Es absolvēju 22 gadu vecumā ar bezjēdzīgu filozofijas grādu un būtiska virziena trūkumu. Kad cilvēki jautā, ko es gribu darīt ar savu dzīvi, es teiktu, ka nezinu. "Jūs esat jauns," viņi atbildēja. "Daudz laika, lai to atrisinātu."
Līdz 24 gadiem nebija skaidrības, ko darīt ar-līdz tam laikam-novecojušu, bezjēdzīgu grādu un bez ambīcijām, es saņēmu “Divdesmit četri? Labāk sakārtojiet sevi. ” Šķiet, ka es biju sasniedzis vecumu, kad daudzi aicināja spriest.
Vairāk: Lūk, ko jums dara viena māte
Kopš tā laika es atbildu: "Cik tev gadu?" ar meliem vai “Es nekad nesaku cilvēkiem savu vecumu”. Es atsakos, lai mani atklātu šī pēkšņi intriģējošā informācija. Esmu iemācījies izdomāt detaļas par galveno dzīves notikumu datumiem vai ilgumu. Tas var likties sarežģīti, taču tas nav tik daudz problēmu.
Tas tikko nav jāsaka, ka sabiedrība vērtē sievietes novecošanu. Tas vien attaisnotu manu aplamību. Un, labi, ja jums jāzina, es baidos novecot un nomirt. Es neesmu reliģiozs, tāpēc es neredzu tam plusus.
Masīvais komplekss, kas man ir saistīts ar novecošanu, sniedzas tālāk nekā tad, kad man bija 24 gadi - kad es biju bērns, un mana mamma mums nekad neteiks savu vecumu. Es uzzināju, ka vecums ir lieta, par ko jākaunas un jābaidās.
Izņemot skolas draugus, gandrīz neviens nezina manu vecumu, un es meloju uz veidlapām, kas nav juridiski saistošas. Iepazīstoties ar internetu, es savā profilā izsitu dažus gadus no vecuma. Viens puisis, ar kuru es satiku vairāk nekā gadu, ļoti skaļi runāja par atklātību un godīgumu, un pirmo reizi melojot jutos neērti. Bet pat tas nenozīmēja, ka esmu pilnīgi godīgs. Es viņam vienkārši teicu, ka likšu citu numuru un atteicos pateikt, kāds ir patiesais skaitlis.
Pašreizējās attiecībās es mēģināju ieturēt numuru kā parasti. Kā vienmēr notiek, mana numuru maiņa padarīja viņu ziņkārīgāku. Tāpēc es turēju savu pasi paslēptu, kad viņš bija manā dzīvoklī, lai gadījumā, ja viņš nevarētu palīdzēt. Es nesvinu dzimšanas dienas un neslēpju šos datus savā Facebook profilā, tāpēc nebija iespēju to atklāt - nejauši vai “nejauši”.
Vairāk: Vērojot, kā sieviete kliedz pie ģimenes ar pārtikas zīmogiem, kas izmanto pārtiku, ir sāpīgi
Tad atvaļinājumā es domāju, ka mana somiņa ir nozagta, un man bija jāziņo policijai. Es aizpildīju visu personisko informāciju, šaubīdamās par dzimšanas datumu, kamēr vadīju savas ierastās iekšējās debates par to, vai tā bija juridiska forma vai tikai veidlapa. Zem spiediena atrasties faktiskajā policijas iecirknī es izvēlējos patiesību. Beigās mans maciņš parādījās, un es biju pārāk atvieglots, lai prātā būtu veltīgi pavadītais rīts, ziņojot par to. Līdz brīdim, kad mans draugs atzinās, ka viņš netīšām ieraudzīja manu dzimšanas datumu un nevarēja vai nejutās ērti turēt melus, ka viņš nezina manu vecumu.
Es izplūdu asarās, pārbijusies tādā veidā, ka nevarēju izteikt vārdus. Mana reakcija, man nav vajadzīgs terapeits, lai man to pateiktu, bija baiļu pārņemta - bailes no ieskatīšanās liels, melns nāves caurums pret pārējā Visuma mūžību, kas turpināsies bez tā es. Es arī biju dusmīga. Ja es varētu par to melot mūžīgi, kāpēc pie velna viņš nevarētu? Es nepārspīlēju, sakot, ka īsi apsvēru iespēju pārtraukt attiecības.
Mēs to vairs nepieminējām, līdz es biju stāvoklī. Simtiem ārstu apmeklējumu un telefona zvanu, lai iegūtu testa rezultātus, man atkal un atkal bija jānorāda dzimšanas datums. Mans draugs atzīmēja, cik neiespējami man būtu bijis paslēpties. Tomēr viņš mani nenovērtēja. Es būtu atradis veidu - zvanīt citā istabā vai izslīdēt vecmātēm salocītus papīra gabalus, kuros ir mans dzimšanas datums. Pat tagad meli dzīvo tālāk, jo citā dienā viņš minēja manu vecumu un par vienu gadu kļūdījās. Es viņu neizlaboju.
Vairāk: 40 lietas ir eksponenciāli sliktākas nekā sēdēšana lidmašīnā mazuļa tuvumā
Bērna piedzimšana ir novirzījusi visu jautājumu tuvāk virsmai. Tāpat kā tik daudzām lietām, kas pirms mātes būšanas nešķita svarīgas, tai ir nozīme ārpus manām jūtām. Kādu dienu viņš man ļoti nevainīgi jautās: "Cik tev gadu, māmiņ?"
Es varētu melot. Es pilnībā plānoju apskaut Ziemassvētku vecīti un Zobu pasaku tik ilgi, kamēr būs burvība. Kāpēc man nevar būt sava pasaka? Bet izrādās, ka ir daudz grūtāk iedomāties melošanu šim cilvēciņam. Lai gan viņam ir tikai viens gads un viņš nevar paust savu uzticību, es to jūtu katru reizi, kad viņš pieliek galvu pret mani un aizmieg.
Es, iespējams, neesmu gatavs patiesi stāties pretī savām bailēm un pastāstīt visiem, bet varu sākt, sakot vienai personai, uz kuru varu paļauties, ka tā nespriedīs. Varbūt tā es iemācīšos uztvert savu vecumu, ko tas viņam nozīmēs: skaitlis bez jebkādas nozīmes.
