Man vajadzēja aizslēgt durvis. Trīsdesmit gadus vēlāk, un es joprojām par to vainoju sevi.
Tā bija vasara, un es tikko biju beidzis koledžas otro kursu. Parasti es būtu pārcēlies mājās, lai būtu kopā ar ģimeni, bet tētis bija saņēmis pavēli pārcelties uz Denveru. Par laimi manas mammas māsa ar ģimeni dzīvoja tikai stundas attālumā no universitātes. Kad bijām dzīvojuši Sanantonio, mēs bieži bijām ciemojušies pie manas tantes un viņas vīra, kuram tagad bija divi bērni.
Vairāk:Kāpēc es nemācīšu dēlam būt bruņnieciskam pret sievietēm
Mans onkulis, liels cilvēks, vienmēr bija pret mani draudzīgs un pieklājīgs. Bet kaut kas par viņu vienmēr šķita “izslēgts”. Es raustīju plecus no savas iekšējās sajūtas praktiskuma vārdā. Man vajadzēja naktsmājas pāris mēnešus. Turklāt tur būtu divi mazi bērni, un onkulis naktīs strādāja. Es varēju iegūt vasaras darbu netālu esošā dienas aprūpes centrā, sakravāt mantas un pārvākties uz omes pilsētas māju.
Kādu laiku lietas gāja vienkārši labi. Es pamodos no rīta un ievedu savas drēbes vannas istabā, lai nomazgātos dušā, tāpēc pirms nokāpšanas lejā biju saģērbusies. Es vienmēr pārliecinājos aizslēgt vannas istabas durvis, jo mazi bērni ne vienmēr klauvē pirms ieiešanas. Vismaz tā es sev teicu.
Es no rīta aizmirsu aizslēgt durvis.
Kad vannas istabas durvis atvērās, es domāju, ka tās ir vienas no mazajām. Dušas aizkars aizšķērsoja manu skatu, tāpēc es saucu, ka esmu gandrīz pabeidzis un drīz būšu ārā. Dzirdēju, ka durvis aizveras.
"Vai vēlaties kādu kompāniju?" Viņa balss bija zema.
"Kas!!!" Es pavilku malā dušas aizkaru un paskatījos ārā. Tēvocis nometa šortus. Šis milzīgais cilvēks bija. Ņemot. Izslēgts. Viņa. Apģērbs.
"Ak, nē, paldies. Es tūlīt būšu ārā. ” Es centos būt pieklājīgs.
It kā pieklājība būtu izdevusies.
Vairāk: Es dzīvoju kopā ar savu izvarošanu 23 gadus - Broks Tērners var samaksāt par “20 minūšu darbību”
Es izmisīgi sāku mēģināt pabeigt dušas režīmu, mēģinot noskalot šampūnu un ziepes. Tik ikdienišķa lieta, uz kuru koncentrēties šādā laikā. Tēvocis iegāja dušā, tad ar roku nolaida manu kailo ādu, pār manu muguru. Es vienkārši turēju seju siltajā dušas aerosolā, bet pārējā sastinga.
"Tātad, vai jūs vēlaties izkļūt?" It kā viņš lūgtu man nodot cukuru.
"Nē, paldies," es atkārtoju. Pieklājīgi. Mierīgi. Vēlāk es brīnos, kāpēc es nekliedzu asiņainu slepkavību. Tā vietā es ar barjeru pār tualeti nokļuvu vannas istabas stūrī, pilošs slapjš un kails. Es centos būt neredzams, vienlaikus izliekoties, ka nav sasodīti nekas slikts. Varbūt, ja es izliktos pietiekami smagi, viņš aizietu.
Tēvocis izslēdza ūdeni, aptin vienīgo dvieli ap sevi un izkāpa. Blakus man. Es skatījos viņa lielajās kājās. Viņa bērni pēkšņi atradās vannas istabas durvju otrā pusē un meklēja pieaugušo, jo viņš bija atcerējos aizslēgt durvis.
"Es tevi vienkārši nesaprotu, meitene," viņš teica, aizejot. Tad es aizslēdzu durvis, bet bija par vēlu.
Tajā dienā es aizgāju uz darbu, izliekoties, ka viss ir kārtībā. Tīri labi. Pēc stundām, kamēr mazie snauda, es sāku trīcēt. Es pastāstīju savam labākajam draugam, kurš strādāja ar mani, visu, un viņa mani turēja, kamēr es raudāju.
