Esmu jutīga bērna māte. Viņš ir maigs. Viņš ir līdzjūtīgs. Tas mani ļoti iepriecina, jo viņš manu darbu (laipnu, pārdomātu bērnu audzināšana) padara tik vieglu. Mans zēns, 9 gadus vecs, arvien neatkarīgāks un netālu no pirmajiem pubertātes satricinājumiem, ir rūpīgi aprūpēts. Es to redzu katru dienu. Viņš ir lielisks draugs. Viņš vienmēr ir tas, kurš runā ar bērnu, kurš sēž skolas rotaļu laukuma “vientuļajā” solā. Viņš ātri uztver citu cilvēku (pieaugušo, kā arī citu bērnu) grūtības un vienmēr vēlas palīdzēt.
Vairāk: Pat mazuļi var parādīt depresijas un trauksmes pazīmes
Bet arī jutīga bērna audzināšana var būt izaicinājums. Manējais ir nosliece uz asarām, kad viņš ir neapmierināts vai noguris. Lielāko daļu laika viņš ir noskaņots un nosvērts, bet reizēm viņam ir ārkārtīgi intensīvi emocionāli uzliesmojumi.
Viņa jutīgums var ietekmēt viņa skolas darbu (justies kā neveiksmīgs izaicinošas matemātikas uzdevuma dēļ) un miegu (nespēja atslēgties no tā, kas ir kas notiek viņa tiešajā realitātē, piemēram, griezīga piezīme no klasesbiedra vai visas pasaules - prezidentam Trumpam šobrīd ir daudz, par ko atbildēt). Tāpēc, lai gan es nevēlos, lai kāda daļa no viņa saldās, jaukās dvēseles mainītos, es cenšos izdomāt, kā es varu viņam palīdzēt pārvaldīt savas emocijas, lai atvieglotu viņa dzīvi.
Eksperti piekrīt, ka vissvarīgākais ir pretoties kārdinājumam mainīt jutīgu bērnu. Man jādod savam dēlam atļauja būt jūtīgam, kas nozīmē ļaut viņam justies un raudāt un apstrādāt savu neapmierinātību un satraukumu, nevis mēģināt tos remdēt. “Nekāda“ stingrā mīlestība ”vai bērna piespiešana būt atšķirīgam (t.i., mazāk jutīgam) viņiem nebūs noderīga. pieeja faktiski varētu būt psiholoģiski kaitīga, ”brīdina Ņujorkas klīniskā psiholoģe Džefta Tausiga-Edvardsa. (aka Dr Jeph).
“Jutīgajam bērnam vairāk nekā jebkas ir vajadzīgs, lai viņu ieskauj pieaugušie, kuri var patiesi just līdzi pasaules uzbrukuma pieredze, ”saka Vankūverā dzīvojošais bērnu psihologs un vecāku eksperts Dr Vanessa Lapointe. “Kad mēs redzam, kā tas patiesībā ir jūtīgajam bērnam, mēs esam iedvesmoti virzīties uz bērnu vārdā - reizēm ātrā un niknā veidā - mainīt to, ko mēs varam darīt par uzbrukumu pasaule. Pēc tam mēs varam sākt dot bērnam iespējas un prasmes pielāgoties un izturēt. ”
Piemēram, ja jums ir bērns, kurš ir ļoti jutīgs attiecībā uz sociālo apmaiņu un kuram ir grūti sveikt cilvēkus, kurus viņi labi nepazīst, viņi var paslēpties aiz jums. Tā vietā, lai piespiestu bērnu soli uz priekšu un pateikt “sveiki”, “patīkami iepazīties” (vai ko citu, jauki, pieklājīgi sagaida) sabiedrībā), jūs varat atbalstīt savu bērnu, sakot kaut ko līdzīgu: “Esmu pārliecināts, ka viņa priecājas jūs redzēt - viņai vienkārši patīk mazliet būt no kosmosa. ”
Vēl viens dabisks vecāku instinkts var būt ielēkt un uzlabot to, rīkojoties, lai mainītu visu, kas izraisa mūsu bērna satraukumu. Bet tas var mazināt viņu emocionālo pieredzi un pārliecību par savām problēmu risināšanas spējām.
