Kad esat attiecībās, jūs biežāk nekā ne vienmēr cenšaties darīt visu iespējamo, lai tās būtu samērā veselīgas un laimīgas. Un, protams, ja vien jūs neesat pilnīgs mazohists, jūs nekad neko nedarītu, lai to apzināti sabotētu. Bet ir pārsteidzoši viegli nonākt sliktos ieradumos, kas var lēnām izsūkt jūsu attiecību dzīvi - un tie laika gaitā var papildināties. “Attiecības parasti nebeidzas ar vienu lielu lietu, bet drīzāk daudzām sīkumiem, kas lēnām asiņo līdz nāvei, ”saka licencēts klīniskais psihologs Dr. Ramani Durvasula, autors Man vajadzētu palikt vai man vajadzētu iet?
Tā kā nelielas problēmas nešķiet tik svarīgas kā lielākas problēmas, ir viegli tās atlaist, līdz tās sakrājas kaut kas toksisks, kas šķiet pārāk liels, lai mainītos. “Sliktie ieradumi kaut kādā veidā vājina attiecību pamatu, liek cilvēkiem justies neaizsargātākiem, mazākiem ieguldīti, vairāk šaubu par sevi un, visticamāk, padosies vai mazāk spēs sadarboties stresa apstākļos, ”Durvasula saka.
Mēs visi dažreiz paslīdam uz augšu, taču, lai izvairītos no nejaušas miskastes jūsu attiecībās vai nonāktu ieradumos, kas darīs vairāk kaitējums nekā labums - ir svarīgi saglabāt šos mazos sliktos ieradumus savā radarā un darīt visu iespējamo, lai tie nebūtu regulāri lieta.
Visu laiku atrodoties tālrunī
Protams, dažreiz darba lietas nevar gaidīt, bet tiek regulāri pielīmētas pie tālruņa vai pārbaudītas jums ir saruna ar savu S.O. nosūta zemapziņas ziņojumu, ka viņi nav jūsu prioritāte. “Tas var palīdzēt būt kopā ar savu partneri vai ļaut viņiem zināt, ka varat runāt, kad esat izslēdzis tālruni,” saka licencēts laulība un ģimenes terapeits Deivids Klovs, īpašnieks Jumta logu konsultāciju centrs Čikāgā. "Jūsu uzmanības sadalīšana bieži liek otrai personai justies atstāta novārtā un mazāk novērtēta."
Tā vietā veltiet laiku, lai kopā, pat ja tas būtu īsā laikā, cik vien iespējams novērstu citus traucējošos faktorus. Un ja jūs ir lai piezvanītu vai atbildētu uz īsziņu kopā pavadītā kvalitātes laikā, noteikti sakiet kaut ko līdzīgu: “Man tas ir jāņem, bet mūsu kopīgais laiks man ir patiešām svarīgs. Lūdzu, veltiet man pāris minūtes, un tad jūs pilnībā pievērsīsit uzmanību. ”
Publicēt jokus uz sava partnera rēķina
Jūs zināt sava S.O. nedrošību, un jūs abi par to pat varat smieties privāti. Bet to darīt publiski ir pavisam cits stāsts, saka Durvasula, pat ja tas ir formulēts kā joks. Tātad, lai gan jūsu partneris var domāt, ka tas ir smieklīgi, kad sakāt, ka viņu jaunā frizūra liek viņiem izskatīties mazāk foršā Konana O’Braiena versija, iespējams, viņi tiks ievainoti, kad to pateiksit savā priekšā draugi.
Paturot rezultātu pat galvā
Acīmredzot jūs zināt savu vēsturi kā pāris, un jūs abi neizbēgami esat darījuši dažas lietas, kas viena otru ir atzīmējušas. Bet ir tik svarīgi pievērsties šiem jautājumiem tūlīt un tad ļaujiet tai iet - pretējā gadījumā tas jūs abus padarīs nelaimīgus. "Katra cilvēka tiesību un pārkāpumu skaitīšana var izraisīt sīkumu un aizvainojumu," saka Klovs. "Tā vietā, lai pievērstu uzmanību rezultātam, tas var palīdzēt uzņemt garāku skatu un redzēt, ka laika gaitā došana un ņemšana var līdzsvaroties."
Ja jūs jūtaties sašutis, ka jūsu S.O. ilgst mūžīgi, lai nosūtītu jums īsziņu darba dienas laikā, kā šķiet pēdējā laikā esi ieradums, tas varētu palīdzēt atgādināt sev par īsziņu sūtīšanas paradumiem, kad pēdējo reizi biji darbā. Tas pats attiecas uz gadījumiem, kad jums liekas, ka jūs vienmēr ļaujat viņiem izvēlēties restorānu, uz kuru dodaties, vai arī jums ir jāiztukšo trauku mazgājamā mašīna - iespējams, kādreiz viņi to darīja jūsu vietā. "Varbūt jūs dodat vairāk šonedēļ, mēnesī vai pat gadā," saka Klovs. "Tomēr, ja jūs izsekojat kopējo attiecību gaitu, jūs, iespējams, pamanīsit, ka lietas galu galā ir diezgan vienmērīgas un līdzsvarotas."
