"Ja jūs nevarat samaksāt, es izsaukšu policiju," man teica taksometra vadītājs.
"Dari to," es viņu ņirgājos.
Es biju grūtos 22 gadus vecs, un kaut kā pēc trakulīgas karaoke nakts es biju nonācis taksometrā bez maka vai maka-pārāk izšķērdēts, lai zinātu, kur viņi ir aizgājuši. Mēs ar šoferi strīdējāmies par maksājumu, un galu galā viņš piezvanīja policistiem, kurus nepārsteidza fakts, ka es studēju salīdzinošo literatūra “patiešām labā skolā”. (Jā, es to tiešām teicu.) Nākamais, ko es zināju, es biju saslēgts rokudzelžos, arestēts par pārkāpumu, ko sauc par zādzību pakalpojumus.
Kad es uzzināju, ka esmu bipolārs vairākus gadus vēlāk, manai paviršajai naktij cietumā bija lielāka jēga - kopā ar daudzām citām nožēlojamām kļūdām. Daudzējādā ziņā diagnoze man deva mieru. Man patika, ka problēmai bija nosaukums, un līdz ar to arī paskaidrojums manai neparastākai uzvedībai un impulsu kontroles cīņām. Visgrūtāk bija pieņemt, ka mani uzplaukumi ir neveselīgi. Es varētu viegli redzēt, ka kropļojoša depresija un piedzēries haoss ir simptoms manai smadzeņu ķīmijai, bet novājinoša aizraušanās? Ne tik daudz. Es kļuvu satracināts, jo sapratu, ka manas dzīves labākās daļas ir nopietnas slimības aspekti.
Mani simptomi parādījās pusaudža gados, bet es nesaņēmu pareizo diagnozi, līdz man bija gandrīz 28 gadi. Mans ne-attiecības situācija-lieta tikko bija beigusies, un es atklājos-pietiekami nomākts, ka, skatoties uz griestiem, mani nomāca. Bet dažas dienas vēlāk es nevarēju izslēgt savas smadzenes. Mēģinot gulēt, es skatījos uz tik tikko iekārtotās istabas sienām un raudāju pēc iespējas klusāk, līdz āda zem acīm bija piepampusi un nakts bija kļuvusi par rītu.
Vairāk: Katru reizi, kad dzirdu par skolas šāvēju, es baidos, ka tas ir mans dēls
Gadiem ilgi katrs redzētais ārsts uzskatīja, ka depresija un trauksme ir pietiekams skaidrojums. Kā es uzzināju, tādas kļūdainas diagnozes kā man ir diezgan izplatītas. Liela daļa no tā, kas padara manu stāvokli tik grūti identificējamu, ir hipomānija, kas tiek maskēta kā laime. Hipomanija nekad nekļūst par pilnīgu mānijas stāvokli, kādu redzat filmās. Tas ir pietiekami smalks, lai to sajauktu ar garastāvokļa uzlabošanos vai burbuļāka indivīda personības iezīmēm. (Šķiet, ka šis ir īstais brīdis, lai pieminētu, ka vidusskolā mani balsoja par enerģiskāko.)
Pagāja laiks, līdz sapratu notiekošo un aprakstīju to psihiatram. Daļēji tas notika tāpēc, ka man patika daži dzīves aspekti ar neārstētu bipolāriem traucējumiem. Šokējoši labi jūtas mazliet zaudēt prātu-nolaišanās zemas pakāpes mānijā ir kā slepena narkotika, par kuru nav jāmaksā. Dažos maniakālajos brīžos es pārņēmu pārliecību, kas mani izvairījās, kad biju piezemēta realitātē. Citās situācijās mans sprieduma trūkums ļāva īslaicīgai impulsīvu iepirkšanās jautrības, dzeršanas dzērienu un tekstu svētlaimei cilvēkiem, kuriem nevajadzētu sūtīt īsziņas. Ir dienas, kad es vēlos, lai es atvadoties vēl varētu noskūpstīt veselo saprātu.
Vairāk: Runāt par depresiju ir labi - ieguldīt garīgajā veselībā ir labāk
Es atzīstu, ka dažas no šīm problēmām nav raksturīgas tikai manai diagnozei. Neatkarīgi no jūsu smadzeņu ķīmijas, emocijas pēc savas būtības ir šķirtas no racionalitātes un saprāta - vismaz zināmā mērā.
Lai laime sasniegtu neveselīgu galējību, jums nav jābūt bipolāram, kā nesen manas sesijas laikā man atgādināja mans terapeits. Mēs apspriedām manas romantiskās jūtas pret kādu, kuru nesen satiku. Mana nespēja atšķirt normālu aizraušanos ar māniju manī izraisīja lielu satraukumu. (Viena no manām vismazāk iecienītākajām lietām, kas saistīta ar dzīvošanu ar bipolāriem traucējumiem, pastāvīgi uztrauc, ka šķietami normāla uzvedība ir neveselīga.)
"Es nezinu, vai es iemīlos, vai vienkārši esmu traks," es nožēloju. “Kā parasti.”
"Nu, visi ir mazliet traki, kad iemīlas," viņa teica.
Varbūt tā ir taisnība, bet ne katra pasaule sabrūk, kad sajūta izgaist - kad mīlestība neturpinās. Patiesībā tas nav tik daudz, ka laime bija manas slimības simptoms; mana atkarība no laimes bija un dažreiz joprojām ir.
Vairāk: Es nekad nevaru atteikties no depresijas medikamentiem, un tas ir labi
Mani divi Garīgā veselība-abi ar slimnīcu saistītie apmeklējumi notika pēc sāpīga romantiska noraidījuma. Es vienkārši nevarēju saskatīt iemeslu dzīvot bez ārējiem laimes avotiem, kas man tika liegti. Šajos gadījumos es nepietiekami novērtēju savu dzīvi un pārāk daudz par prioritāti noteicu īslaicīgu ārēju prieku. Es dzinu laimi uz savas labklājības rēķina.
Ar skaidrāku (un pareizi ārstētu) prātu, kas man tagad ir, es zinu, ka laime nevar būt vienīgā jēgpilnas dzīves sastāvdaļa. Vislabāk to izbaudīt kā ķiršu virs dziļākas stabilitātes. Mūsdienās es piedzīvoju daudz mazāk eiforijas, bet manā dzīvē ir vairāk vietas lietām patiesībā ir vērts pieturēties: draugi, kuri mani mīl, un sirdsmiers mierīgi sēdēt ilgi pēc brīža aizgājuši.
