Šeit mēs atkal esam gatavi trešajām republikāņu debatēm. Un mums ir tikai 10 kandidāti! Tikai 10. Ja pieci kandidāti demokrātu debatēs jutās kā ātras iepazīšanās, tad republikānis debates justies kā bandas sprādziens-bandu sprādziens, kurā neviens neskatās nevienam acīs un visi tur melnās kleitās zeķes un velk līdz teļa vidum.
Bet es atkāpjos.
Kā man ir ar pagātnes debates, Esmu apkopojis debašu atkārtojumu, kas galvenokārt sastāv no patiesības kodoliem. Tas ir izklaidei.
Šī vakara tēma ir “Jūsu nauda, jūsu balsojums, mūsu kliegšana un moderatora kaunināšana”.
Moderators: Debates ir kā prezidenta darba intervijas. Tātad, visi, kāda ir jūsu lielākā vājība? Un jūs nevarat teikt, ka esat perfekcionists vai ka strādājat pārāk smagi, jo visi zina, ka tās ir muļķīgas atbildes.
Kašičs: Tas ir lielisks jautājums.
Vairāk: 5 Donalda Trampa debates, kas būtu zelta vērtējumi
Huckabee: Varu derēt, ja pajautāsi manai sievai, viņai būtu dažas vājās vietas! Ha! Sievietes. Katrā ziņā mana vājība ir tā, ka es spēlēju pēc noteikumiem.
Bušs: Es esmu nepacietīgs un nevaru viltot dusmas.
Rubio: Es neesmu pārliecināts, vai tas ir vājums, tāpēc izlabojiet mani, ja kļūdos, bet esmu optimistisks par mūsu valsts nākotni.
trumpis: Eeny-meeny-miney uzticība. Es esmu pārāk uzticīgs, un, ja cilvēki mani pieviļ, es viņiem nekad nepiedodu. Es nezinu, vai jūs to dēvētu par vājumu tik daudz kā par rakstura trūkumu.
Kārsons: Es domāju, ka es neredzēju sevi kā prezidentu, kamēr visi man neteica, ka būšu lielisks. Vai tas nav šausmīgi no manis?
Krūzs: Es esmu pārāk pieklājīgs. Ha! Tas ir smieklīgi, jo es neesmu apmierinošs. Nē, mana lielākā vājība ir tā, ka esmu pārāk kaislīga. Es neesmu cilvēks, ar kuru tu gribētu iedzert alu, tici man, bet, ja vēlies, lai kāds tevi ved mājās, notīra vemšanu un palīdz atrast apakšveļu, es paveikšu darbu.
Kristi: Cilvēks, tie demokrāti.
Vairāk:Liberālis atkārto pirmās demokrātiskās debates
Fiorina: Pēc pēdējām debatēm man teica, ka neesmu pietiekami smaidījis. Nu, uzmini ko? Šie sūdi nav smieklīgi, un smaidot sāp mana seja.
Pāvils: Es novērsīšu deficītu. Vai tas tiek uzskatīts par personisku vājumu?
Moderators: Trump, jūs esat paveicis labi, dodot daudz smieklīgu solījumu. Vai šī ir prezidenta kampaņas komiksu versija?
trumpis: Jūs nezināt, kādu elli jūs tikko atklājāt.
Moderators: Jūsu nodokļu plāns tika analizēts un tika noteikts, ka jūs nekad nevarēsit tik daudz samazināt nodokļus, nepalielinot deficītu. Jums būtu tikpat liela iespēja gūt panākumus kā sasist rokas un lidot.
trumpis: Tumsa nāk. Tu šovakar bēdāsies.
Moderators: Kārson, jūs piedāvājāt nodokļu samazinājumu par 10 procentiem, nepalielinot deficītu. Matemātika nedarbojas. Vai varat to izskaidrot?
Kārsons: Ak, tas ir 15 procenti, liels paldies. Pārbaudi savus faktus, tu melīgais melis, Liartownas mērs, kura iecienītākais dizainers ir Kalvins Līss.
Moderators: Kašič, vakar tev bija spēcīgi vārdi par to, kas notiek tavā partijā, un par diviem vīriešiem, kuri tikko runāja. Vai jūs to atkārtosit? Tagad? Un varbūt pievienojiet tam nedaudz sass vai pirksta snap vai kaut ko?