Būt pasīvam-agresīvam
Jūs zināt, ka tas ir slikti. Gandrīz visi uz planētas zina, ka tas ir slikti, bet tas joprojām notiek daudz. "Šis ir attiecību slepkava," saka Durvasula. "Tas atspoguļo netiešu saziņu un parasti diezgan daudz nelaimes un izaicinājumu ar ieslēgtu pašcieņu un nedrošību pasīvi agresīvā cilvēka pagātne. ” Būtībā tas neliek jums izskatīties labi un kalpo tikai jūsu partnera sašutumam. Kad jūs nonākat pasīvā agresijā (tas notiek), mēģiniet veltīt minūti un padomāt par to, kas jūs patiesībā esat gribu teikt, pat ja tas atklāj kaut ko tādu, par ko jūs baidāties runāt, vai neapmierinātību, ko esat ļāvis pūžņot. To darot tā vietā, lai ķertos pie snarka vai sarkasma, jūs nonāksit daudz tālāk, nekā jūs domājat.
Sākas cīņas par tekstu
Īsziņas atstāj tik daudz iespēju interpretācijai, un, uzsākot strīdu par tekstu, jūs vienkārši lūdzat vairāk problēmu. “Cīņa, izmantojot tekstu, ir haoss - visas pasaules emocijzīmes nevar aizstāt siltumu jūsu acis, smaids vai nopietnība, runājot ar partneri par kaut ko nomāktu vai satraucošu, ”Durvasula saka. Ja jums ir kāda problēma un jums tā jāapspriež, palūdziet viņiem ietaupīt laiku individuālam darbam vēlāk. Un, ja tas patiešām nevar sagaidīt, piezvaniet viņiem - tas nav ideāli, bet dzirdēt viens otra balsis joprojām ir daudz labāk nekā tekstu.
Kritizējot viņu ģimeni
Lai gan jūs, iespējams, nesāktu vilkt savu partnera mammu no zila gaisa, var rasties ģimenes problēmas. "Ja viņi to izsaka, jūs varat pastiprināt viņu viedokli, ja piekrītat, bet neiekrītat slazdā, kas varētu atgriezties, lai jūs iekostētu," saka Durvasula. Tā vietā mēģiniet būt diplomātisks un paturiet prātā, kā jūs justos, ja viņi teiktu to pašu par jūsu ģimeni.
Ja jums ir nopietnas problēmas ar ģimenes uzvedību - neatkarīgi no tā, kā viņi izturas pret jūsu partneri vai jūs -, tad vērsieties pie sava S.O. maigi un izmantojot I-apgalvojumus, lai viņi nejustos uzbrukti. Galu galā asins saites ir dažas no spēcīgākajām, tāpēc pat tad, ja jūsu partnera parasti ir augstākā līmeņa galva, viņš vai viņa var kļūt aizsargājoši, ja jūt, ka viņu ģimenei uzbrūk. Ļaujiet savam mīļotajam zināt, ka jūs vienkārši vēlējāties pastāstīt, kā viņa uzvedība lika jums justies, minot konkrētus piemērus, un, visticamāk, viņi būs daudz atsaucīgāki pret atsauksmēm.
Jūs neizrādāt regulārus mīlestības aktus
Mīlestības akti - tās jaukās mazās lietas, ko darāt sava S.O. - ir svarīgi, lai ļautu jūsu partneris zina, ka tie jums ir svarīgi un ka jūs viņos tagad jūtaties tāpat kā medusmēneša laikā fāze. Tās var būt lielākas lietas, piemēram, aizvešana uz pārsteiguma vakariņām vai mazi žesti, piemēram, kafijas pagatavošana no rīta, kad viņi to parasti dara. Nav formulas, cik bieži jums tas jādara, taču jums noteikti jācenšas katru dienu parādīt mīlestības aktus. "Tas patiešām izceļ kritisko uzmanības problēmu attiecībās," saka Durvasula. "Ja tu esi uzmanīgs, tu darīsi mīlestības aktu katru dienu, par to nedomājot." Bet, ja jūs nevarat atcerēties pēdējo reizi, kad darījāt kaut ko mīlošu sava partnera labā, jūs vēlaties sākt pēc iespējas ātrāk kompensēt zaudēto laiku (vai ja jūs to darāt) nevajag gribu lai veiktu šīs mīlestības darbības, ir pienācis laiks pajautāt sev, kāpēc).
Šī stāsta versija tika publicēta 2017. gada jūlijā.
Pāriem spēles laiks var būt lielisks veids, kā uzturēt veselīgas attiecības:
