Man bija depresija kopš es biju pusaudzis, un ilgu laiku tā bija manas dzīves privātākā daļa. Man izdevās ar to tikt galā (vai vismaz man likās, ka esmu) bez neviena palīdzības, izņemot ārstu, kurš ik pēc trim mēnešiem parakstīju recepti antidepresantiem, lai gan vārdu “palīdzība” lietoju ļoti brīvi tas gadījums.
Vairāk: Sievietes savvaļas dzimšanas stāsts viņai nopelnīja pavisam jaunu automašīnu
Kā studentam tas ir diezgan viegli saglabāt garīgās slimības noslēpums. Neviens nesit plakstiņu, ja nokavējat pāris universitātes dienas. Tas nav kā skola; neviens nepiezvanīs tavai mammai, ja tu neieradīsies uz lekciju. Tātad tās dienas, kad es nevarēju piecelties no gultas, mani īsti neatšķīra no desmitiem citu studentu, kuri darīja tieši to pašu. Daži no viņiem bija arī nomākti, bet citi bija vienkārši paģiras, slinki vai vienkārši nebija noskaņoti Šekspīra sonetiem tajā pašā rītā.
Studentu laikos man izdevās aizturēt dažādus nepilna laika darbus, bet, ienākot pilna laika darba pasaulē, slimība kļuva par lielāku slogu. Es ieguvu jurista grādu un sāku divu gadu apmācības līgumu ar advokātu biroju vienā no Lielbritānijas lielākajām pilsētām. Līdz ar atbildību un spiedienu radās liels stress, kas neizbēgami noveda pie nopietnas veselības pasliktināšanās.
Ilgu laiku es atteicos apstāties un atzīt notiekošo. Dedzinot sveci abos galos, es smagi strādāju un vēl vairāk spēlējos, pašārstējoties ar alkoholu, regulāri braucot pie ārsta, lai saglabātu savu tablešu krājumu. Man bija pareiza profesija - lielākā daļa man zināmo juristu atrada atbrīvošanos no darba spiediena pudeles apakšā.
Neskatoties uz trauksmes lēkmēm, depresijas lēkmēm un vairāk vai mazāk pastāvīgām paģirām, man kaut kā izdevās sasniegt savus mērķus un saglabāt prieku. Dažus mēnešus pirms man bija jāpabeidz mācības, man bija tikšanās ar vienu no firmas partneriem. Viņš teica, ka nebija garantiju, bet man nebija jāsāk meklēt darbs citur. Viņi vēlējās, lai es palieku kā pastāvīgs darbinieks.
Vairāk: Pamest kultu pēc 14 gadiem sarežģī jūsu attiecības ar Dievu
Kad manas mācības bija redzamas, es turpināju smagi strādāt un ignorēju visas brīdinājuma zīmes, kas kliedza uz mani, lai samazinātu ātrumu. Galu galā es izdegu. Es devos gulēt un neatstāju to divas nedēļas. Sākumā es uzņēmumam teicu, ka man ir vīruss. Man pat prātā neienāca pateikt viņiem patiesību. Neviens no maniem draugiem un tikai daži radinieki nezināja, ka man ir depresija. Un pat tie, kas zināja, nekad par to nerunāja. Tas bija mans netīrais noslēpums, un es noteikti nebiju gatavs to dalīties ar baru vīriešu uzvalkos, kuru rokās bija mana turpmākā karjera.
Tomēr divu nedēļu prombūtnes periods nav īsti norma (pat pārmērīgi noslogotiem, nepietiekami apmaksātiem, pašapkalpošanās juristiem), un, tiklīdz atgriezos darbā, mani uzaicināja uz vadošā partnera biroju. Šajā posmā es biju sastindzis. Izskatot priekšlikumus, izmisīgi lūdzu palīdzību, bet nespēju to izteikt ikvienam, kurš patiesībā varēja mani atbalstīt. Es neesmu pārliecināts, kas tieši notika viņa birojā tajā dienā. Varbūt es biju pārāk noguris no sava noslēpuma smaguma. Varbūt es slepeni zināju, kas notiks, ja es atnākšu tīrs.
Zēn, vai es atnācu tīra. Es viņam visu izstāstīju. Un tad mani atlaida. Vai tikpat labi kā. Nākamajā nedēļā uz mana galda nokrita vēstule, kurā man tika paziņots, ka diemžēl apmācības beigās man nebūs pastāvīgas pozīcijas.
Es labprāt teiktu, ka es cīnījos, ka es viņus aicināju viņu diskriminācijas dēļ vai ka es vismaz uzsvēru atkal redzot šo vadošo partneri, lai viņam pieklājīgi, bet nenoteiktos vārdos pateiktu, cik viņš ir nosodošs un godīgs bija. Bet depresija nedod jums pārliecību - tā to iznīcina. 2016. gada es nebūtu gājusi prom ar nolaistu galvu, bet es - 2004. gads.
Vairāk: Es nevēlos, lai mani panikas lēkmes būtu tādi, kādus mani bērni par mani atceras
2016. gada man joprojām ir depresija, bet man par to vairs nav kauns. Es nebaidos par to runāt, un esmu pārliecināts, ka pagalam aizstāvēšu sevi pret ikvienu, kurš uzskata, ka garīga slimība ir vājuma pazīme. Jo es neesmu vājš - es esmu stiprs.
