Mans vīrs uzzināja par manu grūtniecību pirms manis. Man bija pieņēmumi. Manas krūtis sāpēja. Mans ķermenis trīcēja, un es jutos nomākta.
Mans vēders bija nesakārtots haoss.
Turklāt man bija sapņi: ļoti spilgti sapņi, kas man ir grūtniecības simptoms Nr. Bet pirmais tests, ko es izpildīju Tēva dienā, izrādījās negatīvs.
Es redzēju vienu mazu rozā līniju.
Un tā, es ignorēju savus simptomus, vismaz vēl nedēļu.
Bet, kad man vēl nesanāca mēnešreizes, es kārtoju vēl vienu pārbaudi - pēc došanās uz karnevālu, izjādes ar Himalajiem, ēdu austeres un nodzēru dažas alus. Un šis? Ar skaidriem, trekniem burtiem bija rakstīts, ka esmu stāvoklī.
Digitālā nūja man paziņoja, ka gaidu citu bērnu, mazu zēnu vai (citu) mazāku meiteni.
Tas nozīmē, ka, kā jau minēju, pārbaudi pirmais redzēja mans vīrs. Es rosījos pa virtuvi un gaidīju, kad būs pagājušas divas vai trīs minūtes, kad parādīsies rezultāti, un viņš bija ļoti priecīgs. Mēs abi bijām. Taču mirkli aizēnoja kaut kas dziļāks. Ar kaut ko tumšāku. Ar kaut ko skumjāku.
Ar zaudējumu, ko biju pieredzējis gandrīz septiņus mēnešus iepriekš.
Redzi, arī 2017. gada novembrī es nezināju, ka esmu stāvoklī. Līdzīgi kā mana pašreizējā grūtniecība, bija simptomi, bet es tos ignorēju. Turklāt pirmais un vienīgais tests, ko veicu, deva negatīvu rezultātu. Bet vienā aukstā naktī es uzzināju patiesību: es biju stāvoklī un zaudēju bērnu.
Vairāk:Es vainoju sevi par savu abortu
Tas sākās ar krampjiem-periodiskiem krampjiem un sāpēm muguras lejasdaļā. Pēc krampjiem sekoja asiņošana, spilgti sarkanas asins izplūdes. Un tad nāca recekļi: sakustinātas, audīgas masas.
Biezi, stīgas recekļi.
Protams, viss pasākums nevarēja ilgt vairāk par stundu. Varbūt divi. Bet mana pārsteiguma grūtniecība (un aborts) mani ļoti ietekmēja.
ES biju bēdīgs.
Es biju izmisis.
Es biju dusmīgs, emocionāls un sastindzis, un mēnešus pavadīju, cenšoties izvairīties no sāpēm, patērējot lielu daudzumu alkohola, lai es nevarētu domāt un noteikti nejustos. Bet tad nāca pozitīvais tests. Mans varavīksnes mazulis. Un visas domas un izjūtas, kas man radās par šo šausmīgo dienu, steidzās atpakaļ.
Es biju un joprojām esmu spiests saskarties ar galvu.
Es ieeju katrā tikšanās reizē ar satraukumu un bailēm. Es ceru dzirdēt neko, redzēt klusumu vai, vēl ļaunāk, sagaidīt tukšu dzemdi. Es uzmācīgi sekoju sava nedzimušā bērna kustībām. Katru dienu (un nakti) es pavadu laiku, gaidot sitienus, sitienus, sitienus vai sitienus. Un katru reizi, kad es eju uz vannas istabu, es uztraucos, ka redzēšu asinis.
Spilgti sarkanas svītras, kas iekrāsos manas rokas un pilnīgi balto tualetes papīru.
Bet tas vēl nav viss. Es uztraucos, kad vingroju, baidoties, ka kustība kaut kādā veidā izraisīs darbu. Es uztraucos, kad redzu skaitli skalā. Es baidos, ka tas ir pārāk zems, lai būtu drošs, un mani pārņem vaina. Vaina Es nemīlēšu šo bērnu pietiekami. Vaina Es nevaru pietiekami mīlēt šo bērnu, un vainas apziņa, ka mana zaudējuma bēdas - mūsu zaudējums - aizēnos ne tikai manu grūtniecību, bet visu šī bērna dzīvi.
Vairāk: Kas ir varavīksnes mazulis? Lūk, kāpēc termins ir svarīgs
Tas nozīmē, ka tas viss nav slikti. Ir prieka mirkļi - tīrs, nesamākslots prieks - optimisms un cerība. Nemaz nerunājot par to, ka esmu pateicīga par šo grūtniecību, pateicīgāka nekā jebkad esmu bijusi savā dzīvē. Bet bailes to visu aizēno.
Es uztraucos, ka vienā mirklī tas viss būs beidzies, un es atkal bēdāšos.
Tātad, ko man darīt? Kā es varu tikt galā? Nu eju pie psihiatra. Es redzu psihologu un cenšos to (un dzīvi) paņemt vienu dienu. Dažas dienas ir labākas par citām, t.i., dažas dienas es nododu bailēm. Es ļauju sevi pārņemt skumjām, kaunam un vainai. Bet citās dienās - “labajās dienās”, kā es tās saucu - es esmu pateicīgs. Man patīk mazās lietas, un es fantazēju par bērnu kājiņām un jaunām mazuļu smaržām.
Vai tā būs visa mana grūtniecība? Es nezinu. Man ir 22 nedēļas, un “bailēs” nav redzamas nekādas samazināšanās pazīmes, vismaz pagaidām. Droši vien ne pirms dzemdībām. Tāpēc līdz tam laikam esmu vesels. Es cenšos palikt laimīga un koncentrējos uz beigu spēli: dzemdēt skaistu zēnu vai meitiņu.
