonācām pie tā, kas patiesībā notika: es jutu tik daudz, bet nezināju, ko jūtu un kāpēc. Zinot dažus iemeslus, tas ir vieglāk. Nekļūdieties, es neesmu bēdīgs par sevi. ES neesmu pazaudēju kādu, kurš ir iešūts manā ikdienas dzīvē. Tomēr man ir neticami skumji par viņa ģimeni - viņa lielo un draudzīgo un sirsnīgo ģimeni, kura ir zaudējusi kādu, kuru viņi tik ļoti mīlēja. Man sāp sirds par bērniem, kuri palikuši aiz muguras. Es esmu dusmīgs par viņa rīcību un atkarību, kas galu galā noveda pie viņa nāves.
Visbeidzot, esmu satriekts par kādu tik nemierīgu, bet tik greznu cilvēku, kurš savā īsajā un ierobežotajā dzīvē saņēma tik maz dzimšanas dienu. Es arī saprotu, ka manas pašas bēdas galu galā būs daudz mazākas nekā tās, kas beigās bija kopā ar viņu, bet man jāatzīst, ka tās joprojām pastāv. Izpratne par jūtām, kas var rasties, kad bijušais draugs nomirst, var dziedināt pati par sevi. Citi var nebūt līdzjūtīgi vai uztvert šādas situācijas sarežģītību, bet mieriniet, zinot, ka neesat viens. Citas sievietes ir jutušās tāpat kā jūs tagad. Iespējams, pat draugs, ar kuru jūs esat pasīvi saistīts Facebook.
Šī stāsta versija tika publicēta 2016. gada jūlijā.
Pirms dodaties, apskatiet mūsu iecienītākās un pieejamākās garīgās veselības lietotnes:
