Tas gandrīz šķiet kā nežēlīgs joks: ka mammas, kuras bija spiestas izaugt pārāk ātri - uzņemoties aprūpētāja pienākumus, lauvas tiesu un darbus un pieaugušo līmeņa stress-var nenovērtēt, cik svarīgi bērnam ir piedzīvot bezrūpīgu bērnību un atkārtot ciklu ar savu bērni.
Un tomēr tieši to apgalvo jauns Mičiganas štata universitātes publicētais psiholoģiskais raksts. Pētījums par 374 māmiņām liecina sievietes, kuras bērnībā uzņēmās lielu atbildību saskaras ar dažādām problēmām kā mātes nekā vienaudži - proti, grūtības sazināties ar saviem mazuļiem ar “siltu atsaucību”. Un es no pirmavotiem zinu, cik tā ir patiesība.
Vairāk:Vecāki savam dēlam dzimšanas dienā paziņo “derīguma termiņu”
Kad jūs par to domājat, tam ir liela jēga. Kad esat jauns un esat uzņēmies uzņemties pienākumus, kuriem jums nav skaidra piemērota piemēra - piemēram, brāļa vai māsas disciplinēšana -, tad jūs improvizējat. Galu galā šī improvizācija kļūst par jūsu pamatu tam, kā atbildība tiek risināta pieaugušā vecumā, kur jūs to nododat saviem bērniem.
Jūs domājat, ka varētu būt pretēji. Ka tad, kad jums ir aptuvena audzināšana, kas liek jums kļūt pilngadīgam ilgi pirms esat gatavs, jūs darītu visu, kas jūsu spēkos, lai pārliecinātos, ka jūsu bērns to nepārdzīvo. Un tomēr tas ne vienmēr izdodas šādā veidā, neskatoties uz to, ka mums visiem vajadzētu zināt labāk.
Jā, "mēs".
Es esmu viens no tiem cilvēkiem, kuri - kā izteicās MSU rakstnieki - pārāk agrā vecumā piedzīvoja “vecāku atrašanos”. Turklāt man kā jaunākajam no brāļiem un māsām man noteikti bija visvieglāk. Bet tas nenozīmē, ka es nebiju nopietnā šokā, kad ieradās mans bērns, un tas noteikti tas nenozīmē, ka tagad katru dienu necīnos ar tā sekām.
Es atstāju savas mājas, kad man bija 6 gadi, un, lai gan lietas kļuva labākas nekā bija, postījumi lielākoties tika nodarīti, un es gāju cauri dzīvei kā miniatūrs pieaugušais. Reizēm pieaugušie šo priekšlaicīgo atrastu un uzliktu man vairāk pienākumu vai pat uzticētos man, jo mani tik ļoti iespaidoja spēja „rīkoties”, ka viņi to iedomājās kā komplimentu.
Tā nebija.
Es darīja nododiet svinīgu, sirdij visaptverošu solījumu, ka manam bērnam būs citāda pieredze nekā man. Viņa spēlētu ārā un izmantotu plīti tikai līdz 10 gadu vecumam, ja mēs to darītu kā sasaistīšanas pieredzi, un viņa nekad nezinātu, cik daudz naudas mums bija vai nebija.
Vairāk: Es zināju, ka esmu pieaugušais, kad: man piedzima bērns 17 gadu vecumā
Un lielākoties es domāju, ka man iet labi. Kad viņa bija bērns, tas bija nenormāli viegli. Es biju piedzēries no mīlestības pret viņu un mērķtiecīgs. Nē, viņa nebija izlutināta, bet šie pirmie gadi bija pilni ar visdažādākajiem fortiem un “izlikšanās” spēlēm un gariem, mīļiem snaudiem.
Tad viņai palika 6 gadi.
