Nav nekas vairāk apmierinošs kā likumīgas dzīves uzlaušanas atklāšana, it īpaši, ja runa ir par to ietaupot nedaudz skaidras naudas. Tas liek jums justies kā kaut kādā slepenā klubā, kur jūs visi valkājat monokļus un zināt, kuras maiznīcas dzimšanas dienā jums dāvinās bezmaksas virtuļus. Bet tur ir tāda lieta kā aiznest pārāk tālu. Ir ietaupījums, un tad būtībā ir zagt, līnija, kuru pārvar vairāki uzkrājumi Quora šķiet, ērti pārvietojas.
Quora ir jautājumu un atbilžu kopiena, sava veida krustojums Reddit AMA un paskaidro kā man pieci subreddits, bet ar mazāk troļļiem. Sadaļā Padomi un uzlauzumi ikdienas dzīvē viens lietotājs publicēja samērā vienkāršu jautājumu: “Kādi ir daži neētiski dzīves uzlaušanas gadījumi?” Un cilvēki noteikti piegādāja preces. Ne visas atbildes ir saistītas ar naudu, taču visu to izmantošana prasītu nopietni sabojātu morālo kompasu.
Vairāk:6 soļi, kas mani beidzot atbrīvoja no parādiem
Protams, daudzi no atbildētājiem neatbild obligāti runājot no pieredzes. Daži no attiecīgajiem “uzlaušanas gadījumiem” teorētiski var radīt nepatikšanas, tāpēc lielākajai daļai no tiem ir “lūdzu, vienkārši nedariet” atruna kaut kur ieraksta vietā. Šeit ir visnopietnākie veidi, kā saspiest santīmu vai divus.
1. Crash bērēs pēc ēdiena
Viens noderīgs grifteris sniedz piecu soļu stratēģiju, lai samazinātu pārtikas preču rēķinus:
- “Pārbaudiet vietējo nekrologu sarakstu
- Ja vienam cilvēkam ir daudz, būs liels pūlis, no kuriem daudzi viens otru nepazīst
- Apmeklējiet bēru dievkalpojuma beigas. Iegūstiet pacēlāju no viena sērotāja uz “pēcpusdienu”
- Patērējiet bezmaksas ēdienu un dzērienus, vienlaikus nomurminot piemērotas neērtības. Kleita pusformāla
- “Mine-sweep”-vieta līdzpaņemamiem ēdieniem ”
Tas nav nelikumīgi, kas ir vairāk nekā tas, ko mēs varam teikt par dažiem citiem šeit esošajiem, taču tas noteikti ir nepareizi. Ja pārtikas dienā jums trūkst naudas, iegādājieties sešu iepakojumu ramenu un gaidiet algas dienu. Pretējā gadījumā, ja pieķersities pie kāda sēru procesa krāpšanas, jūs esat pelnījis visu, ko viņi jums dod. Un tas, iespējams, nebūs mazie četrinieki.
2. Saņemiet bezmaksas autostāvvietu, spēlējot automašīnu novietošanas sistēmu
Vēl viens piecu soļu plāns ļauj bez maksas novietot automašīnu jebkurā vietā:
- “Atrodiet restorānu vai kafejnīcu, kurā ir automašīnu novietošanas pakalpojums
- Atdod savu automašīnu apkalpotājam
- Ieejiet restorānā un izejiet, nemanot apkalpojošo personālu (viņi nepamanīs, jo ir pārāk aizņemti ar apkalpošanas pakalpojumiem un lielākoties atrodas nedaudz tālāk no vietas)
- Dodieties visur, kur jums jāiet
- Atgriezieties un izņemiet automašīnu no apkalpojošā personāla ”
Nopietni, lai gan tas var šķist labdabīgi, tas varētu radīt apkalpotājam diezgan lielas nepatikšanas. Turklāt daudzi sulaiņi strādā, lai saņemtu padomus, un kaut kas man saka, ka, ja jūs neesat ieinteresēts nomest desmitiem, kamēr ēdat vakara maltīti, jūs nedosiet viņiem padomu par to, ko viņi ir pelnījuši.
3. Saņemiet bezmaksas autostāvvietu, spēlējot biļešu sistēmu
Tas darbojas tikai garāžās, kas ļauj bez maksas novietot automašīnu apmēram stundu:
“… Paņemiet biļeti kā parasti un dodieties parkā. Kad esat gatavs izbraukt, pavelciet automašīnu tuvu ieejai un nospiediet pogu, lai iegūtu jaunu ieejas biļeti, kurai ir laikspiedols līdz šim brīdim (kad esat gatavs izbraukt). Pēc tam vienkārši dodieties uz izeju un ievietojiet automātā savu jauno biļeti vai nododiet to personai. Ja esat labvēlības periodā, no jums nekas netiks iekasēts un jūs varat doties prom. ”
Šis faktiski ir zādzība - to sauc par “pakalpojumu zādzību”. Tas nav ieteicams, jo, ja jūs pieķers, jebkurš sods, ko maksāsit, noteikti būs daudz vairāk par dažām stundām.