Vairāk: Kas jums jāzina par pabalsta piešķiršanu bērnam
"Ir daudz labāk apstiprināt savu bērnu, paziņojot viņam, ka redzat, ka viņš/viņa ir satraukts, un viņiem ir pilnīgi pareizi to izjust," saka Ņujorkas klīniskā psihoterapeite. Dana Kerēta. “Mūsu bērniem parasti tiek nodots vēstījums, ka, ja mēs nevaram kaut ko mainīt, tad nav jēgas par to sajukt. Tas ir pilnīgi nepareizi. Tas, ka mēs nevaram kaut ko mainīt, nenozīmē, ka mums nav atļauts piedzīvot radušās emocijas. ”
Kopā ar savu dēlu esmu uzzinājis, ka viņš bieži nevēlas runāt par to, kas viņu satrauc, tāpēc man ir jāiztur - neradot viņam spiedienu. Ja viņam kaut kas ir skaidri prātā, es pavadīšu dažas minūtes, lai mudinātu viņu atvērties man, uzsverot, ka vēlos saprast, kā viņš jūtas un ka nekas, ko viņš man saka, nevar būt “slikts”. Ja tas nedarbojas, es viņu atstāšu uz īsu brīdi un pēc tam pārbaudīšu viņu vēlreiz. Tas var aizņemt laiku (un visu manu pacietību), bet galu galā mēs tur nokļūstam, un es zinu, ka viņš dalās ar mani, jo ir tam gatavs, nevis tāpēc, ka esmu viņu uzmundrinājis.
Tā ir smalka līnija, taču tā ir vērts staigāt. "Vecāku saziņa ir tik svarīga," saka Carretta. “Bērniem trūkst dzīves pieredzes, lai saprastu, ko viņi piedzīvo, un pamanīt, ka jūsu bērns ir apzinoties notiekošo un izskaidrojot to viņiem, viņi varēs saprast, ko viņi jūtas. ”
Tā nav vienīgā smalkā līnija, kas saistīta ar jutīga bērna audzināšanu. "Tas ir delikāts līdzsvars starp viņu vajadzību ņemšanu vērā un ļaušanu viņiem izjust reālos parametrus un noteikumus," atzīst Dr Jeph. Tas varētu nozīmēt vairāk laika pārejām, vienlaikus neļaujot “normālai” disciplīnai un struktūrai slīdēt. Es nevēlos, lai mans dēls justos, ka viņš kādreiz tiek sodīts par to, ka viņš ir ļoti jūtīgs, bet tajā pašā laikā man ir jāuzņemas viņa atbildība par tādiem pašiem uzvedības standartiem, kādus es ievēroju viņa māsai.
Ir svarīgi iemācīt visiem bērniem pašaprūpi, bet varbūt vēl jo vairāk, ja bērns ir jutīgs. “Ir viegli uzņemties citu emocijas un vēlēties viņiem palīdzēt, taču dažreiz tas nozīmē atmest savas jūtas vai nolikt malā to, kas ir mūsu interesēs,” saka Keretta. "Ja tas notiek konsekventi, tas noved pie depresīva vai dusmīga pusaudža, galvenokārt tāpēc, ka viņi ir tik noguruši, ka rūpējas par citu emocijām."
Varbūt arī mēs kā vecāki varam no tā mācīties un augt. "Vecāki, iespējams, neapzinās savas emocijas, kad viņu bērns pauž jūtīgumu," saka Karreta. “Šis apziņas trūkums var izraisīt invaliditāti vai atlaišanu, jo daudziem, daudziem pieaugušajiem ir grūti saprast savējos emocijas. ” Carretta iesaka pārdomātu audzināšanas stratēģiju, lai palīdzētu vecākiem atpazīt savas emocijas, pirms reaģēt uz savām emocijām bērna. "Lielisks instruments, kas jāatceras, ir akronīms STOP," viņa saka. “Ja jūsu bērns izrāda spēcīgas emocijas, jums kā vecākiem vajadzētu: apstāties, elpot, novērot iekšpusi sev, ko tu jūti/piedzīvo, un tad izplāno labāko iejaukšanās/komunikācijas stratēģiju būtu."
Vairāk: Bērnu grāmatas, kas māca daudzveidību, ir svarīgākas nekā jebkad agrāk