Kašičs: Man ir vienīgais realizējamais plāns. Šie citi plāni ir fantāzijas. Tramps ir ding dong.
trumpis: Džonam vienkārši paveicās ar frakingu. Un viņa aptauju skaits samazinājās, tāpēc viņš ir beigu beigās. BOOM.
CarsonTrumpKasichbushFiorinaPaulHuckabeeRubioCruzChristie: VISS RUNĀ.
Moderators: Fiorina, kāds ir jūsu nodokļu plāns?
Fiorina: Es vēlos, lai nodokļu kods būtu no 73 000 lapām līdz trim lapām.
Moderators: Vai tas ir ar super mazu tipu? BAH BOOM! Hei, Rubio - kāpēc nepalēnināt tempu un nedarīt savu darbu, nevis kandidēt uz prezidenta amatu?
Rubio: Tā republikāņu iestāde saka, ka man jāgaida rindā. Nu, Rubio negaida rindā.
Moderators: Liels Floridas laikraksts saka, ka jums vajadzētu atkāpties un ka jūs ienīst savu darbu. Vai jūs?
Rubio: Ha! Tas ir jautri. Tonnas senatoru neveic savu darbu.
Bušs: Man kā kolēģim Floridianam šķiet, ka jums vajadzētu parādīties un darīt to darbu, uz kuru jūs esat ievēlēts.
Rubio: Tas ir interesants komentārs, Džeb. Vienīgais iemesls, kāpēc jūs uzbrūkat man, ir tāpēc, ka kāds jums teica, ka tas jums palīdzēs.
TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderators: Tātad, gubernators Bušs stikla mājā, šeit ir akmens: jūs atrodaties piektajā lekcijā, kas parāda, cik daudz jūsu krājumu ir samazinājies. Kāpēc jums ir tik grūti gūt panākumus prezidenta vēlēšanās?
Bušs:… Vai jūs varat ticēt, cik slikti Obama padarīja lietas? Es domāju... vai man ir taisnība ?!
Moderators: Fiorina, Hewlett-Packard briesmīgi darīja jūsu vadībā. Jūsu valde jūs atlaida. Kāpēc mums vajadzētu jūs nolīgt?
Fiorina: Es tiku pieņemts darbā, lai glābtu neveiksmīgu uzņēmumu - uzpūstu, smirdošu, pūsošu uzņēmuma liemeni. Man bija jāveic daži smagi zvani, un to cilvēki vēlas Vašingtonā. Un starp citu, puisis, kurš mani atlaida, tagad mani atbalsta.
Moderators: Jā, par to puisi… viņš reiz teica, ka, viņaprāt, turīgiem cilvēkiem vajadzētu iegūt vairāk balsu nekā nabadzīgiem cilvēkiem. (Trumpispamāj ar galvu, pieraksta) Vai tiešām tu vēlies tevi atbalstīt?
Fiorina: Ko, tas muļķis? Nē! Protams, nē!
Moderators: Cruz, vai tu esi tādu problēmu risinātājs, kādu vēlas Amerika?
Krūzs: Šie jautājumi ir tieši iemesls, kāpēc amerikāņi neuzticas plašsaziņas līdzekļiem. Es ceru, ka jums ir jāskatās, kā jūsu priekšā lēnām mirst kāds, kuru mīlat.
Moderators: Vai vēlaties atbildēt uz jautājumu?
Krūzs: Jūs acīmredzot esat demokrāti, un mēs visi ceram, ka jums neizdosies piepildīt savus sapņus.
TALKING YELLING TALKING YELLING TALKING YELLING
Moderators: Mums acīmredzami nav šī alus, vai ne, Cruz?
Krūzs: Kā būtu ar kādu tekilas vai kādu no šiem “Kolorado braunijiem”? Ja vien es neesmu pret marihuānas legalizēšanu, tādā gadījumā mēs vienkārši uzņemsim šāvienu.
KOMERCIĀLS PĀRTRAUKUMS (Mereditai vajag apskāvienu no visas skaļās bļaušanas)
Moderators: Carson, ko jūs domājat par uzņēmumiem, kuri paaugstina dzīvību glābjošu zāļu cenas. Vai valdībai vajadzētu iesaistīties?
Kārsons: Jā, daži cilvēki iet pāri bortam. Tie nelieši.