4. Nekad nenomainiet saskrāpētu Blu-ray vai DVD disku, izkraujot bojātās preces
“Vai jums ir [saskrāpēts] disks filmai vai spēlei? Neej pirkt jaunu. Iznomājiet to pašu filmu vai spēli no kāda nomas pakalpojuma. Pēc tam nomainiet disku ar salauzto un atdodiet to atpakaļ. ”
Nav laba ideja. Uzņēmumi nav pilnīgi apātiski vai stulbi attiecībā uz šādām lietām. Dariet to pietiekami daudz reižu, un tas, visticamāk, pacels sarkano karogu, kas jums ir slikta ziņa, jo tas tā ir tehniski zagt.
Vairāk:10 vienkārši veidi, kā ietaupīt naudu ceļojot
5. Esot 50 % atlaide katrai maltītei ka puisis
Viens lietotājs iesaka jums izvirzīt savu mērķi panākt, lai katrs jūsu kopienas serveris, kasieris un pārvaldnieks jūs nicinātu rīkojies tāpat kā tavs vecs onkulis, kad tu ej uz ābolu un viņam nepatīk viņa Santafe salāti:
“Visiem ātrās ēdināšanas pakalpojumiem jums ir 50% atlaide. Nākamajā reizē apēdiet pusi no pasūtījuma un pēc tam neapmierināta atnesiet to atpakaļ pie letes. Viņi dos jums pilnīgi jaunu pasūtījumu un ļaus jums saglabāt esošo pasūtījumu. ”
Nav tā, ka tam ir nozīme, bet vai tas nesaņemtu pārtiku par 75 procentiem? Atkal, tā nav lieliska ideja ne tikai tāpēc, ka tā prasa melošanu un jūs nevēlaties būt melis, vai ne? Bet tāpēc, ka, tiklīdz jūs to darīsit pietiekami daudz reižu, jebkurš bieži apmeklētais restorāns pamanīs un galu galā šūpos āmuru.
6. Vēl labāk, saņemiet brokastis bez maksas, baudot bufeti
Šis plakāts bija diezgan mēle vaigā, kad viņš ieteica, ka jūs varētu viegli ietaupīt uz olām un speķi, vienkārši paņemot ēdienu no viesnīcas:
“Lielākā daļa lielāko viesnīcu piedāvā bezmaksas kontinentālās brokastis saviem viesiem laikā no pulksten 7:00 līdz 10:00. Viņiem nav nepieciešama pārbaude. Vienkārši ieejiet iekšā kā trakais Tonijs Montana un baudiet bezmaksas brokastis mājās katru dienu. ”
Viņš to pamato, piebilstot, ka viesnīcas izšķērdē lielu daudzumu neapēstu pārtiku, tāpēc patiešām tas ir taisnība ko darīt, bet atkal, ja kāds to pamanīs, jūs, visticamāk, izkļūsit bez skotu, kamēr vaina uzņemas konsjeržs vai reģistratūras puisis.
7. Izjauciet mājas labiekārtošanas preces, lai saņemtu vieglu atlaidi
Nepieciešams atkārtoti pļaut zālienu, bet nevēlaties maksāt pilnu cenu? Vienkārši nēsājiet kabatas nazi un savu pokera seju:
"Dodieties uz mājas preču veikalu un sabojājiet zāles sēklu vai tamlīdzīgus maisus, pēc tam norādiet to vadītājam un lūdziet lielu atlaidi, jo tas ir labi sabojāts."
Nevajag. Nedariet to. Ja ne savas sirdsapziņas dēļ, tad sevis dēļ. Šajās vietās ir kameras visur, un lielveikalu veikali, piemēram, Home Depot un Lowe’s, netraucē ar šāda veida precēm. Ja jums patīk aproces dārzkopības nodaļas vidū, kamēr vecākā centra dārzkopības kluba dāmas skatās no begonijām, tad tas ir pavisam cits stāsts. Dari tā.
