Populārā kultūra jau sen ir noteikusi ne tikai to, kuras brīvdienas jāuzskata par “oficiālām”, bet arī to, kā mums vajadzētu tērēt savu laiku un naudu katrā konkrētajā brīvdienā.
Kāpēc, piemēram, neviens nepērk egli Mātes dienai? Es mīlu svaigu priežu smaržu visu gadu, tāpēc manā vidū sēž nejaušs koks, kas nocirsts no meža Dzīvojamā istaba maija beigās, šķiet, ir tikpat saprātīga kā decembra beigās manā mājā rotātais nejaušais koks, taisnība?
Kāpēc nav vīrieša, kurš Mātes dienā saģērbjas tērpā un atnes man kārumus? Šķiet, ka Lieldienās strādā bērnu labā... Es nevaru teikt, ka es noteikti būtu pret to, ka vīrietis, kurš rokās (ar vīrieti, tērpu), lec uz manu sliekšņa un labumi, protams ...)
Bet tās nav pieņemtas sabiedrības “normas” Mātes dienai. Tā vietā mēs iegūstam visu, ko Kay Jewelry reklāma domā, ka vēlamies, lētu versiju par to, ko Kanje iegūst Kimai, vai visu pirmo sieviete, ar kuru jūs saskārāties Meisijas (kurš personīgi mani tik labi pazīst) pozās, kas man varētu patikt (vai viņa tiešām domāja, ka Mārdžas Simpsonas stila sarkanās pērles ir mīļi?).
Ļaujiet man jums atklāt nelielu noslēpumu: es nevēlos to visu Mātes dienā.
Protams, populārajiem plašsaziņas līdzekļiem ir labs nodoms, ja vēlaties, lai jūs Mātes dienai iztērētu vēl 21 miljardu dolāru (tai skaitā 671 miljonu ASV dolāru kartītēs). vienatnē), bet viņi vienkārši nesaprot es ļoti labi.
Ja jūs patiešām vēlaties zināt, ko es vēlos Mātes dienā, jums vajadzētu sākt ar visu demontāžu jūs redzat žurnālā, reklāmā, dziesmā, FTD katalogā, televīzijas/Netflix šovā vai vietnē Simpsoni. Un tā vietā, lai domātu par perfektu dāvanu, ko kopīgot Facebook, domājiet par perfektu dāvana taupīgai, bezmiega, praktiskai mammai, kurai patīk lutināt, bet ienīst izšķērdēt naudu.
Populārie plašsaziņas līdzekļi saka: Katra dāvana sākas ar Keju. Pērciet viņai dimanta auskarus, kas kalpos mūžīgi.
Es saku: Kas ir Keja? Katrai dāvanai jāsākas ar saņēmēju, un šajā gadījumā saņēmējs esmu es. Ja jūs mani vispār pazīstat, tad zināt, ka man ir palikuši tikai divi auskaru pāri no pieciem pērn iegādātajiem pāriem, jo viens neizbēgami izslīd no auss. Tātad nopirktie 1000 USD dimanta auskari nebūs mūžīgi... ja man paveiksies, tie tiešām ilgs mēnesi. Un mūsu bankas konts būs par USD 1000 vieglāks. Nix auskaru ideja.
Populārie plašsaziņas līdzekļi saka: Uzdāviniet viņai ziedus šajā Mātes dienā.
Es saku: Pat ja es cītīgi mainu ūdeni (ko es neesmu), ziedi, ko jūs man saņēmāt pagājušajā reizē, ilga tikai nedēļu. Es domāju, ka Mātes dienai vajadzētu ilgt mēnesi... vai pat divus mēnešus. Kā būtu, ja jūs un bērni apvienotos kopā kā Robina Huda jautrie vīrieši, iztīrītu nezāles pagalmā un stādītu jaunus ziedus? Tad, ja es vēlos svaigus grieztus ziedus, es varu pats tos griezt. Ieguldījums 20 ASV dolāru apmērā, kas ilgs sešus mēnešus vs. 60 ASV dolāru ieguldījums, kas ilgs nedēļu. Rezultāts.
Populārie plašsaziņas līdzekļi saka: Šokolāde ir sievietes sirds atslēga.