Kad šonakt pārnācu mājās, tante šķita satraukta es. Tomēr viņa man nejautāja, kas noticis. Es sapratu, ka onkulis, visticamāk, bija pastāstījis viņai savu notikumu versiju, un es biju vainīgais. Pēc visiem gadiem viņa mani pazina? Tas bija vēl viens šoks. Šī sieviete bērnībā bija nomainījusi man autiņbiksītes, un viņa noticēja sliktākajam no manis. Viņa tikai pieņēma, ka pēc vīra esmu karsta pusaudze! Es nevarēju pateikt neviena vārda, un manas dusmas pēkšņi uzvirmoja. Es devos augšup uz istabu, kurā dzīvoju, jo vienkārši nebiju gatava ar to tikt galā.
Uz manas gultas bija vēstule. Tēvocis man rakstiski paziņoja, ka tajā rītā notikušais ir mana vaina. Es biju pārāk provokatīvs savā tērpā, es to prasīju, visas koledžas vecuma meitenes vēlas “to” utt. Tas bija kā uzbrukums no jauna. Es tur sēdēju. Ko man darīt? Vai man vajadzētu izsaukt policiju? Šī bija Teksasa 80. gados; policija, visticamāk, piekritīs manam onkulim. Mana tante, protams, negrasījās mani atbalstīt, viņas pašas asinis. Es sāku justies dusmīgs par to.
Es vienkārši negribēju vairāk drāmas. Vēl vismaz pāris nedēļas man nebija kur doties, un tā bija situācijas realitāte. Es neko nevarēju darīt, kā vien ievietot šo vēstuli no tēvoča citā aploksnē un nosūtīt vecākiem. Trīs dienas vēlāk piezvanīja mans tētis. Tēvocis iedeva man telefonu un tad stāvēja un klausījās. Es prātoju, ko viņš darītu, ja es tikko sāktu par to runāt. Es pagriezu viņam muguru. Neatkarīgi no tā, kā es jutos, es biju apņēmies, ka onkulis mani neraudzīs un neraudās. Tas bija noliegums viņa izkropļotajai vīrišķības versijai, ka man nebija nekādas reakcijas uz viņu.
"Vai jūsu tēvocis tur stāv?" Dzirdēju, kā tētis jautā. Es atbildēju apstiprinoši, cenšoties neļaut balsij trīcēt.
"Vai tev viss kārtībā?"
Līdz tam brīdim es nebiju sapratusi, ka neesmu pārliecināta, vai mani vecāki man ticēs, kaut arī viņiem bija rakstisks pierādījums. Es gribēju no atvieglojuma sabrukt, bet onkulis bija turpat. Es iekodu lūpā un pieliku muguru.
"Es būšu," es viņam teicu, un tajā brīdī tā bija taisnība. Es nāku no garas izdzīvojušo rindas, karotāju, kuri satver sliktas situācijas aiz rīkles un nožņaudza viņus padevībā. Es zinu, ka mani vecāki būtu atnākuši pēc manis, ja es būtu viņiem to lūgusi, taču es apliecināju tētim, ka nākamās divas nedēļas man būs labi, līdz es aiziešu uz koledžu. Un es biju. Es paliku pēc iespējas tālāk no tēvoča un izlikos, ka viņa nav. Es atcerējos aizslēgt vannas istabu un manu guļamistabu, durvis. Mēs ar krustmāti tipinājām viens otram apkārt, līdz pienāca laiks man doties prom. Visas mūsu attiecības bija beigušās. Es pat neatceros, kā viņai atvadījos.
Mana māte piezvanīja visai ģimenei un pastāstīja, kas noticis. Viņa nolasīja viņiem fragmentus no mana tēvoča vēstules. Pateicoties viņai, es nekad vairs neredzētu savu tēvoci. Viņš vairs nebija gaidīts nevienā no ģimenes saietiem; Viņam nevarēja uzticēties nevienam apkārt pēc manis. Kopš tā laika mana māte un viņas māsa nav runājušas. Es gribētu, lai tas būtu citādi, bet, ja tas skaitījās, mana māte man ticēja.
Es joprojām dažreiz vainoju sevi. Es vainoju sevi par to, ka es neklausījos savās zarnās, kad man teica, ka mans tēvocis ir “izslēgts”. Es vainoju sevi, ka es nekliedzu. Es vainoju sevi, ka necenšos vairāk tikt pie tantes.
Pārsvarā es vainoju sevi, ka neesmu aizslēdzis durvis.
Vairāk: Es nezināju, vai mani izvaro, tāpēc es klusēju - Broks Tērners pārliecināja mani runāt