Moderators: Bušs, vai jūs atbalstītu nodokļu paaugstināšanu, ja tiktu samazināti arī izdevumi?
Vairāk: Liberālis atkārto pirmās demokrātiskās debates
Bušs: Ja jūs varat atrast demokrātu, kurš vēlas samazināt izdevumus, es viņiem došu siltu skūpstu. Es skūpstīšu viņus maigi, bet stingri. Es samīļošu viņu muguru un izdošu klusas vaidošas skaņas. Es neplānoju lietot mēli, bet, ja viņi izvēlēsies pārvilkt mēles galu pār manām lūpām, es atbildēšu natūrā.
Moderators: Rubio-
Bušs: Man jau bikses nost.
Moderators: Rubio, tu esi vissliktākais naudas lietās - tas ir tā, it kā tu nesaprastu, ka tā ir īsta valūta lai samaksātu par lietām, bet tikai tad, ja jums ir pietiekami daudz, lai segtu tās lietas izmaksas, kuru vēlaties iegādāties. Vai esat pietiekami nobriedis, lai tiktu galā ar ASV ekonomiku?
Rubio: Kāpēc mēs runājam par manām finansēm, ja šeit ir jautājums par šīs valsts labo cilvēku finansēm? Attiecībā uz manu piezīmi, mana grāmata tagad ir izdota ar mīkstiem vākiem. Lūdzu, iegādājieties to. Bērni ir dārgi.
Moderators: Carson, jūs esat Costco valdē, kas, pamatojoties uz tās politiku, ir nosaukta par gejiem draudzīgu zīmolu #1. Vai tu ienīsti gejus?
Kārsons: Es domāju, ka mūsu konstitūcijai vajadzētu aizsargāt ikvienu, ja vien viņi nevēlas precēties. Jums vajadzētu būt godīgam pret geju kopienu, izņemot laulības daļu. Es domāju, ka jums var būt taisnīgums bez vienlīdzības, vai ne? Šī PC kultūra iznīcina mūsu tautu. Un es neesmu homofobs, acīmredzot.
Moderators: Jūs esat arī zāļu kompānijas valdē, kas teica, ka tā varētu izārstēt autismu un vēzi.
Kārsons: Es neteiktu, ka es atbalstu viņiem, es tikai runāju par viņiem naudas dēļ. Un es arī ņemu produktu, kas, starp citu, ir lielisks. Es nekad mūžā neesmu bijis mazāk autists.
Moderators: Bet viņu mājas lapā ir jūsu attēls.
Auditorija: Boooooooooooooooooooooooooooooo uz grūtajiem jautājumiem. Šie cilvēki ir politiķi, kuri vēlas vadīt mūsu valsti, nevis... ak.
Moderators: Trump, parunāsim par imigrāciju. Jūs kritizējāt Marku Cukerbergu-
trumpis: Vai ne. Tie ir nejauki un smieklīgi jautājumi. Es ceru, ka, kad tava māte nomirst, viņa tevi pievelk sev klāt un pačukst, ka tu vienmēr biji vilšanās.
Vairāk:21 Slavenības izjoko Donaldu Trampu un GOP debates
Moderators: Kašič, vai vēlies, lai Ohaio varētu iegūt daļu no šīs saldās naudas, ko iegūst Kolorādo?
Kašičs: Pssh. Mums tas nav vajadzīgs Ohaio. Mums ir pārpalikums. Jūs varat paturēt savu nezāļu naudu.
Moderators: Čau Trump, atceries agrāk, kad teici, ka nekad nekritizēji Marku Cukerbergu? Es atklāju, no kurienes es saņēmu šo citātu. Tas bija jūsu vietnē, duša.
trumpis: Aizstāvoties, es to nerakstīju un nekad neesmu redzējis savu vietni.
Moderators: Trump, jūs teicāt, ka apšaudes skolā varētu novērst, ja skolotājiem būtu ieroči. Vai jūs justos drošāk, ja jūsu darbinieki atnestu ieročus uz darbu?
trumpis: Es… es… justos vairāk ērti? Es domāju, es būtu justies ērtāk. Jā.
Moderators: Mēs atradām dažus Trampa kūrortus un īpašumus, kuros nav atļauts ieročus. Vai tu to mainīsi?
trumpis: …Jā?
Moderators: Huckabee, vai jūs domājat, ka Donaldam Trampam ir morāla vara vadīt valsti?