Es saku: Jums ir taisnība. Bet mārciņu skaits, kas man būs jāstrādā pēc divu mārciņu šokolādes kastes apēšanas, ir diezgan skaidrs: tās ir divas. Tas atbilst aptuveni 23,3 stundām skrejceļā, lai tikai sadedzinātu šokolādi (nemaz nerunājot par papildu mazuļa svaru, ko bērns nepaņēma līdzi). Kimberlijas “Sweet Brown” Vilkinsa mūžīgajos vārdos: “Nevienam nav laika tam.”
Tā vietā, kā būtu, ja jūs man nopirktu šo 3, 2 unces Chocolove tumšās šokolādes tāfelīti? Man nevajadzēs iztērēt kalorijas, es varu pārliecināt sevi, ka tumšā šokolāde man ir laba un (bonuss!) Vietnē vitacost.com maksā tikai 3 USD.
Populārie plašsaziņas līdzekļi saka: Izslēdziet gaismas un iededziet sveci (jūsu vidū vecajai skolai šī ir klasiska Tedija Pendergrass lirika.)
Es saku: Bingo. Mātes dienā es neko vairāk negribētu, nekā lai visi ap māju izslēdz gaismu visu dienu. Ja vēlaties vakariņas sveču gaismā, es esmu gatavs. Tam noteikti vajadzētu ietaupīt vēl pāris dolārus pirms dienas beigām.
Populārie plašsaziņas līdzekļi saka: Aizved viņu uz masāžu!
Es saku: Atnesiet man masāžu. Mana 9 gadus vecā meita var mazgāt matus. Mans 5 gadus vecais dēls var masēt manas kājas. Un tuvība un tuvums, ar ko mēs dalīsimies šīs 10 minūšu spa procedūras laikā, ir MasterCard nenovērtējams. Jāatzīst, ka es mazliet uzskatu laiku, ko saņemtu, ja es patiešām apmeklētu spa, bet vismaz es neredzu gaismu mūsu kolektīvajā mājsaimniecības kabatas grāmatā. Un tā kā Mātes diena ilgs divus mēnešus, man vajadzētu būt iespējai katru nedēļu veikt vienu 10 minūšu masāžu, kas vairāk nekā kompensēs zaudēto laiku.
Populārie plašsaziņas līdzekļi saka: Mammai nevajadzētu gatavot ēdienu mammai! Palutiniet viņu ar vēlām brokastīm!
Es saku: Jūs esat pusceļā (patiesībā tikai trešdaļa ceļa, bet mātēm ir jābūt vienmēr atbalstošām, tāpēc es jums piešķiršu papildu kredītu).
Tev taisnība. Mātēm nevajadzētu gatavot ēdienu Mātes dienā. Bet viņiem arī nevajadzētu stundu gaidīt rindā pārpildītā restorānā, kamēr viņu izsistās kurpes ar oranžu dibenu (jo Kanje nopirka Kimai 1100 ASV dolāru vērto Christian Louboutin sarkanā dibena versiju) nodara viņiem ilgstošu emocionālu kaitējumu pēdas.
Tātad jūs varat justies brīvi no Louboutin knockoffs un pagatavot man vēlās brokastis mājās. Un arī vakariņas. Jo sliktākā Mātes dienas daļa ir tā, ka tā parasti vairāk atgādina Mātes pusdienu. Dienas otrajā pusē kaut kā sāk šķist, ka mēs svētdienas pēcpusdienu pārcēlām uz pirmdienu, un rutīna mammai atgriežas Mayhem, nevis mammai Mollycoddling.
Mācība no visa tā: neļaujiet populārajiem plašsaziņas līdzekļiem vai man pašam diktēt, ko jūs savai dzīvei Mātes dienai piešķirat īpašajai mātei. Kā gudrs cilvēks (labi, tas bija Ņujorkas terapeits) man reiz teica: “Patiesa mīlestība ir tad, kad tu mīli kādu tā, kā viņi ir jāmīl, nevis tā, kā tu vēlies viņus mīlēt. ”
Mēģiniet mīlēt viņu tā viņa ir jāmīl šajā svētdienā (un nākamajos divos Mātes dienu mēnešos) un jāskatās, kā tas rada smaidu viņas pilnīgajā, no divām ēdienreizēm, tikko masētajā, finansiāli mierīgajā sejā. Ak, un neaizmirstiet apsvērt šo ideju par vīrieti, kurš uzlec uz viņas sliekšņa īpašā tērpā ar labumu grozu. Tikai ja tas, protams, padarītu viņu laimīgu.