8. Izvairieties maksāt par P.O. Kastīt... izliekoties par bezpajumtnieku?
Nevēlaties maksāt milzīgos aptuveni USD 6 mēnesī par P.O. Kaste pasta saņemšanai? Tā vietā vienkārši melojiet auduma vīrietim:
“Izlikieties par bezpajumtnieku un atrodiet vietējo (-ās) baznīcu (-es), kurā atrodas pasts bezpajumtniekiem. Parasti katru nedēļu ir noteikts laiks, kad jūs stāvat rindā, lai to paņemtu. Nevienam neienāk prātā prasīt personu apliecinošu dokumentu no sagrauta bezpajumtnieka. ”
Pilnīgi iespējams, ka priesteris tev piedotu, ja tevi noķertu, bet ja doma izlikties par cilvēku bez pajumtes, lai jūs varētu izkrāpt kādu laipnu monsinjora aicinājumu, jums, iespējams, ir lielākas zivis, ko apcept, nekā jūsu budžetu.
Vairāk:4 pārtikas preču budžeta pamati, lai saglabātu jūsu finansiālo stāvokli
9. Saņemiet bezmaksas kafiju diviem Starbucks, palaižot divkāršu
Tam ir nepieciešams draugs, kurš piekrīt jūsu viedoklim par cenšanu un flirtu ar ētiku, kā arī jūsu kafijas izvēli:
“Jūs, iespējams, varat ieiet Starbucks ar savu draugu (atsevišķi), ļaujiet viņiem pasūtīt dzērienu, jūs paņemat viņu dzērienu, kad tas tiek izsaukts, un dodaties prom. Pēc dažām minūtēm jūsu draugs var pieiet pie letes, sakot, ka nekad nav dzēris, un, iespējams, pagatavos vēl vienu. ”
Un tad jūs nekad vairs nevarat atgriezties pie šīs Starbucks.
10. Iegūstiet vēl vairāk bezmaksas kafijas Starbucks, izliekoties, ka nevarat izmantot tehnoloģijas
Šis ir no bijušās baristas, tāpēc viņš zina, kas jādara, kad meklējat perfektu morāli bankrotējušu finanšu uzlaušanas un veiksmes varbūtības kombināciju. Tas ir nedaudz satriecošs, bet ir vērts to izlasīt, jo tas ir smieklīgi:
“Kādā brīdī barista lūgs jums pasūtījumu - es parasti eju ar visu, kas ir dārgs. Veiciet pasūtījumu un jautri paskaidrojiet viņiem, ka jums tika piedāvāta paaugstināšana vietnē Twitter, kas deva jums bezmaksas dzērienu, lai lejupielādētu lietojumprogrammu Starbucks. Šajā brīdī sekundārā barista, iespējams, sāks gatavot jūsu dzērienu.
Apturiet procesu pēc iespējas ilgāk. Mēģiniet atvērt lietojumprogrammu savā tālrunī, lai saprastu, ka, oopsie-daisy-jūs pilnībā aizmirsāt ieslēgt savus datus. Kad esat beidzot saņēmis lietojumprogrammas darbību, sagatavojieties otrajam posmam: nožēlojams apjukums. Nododiet tālruni baristai un pajautājiet viņiem, vai viņi negribētu to pašam skenēt, jo esat tehnoloģisks spitālīgais un jums nav ne jausmas, kā strādāt ar vienkāršo lietojumprogrammu... ”
Tā turpinās no turienes, bet mēs redzam divas ļoti lielas problēmas ar šo “uzlaušanu” papildus apšaubāmajai ētikai. Pirmais ir tas, ka tas ir a daudz par ļoti mazu atalgojumu, un otrs ir tas, ka barista paļaujas uz tavu seju un pamāj ar roku. Tas dažreiz notiek, bet kas notiek, ja saņemat vienas maiņas vadītāju, kurš nespēlē?
11. Nomainiet ierīces, neēdot izmaksas
Šis ir gluži kā triks ar skrāpējumiem, tikai bumbulīgāks:
"Pērciet ierīci, kas ir identiska tai, kas jums ir salauzta, nomainiet to un pēc tam atdodiet bojāto ierīci, lai saņemtu atmaksu."
Pagaidi, bet kāpēc? Ja tā ir maza ierīce, kuru nesen iegādājāties (citādi, kā jūs varētu atrast identisku?), Vairums veikalu apmainīsies vienādi, ja pastāstīsiet, ka tā nesen sabojājusies, pat ja jūs esat vainīgs. Ja nē, lielākā daļa garantiju attieksies uz visu, kas noticis ar jūsu blenderi vai ko citu. Liela ierīce nozīmē tikai lielāku sodu, ja jūs kādreiz pieķerat krāpšanas gadījumos.
Būtība ir tāda, ka daudzi no šiem uzlaušanas gadījumiem tika izmesti kā hipotētiski vai mēles vaigā, un tas ir labi. Tomēr, ja jūs nopietni apsverat iespēju veikt kādu no tiem, iespējams, ir pienācis laiks nedaudz ieskatīties.