Auditorija: Booooooooooooooooooo!
trumpis: Cik nejauks jautājums. Es ceru, ka katru reizi, kad jūs apskaujat savus bērnus, kucēns tiek nežēlīgi noslepkavots.
Moderators: Parunāsim par fantāzijas sportu: vai tā ir azartspēle? Vai valdībai būtu jāiesaistās?
Bušs: Manā fantāziju līgā ir 7-0. Man ir Gronks, kurš to nogalina, un Tannehils, kuram pagājušās nedēļas nogalē veicās ļoti labi. Tātad nē, tas nav azartspēles; tā ir Džeba Buša dupša līga.
Moderators: Kristi, tu teici, ka klimata pārmaiņas ir nenoliedzamas un cilvēki veicina šo problēmu. Tātad, ko mēs darām?
Kristi: Ne tas, ko demokrāti vēlas darīt.
Moderators: Bet vai mums vajadzētu…
Kristi: Vai vēlaties, lai es atbildu, vai vēlaties atbildēt? Tas, ko jūs darāt, tiek uzskatīts par rupju pat NJ, un šie cilvēki ir dzīvnieki.
Vairāk:Demokrāta republikāņu debašu atjaunošana
Moderators: Trump, jūs sakāt, ka varat attīstīt ekonomiku tik daudz, ka Medicare un sociālā drošība netiks skarta. Kā?
trumpis: Jo mums būs pārsteidzoša ekonomika. Tas būs fantastiski.
Kašičs: Jūs zināt, kurš uzaudzēja ekonomiku? Tieši tā, sasodīti Ohaio! Patiesībā es izvirzu Ohaio prezidenta amatam. Es būšu tās biļetē kā viceprezidents.
GAISMOJOT RUNĀJAM YELLING TALKING YELLING TALKING
Moderators: Tagad, paldies Kristum, mums būs noslēguma paziņojumi.
Pāvils: Brīvība plaukst, kad valdība ir maza. Es gribu tik mazu valdību, ka es tik tikko to redzu; līdzīgi kā visu moderatoru tēvu dzimumorgāni.
Kristi: Labi, kamera. ES runāju ar tevi. Vai jūs nopietni domājat par šīm vēlēšanām? Tad jums mani jāievēl. Es esmu nāvējoši nopietns.
Krūzs: Es cīnīšos pret visiem.
Fiorina: Iespējams, es vēl neesmu tavs sapņu kandidāts, bet esmu Hilarijas Klintones ļaunākais ienaidnieks. Atzīstiet, ka sirds sirdī jūs vēlaties redzēt debates starp mums. Es nesolu, ka būs matu vilkšana vai ka mēs viens otru sauksim par b-vārdu, bet es apgalvoju, ka tas ir iespējams.
Kārsons: Paldies visiem šajā panelī par moderatoru miskasti un paldies auditorijai par pievienošanos.
trumpis: Mūsu valsts vairs neuzvar. CNBC šovakar iekasēja USD 200 000 par reklāmu. Tāpēc viņi vēlējās trīs stundu debates. Pēc divām minūtēm es pārrunāju to līdz divām stundām. Un es arī pārrunāšu šo valsti līdz divām stundām.
Vairāk: Pols Raiens par ģimeni atstāja komentārus, bet kur viņš stāv?
Moderators: Debatēm nekad nevajadzētu būt trīs stundām.
trumpis: Dari man labu: ej salauz pudeli, pārklāj skaidiņas ar kečupu un pielīmē tās- un tev tas jādara uzmanīgi- līdz
Rubio: Šī valsts ir lieliska.
Bušs: Amerika ir krustcelēs. Es apvienošu šo valsti.
Huckabee: Plašsaziņas līdzekļiem šī ir spēle, un mēs esam spēlētāji. Cilvēki raksta slejas par mums, kritizējot mūs, lai gan esmu pārliecināts, ka viņi visi ir labi izglītoti, pārdomāti cilvēki, kuri tikai cenšas norādiet uz mūsu politisko kandidātu problēmām, vienlaikus liekot cilvēkiem smieties un vienlaikus nopelnīt pietiekami daudz naudas kafijas ieraduma dēļ laiks.
Kašičs: Dievs svētī Ameriku!
http://admin.sheknows.com/articles/edit/1100841
