Pirms kāpt papēdi ārpus limuzīna, atcerieties šos vecpuišu ballītes aizliegumus - jo pat ja nesaņemat tinti ar Maika Taisona stila tetovējumu, jūs joprojām varat kļūt sarkans rīts.
1
Neaizmirstiet… apakšveļu
Mēs zinām: ballīšu autobusā būs ne tikai noņēmēja stabs, bet arī da cluuuub, un pat ja jūs zvērēsit, ka negrasāties griezties, pēc tam trešais Dirty Girl Scout šāviens, ka labi domājošs blakus esošs cilvēks jums dāvina, jūs, visticamāk, galu galā aptināsit lietu... iespējams, otrādi uz leju.
Galvenais ir nevis izvairīties no striptīzdejotāja staba (hei, šī tomēr ir vecpuišu ballīte), bet gan nodrošināt, lai jūsu dāmu daļas tiktu pārklātas, kad parādīsit savu sirēnu turēšanu. Valkājiet zeķubikses bez zeķbiksēm vai pilnu pārklājumu, ja par šiem līdzekļiem dosieties eksotisko dejotāju veterāniem; pretējā gadījumā, ja valkā siksnu un īsu kleitu, turiet kustības mazas un kontrolētas.
2
Neatstājiet… čeku grāmatu mājās
Katrā skaistumu lokā parasti ir viena meitene, kurai ir tendence segt rēķinu, ja neviens cits to nedara-varbūt viņa ir visorganizētākā, viņai ir visaugstāk apmaksātais darbs vai viņa vienkārši ir labākā. Lai kļūtu par labu draugu un pienācīgu cilvēku, pārliecinieties, ka viņa nav iestrēdzusi čekā. Ņemiet līdzi daudz naudas, izsekojiet, ko esat parādā, un, ja visi pārējie ir iegādājušies kādu dzērienu kārtu, arī jums tas ir jāpērk.
Jā, šīs lietas ir dārgas. Nolaidiet sviesta sprauslu un mēģiniet par to aizmirst.
3
Nevajag... apzināti
izslēgt jebkuru
Kāzām ir tendence spīdēt spožā gaismā uz starppersonu grūtībām-sāncensību starp māsām, labāko draugu sacensībām, noskaņotām līgavas māsām, stresa līgavām. Izdariet līgavai labu un mēģiniet pārliecināties, ka visi sadzīvo. Ja jūtat, ka kāds ir garīgi izrakstījies no svētkiem un/vai dusmojas stūrī, uzdodiet viņai nelielu uzdevumu pabeigt vai pajautāt viņai par kaut ko tādu, par ko jūs zināt, ka viņa aizraujas (savu jauno darbu, virtuves remontu, pēdējo redzēto koncertu, utt.). Ja jūs varat apturēt jebkādu sabrukumu, katra sieviete šajā ballītē jums pateiksies vēlāk.
4
Nemēģiniet… ballēties
ar limuzīna vadītāju
Lai gan jūs domājat, ka Hilare-ballz ir pārklāt savu vadītāju Mardi Gras pērlēs un likt viņam nofotografēt jūsu apkalpi dažādās dīvainās pozās, nabaga puisis tikai cenšas darīt savu darbu. Ja jūs mirstat, lai kaut kādā veidā iekļautu savu šoferi, nopērciet viņam burgeru, kad pusnaktī veicat skrējienu “In’ N ”, un dodiet viņam padomu. Lai ko jūs darītu, nemēģiniet ar viņu sarunāties. Awk... palāta.