Tas bija gandrīz kā slēdzis. Ikviens, kam ir rupja audzināšana, var pateikt, ka tas ietekmē jūsu spēju iejusties. Ir grūti sazināties ar cilvēkiem, kuri risina problēmas, kas šķiet maznozīmīgas tiem, ar kuriem jūs saskaraties, problēmas, kas šķiet sīkas, kad no pirmavotiem zināt, ko nozīmē būt izsalkušam, bezpajumtniekam un bezpalīdzīgam. Bet tu izaugi, un ar zināmu darba un dzīves pieredzi tu kļūsti labāks.
Labākais veids, kā aprakstīt to, kas notika, kad mana meita sasniedza 6 gadu vecumu, ir mana līdzjūtība spējas spēra dažus soļus atpakaļ, līdz sapratu, ka lēnām sāku piespiest savu bērnu izaugt pirms viņas bija gatavs.
Es kļuvu neapmierināta. Es zināja ka 6 gadus veci bērni varētu mazgāt un žāvēt, gludināt un salocīt veļu. Es zināja ka viņi varēja savaldīt asaras pēc komandas, kad viņi bija skumji, ka viņi paši varēja pagatavot maltītes, pārsiet savas brūces. Es zināja ka viņi varētu darboties ar augstāka līmeņa autonomiju. Es zināja lai tā būtu patiesība, jo tās bija lietas, ko es biju lietpratīgs 6 gadu vecumā. Tātad, kāpēc mana meita nevarēja tikt galā?
Mans vīrs ir tas, kurš palīdzēja uzturēt saprātu mājā. “Es nesaprotu, kāpēc viņa nevar vienkārši…” kļuva par frāzi, kuru es izteicu, sakot pārāk bieži, un viņš vienmēr atbildētu ar: “Tā kā normāliem bērniem nav jādara tādas lietas, jo normāli bērni nevajadzētu ir jādara tādas lietas. ”
Un viņam bija taisnība. Kad es cīnījos ar spēju iejusties, viņa funkcija darbojās perfekti. Empātija pret mūsu bērnu un empātija pret mani, kas pēc visiem šiem gadiem joprojām šķiet kā jauna dāvana, kuru es neesmu pilnībā pelnījis.
Man vajadzēja pastāvīgi atgādināt, ka mana bērnība - gadu un pieredzes apkopojums, ko es normalizēju, lai tos izdzīvotu - pat šī vārda vaļīgākajā nozīmē nebija tipiska vai piemērota. Es to nevarēju redzēt, bet viņš varēja, un tas padara pasauli atšķirīgu.
Fakts ir tāds, ka, kamēr viņš audzina bērnus astoņus gadus, es esmu audzinājis 22 gadus; audzinu sevi, audzinu savus vecākus. Nožēlojami ir tas, ka 14 no šiem gadiem tika būvēti uz šausmīga nepareizības pamata, un man tas viss ir jāapgūst, lai kļūtu par mammu, kāda es vēlos būt.
Vairāk:Man ienīda grūtniecība, un es par to neatvainošos
Es zinu, ka negleznoju glaimojošu priekšstatu par sevi, un man ar to viss ir kārtībā, jo zinu, ka esmu tālu no viena. Ar šīm lietām cīnās daudz vairāk cilvēku, nekā jūs varētu domāt - labi cilvēki, kuriem tika piešķirta rāpojoša roka un kuri cenšas visu iespējamo pārtraukt.
Godīgi sakot, lielākajā daļā dienu viss notiek labi. Esmu samazinājis savas cerības līdz vecumam atbilstošam un saprātīgam. Galu galā, bērniem vajadzētu darīt darbus. Viņiem vienkārši nav jāpārvalda mājsaimniecība.
Dienās, kad pieķeru sevi prātam, kāpēc mana astoņgadīgā vēl nav nodrošinājusi sev darbu vai dzīvokli, man vienkārši ir vajadzīgs šis atgādinājums; katram ir viena bērnība. Manējais negāja tik lieliski. Bet, ja es pārliecinos, ka mana meita to dara, tas ir abpusēji izdevīgs. Viņa pieaugs tieši pēc grafika, un es galu galā varēšu pavadīt laiku visaptverošā fortā.
