Greizsirdība, konkurence, favorītisms, grūtības dalīties - zināmā mērā katrs no šiem “brāļu un māsu sāncensības” koka zariem aug katrā ģimenē.
Brāļiem un māsām nav jābūt absolūtiem ienaidniekiem, lai risinātu brāļu un māsu konkurenci.
Faktiski brāļu un māsu sāncensības fragmenti katru dienu parādās kā parasta uzvedība. Tas nav normāli, ja brāļu un māsu konkurence traucē vai izjauc attiecības. Svarīgi ir tas, kā mēs kā vecāki kopā ar saviem bērniem risinām brāļu un māsu konkurenci.
Veidi, kā palīdzēt savam bērnam
Ir svarīgi mācīt saviem bērniem, ka brāļu un māsu konkurence ir normāla. Tā kā mēs visi esam individuāli, unikāli un atšķirīgi, mēs nesapratīsimies ar visiem. Īpaši mēs visu laiku nesadzīvosim ar tuvākajiem. Ciešas attiecības rada izaicinājumus; izaicinājumi izrauj tādas emocijas kā dusmas, skumjas un vilšanās. Pastāstot savam bērnam, ka ikviens izjūt tādas pašas dusmas, skumjas un vilšanos, mūsu bērns iegūst veselīgu priekšstatu par realitāti. Ja mēs sākam ar to, ka jūtas identificējam kā normālas, tad mēs varam iemācīties veselīgi reaģēt uz savām jūtām.
Pirmā sajūta, kas saistīta ar brāļu un māsu sacensību, ir dusmas. Problēma nav fakts, ka mūsu bērns sadusmojas, saskaroties ar brāļu un māsu konkurences problēmām. Problēma ir tā, ka mūsu bērns nezina, ko darīt ar dusmām. Ja mēs vispirms uzdodam savam bērnam jautājumu: “Ko mēs varam darīt, ja esam dusmīgi uz savu brāli vai māsu?” un pēc tam, sniedzot atbildes un rīkus savam bērnam, mēs risināsim jautājumu par brāļu un māsu sāncensību sakne.
Instrumenti mūsu bērnam
Vērtīgs instruments, lai sniegtu mūsu bērnam zināšanas par izvēles spēku. Neviens nevar likt mums kaut ko darīt. Mums ir izvēle, kā reaģēt uz dusmām un lietām, kas mūs “sadusmo”. Mums visiem ir iedomāts trāpītājs iekšā mūsos, līdzsvarojot loģiskās domas vienā pusē un emocionālās jūtas cits.
Kad jūsu bērns apzinās savas jūtas, iemāciet bērnam, ka viņš vai viņa var līdzsvarot jūtas ar skaidru domāšanu. Mēs vēlamies sajust savas jūtas, jo tās ir normāla daļa no tā, kas mēs esam; mēs arī vēlamies rīkoties pret citiem tādā veidā, ar ko lepojamies. Tas nāk no mūsu domām, kurām ir autoritāte un ietekme uz mūsu jūtām.
Vēl viens līdzeklis mūsu bērnam ir zināt trīs veidus, kā reaģēt uz dusmām - un to, kā izvēlēties labāko. Pirmais veids, kā reaģēt - fiziski, piemēram, grūšana vai sitiens - nekad nav laba izvēle. Fiziskas reakcijas bieži vispirms rodas bērna prātā un dūres, bet mums agri jāmāca saviem bērniem, ka sāpināt kādu ir slikta izvēle.
Piemērotu vārdu lietošana vienmēr ir labs veids, kā atbildēt. Kad mēs mācām savus bērnus lietot labus vārdus - vārdus, kas mums noder, nevis vārdiem, kas darbojas pret mums -, mēs mācām savu bērnu būt problēmu risinātājam.
Māciet bērnam, ka ne visi vārdi ir labi vārdi. Dažreiz mūsu vārdi var būt tikpat sāpīgi kā fiziski triecieni, un mums ir jāsaglabā savi vārdi robežās, lai pateiktu brālim vai māsai, kā mēs jūtamies. Māciet bērnam teikt: “Es jūtos dusmīgs! Man tas nepatīk! Mums ir jāmaina veids, kā lietas notiek! ” Runājot vārdus, kas identificē jūtas, šīs sajūtas tiek atbrīvotas veselīgā veidā un sākas bērns ceļā uz problēmu risināšanas perspektīvu. Pavadīt laiku, lai atbildētu brālim vai māsai, var būt patiešām labs veids, kā nodrošināt, ka tas, ko mēs darām vai sakām, ir noderīgs, nevis kaitīgs.
Dažreiz, kad esam dusmīgi, mūsu jūtas “aizbēg kopā ar mums” vai mēs noturējam savas jūtas, lai vēlāk sāktu izpausties citiem. Kad mēs ejam prom no dusmīgām situācijām, lai nomierinātu sevi un labotu problēmu, mēs palīdzam izlīdzināt sāncensībā ietītās vētrainās jūtas. Mēs varam iemācīt saviem bērniem jauki iet prom - ne ar agresīviem žestiem un vārdiem “Es nevaru tevi ciest! Tu esi tik stulba! ”
Dodieties prom: “Es par tevi rūpējos, bet jūtos slikti! Man ir jāatpūšas, lai justos labāk, lai mēs varētu visu izrunāt. ”
Esiet “lāpītājs”, nevis “lauzējs”
Mācīt savus bērnus par labotājiem sākas ar mums pašiem. Mūsu veselīgā (vai neveselīgā) reakcija uz konfliktiem iekļūst mūsu bērnu dzīvē, iekļaujot viņos modeļus, kas vai nu “salabojas”, palīdz, vai “salauž” un rada grūtības mūsu bērna nākotnei.
Jūtas un emocijas - pat negatīvas - ir lieliskas dāvanas, kas bagātina mūsu dzīvi. Daļa no “pieaugšanas” ir iemācīties konstruktīvi tikt galā ar emocijām. Paldies Dievam, mums visiem ir iekšēja spēja līdzsvarot sarežģītas emocijas ar racionālām domām.
Jūtu un domu līdzsvarošana veido attiecības, nevis nojauc tās. Brāļu un māsu sāncensība nezudīs, bet mūsu bērnu mācīšana par iekšējā līdzsvara rīkiem palīdz izlīdzināt brāļu un māsu sāncensības ietekmi uz attiecībām, padarot brāļus un māsas par mūža draugiem.
