Uzzinot, ka esat stāvoklī, jūs pārņem gan informācijas, gan emociju pārslodze. Ikviens, sākot no bankas kases līdz salona stilistam, uzskata, ka jums ir jāpapildina ar savām stāstēm par maternitāti. Un, lai gan lielākā daļa no tiem nozīmē labi, daudzas fantāzijas, ar kurām tās piepilda jūsu iespaidīgo prātu, ir pilnīgas šķiedras.
Ar sievietēm patiešām notiek dažas neticamas lietas ķermeņi grūtniecības laikā, bet tas nenozīmē, ka tas notiek bez problēmām. Būtu bijis jauki, ja cilvēki mūs brīdinātu par gaidāmajām dīvainībām, kas grasās samazināties, kamēr viņi gatavoja brīnumu par šīs mazās bulciņas cepšanu.
Tā kā viņi to nedara, mēs to darīsim! Šeit ir 10 meli, ko viņi mums stāsta par grūtniecību ...
1. Jūs spīdēsit.
Mēs neesam pārliecināti par visu šo kvēlojošo runu, bet jūs noteikti mirdzēsiet sviedros, cīnoties pret karstuma dūrienu ziemas vidū. Vai šeit ir karsts?
Vairāk: 12 fotoattēli mazuļa pirmajā dzīves dienā
2. Jūs nekad nejutīsities vairāk kā sieviete.
Hm, ko tas īsti nozīmē? Vai sajūta kā sievietei nozīmē, ka mēs būsim 50 traku toņu? Tā kā hormonālās nestabilitātes emocionālās mokas nopietni ietekmē mūsu spēju palikt maigām.
3. Jūsu āda būs nevainojama.
Varbūt dažiem cilvēkiem tā ir taisnība, bet citiem mūsu āda atgriežas pubesējošā picas sejas stāvoklī. Ir arī šī lieta, ko sauc par grūtniecības masku, par kuru neviens netraucē mūs brīdināt. Jā, paldies par to.
4. Jums būs visskaistākie mati.
Jā, mūsu slēdzenes grūtniecības laikā iegūst jauku spīdumu un apjomu, un tas ir lieliski. Tomēr tie nepastāvīgie hormoni, kas mūs apdāvināja ar pieplūdumu princeses mati uz mūsu galvas arī veica ceļu uz pārējo ķermeni. Nē, mēs neesam hipiji ar sliktu higiēnu; vienkārši mūsu mati aug ātrāk, nekā politiķi maina savas domas. Dollar Shave Club, kāds?
Vairāk:Būt labai mammai var būt ļoti slikti jūsu veselībai
5. Jūsu krūtis būs neticamas.
Pirmkārt, ne visi ir ļoti sajūsmā par elastīga statīva atbalstu. Otrkārt, mēs būtu daudz laimīgāki par parastajām krūtīm, ja tas nozīmētu, ka viņiem nesāpētu katru reizi, kad kāds tik ļoti sāpinātu vai pat paskatītos viņu vispārējā virzienā. Un, treškārt, Pam Andersona bagātīgās krūtis īslaicīgās izredzes nav mierinājuma balva par to, kas ar viņiem notiek pēc tam, kad mums ir bērni. Tāpat paldies par brīdinājumu par to iespējamo noplūdi mūsu grūtniecības beigās. To būtu bijis jauki zināt, pirms devāmies vēlās brokastīs pelēkā kreklā.
6. Ēdiens nekad negaršos labāk.
Atkal dažiem cilvēkiem grūtniecības hormoni visu, ko viņi garšo, garšoja tik perfekti, ka pēc viena kodiena viņi paliek savu siekalu peļķē. Citiem ideāli pagatavota steika vai svaigi ceptu cepumu smarža var izraisīt spēcīgu vemšanu. Un vienkārši nedomājiet par marinādes nogādāšanu 30 pēdu attālumā no mums. Nopietni, nevajag.
7. Jūs nekad nebūsit vairāk saskaņots ar savu ķermeni.
Tas nenozīmē, ka tikai tāpēc, ka mēs ikdienā esam informēti par to, kāda izmēra augļi ir mūsu mazulim ka mēs esam “saskaņoti” ar tur notiekošo vai ka notiekošās izmaiņas ir mazākas mulsinoši. Vai mēs urinējām biksēs vai ūdens salūza? Vai mazulis spārdās vai mēs ēdām pārāk daudz tako? Neviens īsti nezina. Arī mūsu jauniegūtie hemoroīdi lūdz atšķirties ar šo simfoniskās fizioloģijas teoriju.
Vairāk: Fotogrāfs iemūžina neticamus jaundzimušo pirmo apmeklētāju attēlus
8. Bērnu bumbulis ir labākais aksesuārs - tas der visam.
Patiesībā tas neko neder, ja vien nav noteikta elastības pakāpe. Un nē, mēs patiesībā nevaram valkāt lielāko daļu savu parasto apģērbu, bet paldies, ka padarījāt mūs vēl apzinīgākus par savu ķermeni.
9. Jūs gūsit vislabāko miegu savā mūžā.
Kādu laiku tas var būt taisnība. Bet, kad mūsu jaukie mazie izciļņi pārvērtās par arbūziem, gulēšana kļuva par aerobu aktivitāti. Apgāšanās astoņu grūtniecības mēnešu laikā kļuva par visintensīvāko treniņu mūsu dzīvē, un mēģinājums piecelties guļus uz muguras bija diezgan līdzīgs tam, kā bruņurupucis bija iestrēdzis otrādi uz čaumalas. Ir daudz šūpošanas, ripošanas un elsošanas (un lāsta).
10. Jūs nevarat ēst (ievietojiet šeit aizliegtu priekšmetu).
Kas zināja, ka sviestmaižu gaļa ir tik nāvējoša? Vai tas tase kafijas burtiski stimulētu mūsu dzemdes spontānu sadedzināšanu? Vai arī, ka salāti jūsu mazuli apdraudētu sliktu sniegumu SAT? Tiešām? Nāciet, cilvēki. Ja neesat ārsts, jūsu medicīniskajām “zināšanām” nav nozīmes.
Grūtniecība katram ir atšķirīga. Dažām sievietēm tā ir skaista, vējaina diena gleznainā parkā. Citiem tas ir kā būt ķīlniekam karstā jogas nodarbībā deviņus nelabuma pilnus mēnešus. Par laimi, galarezultāti ir vienādi, un galu galā mēs visi mainām tos pašus smirdošos autiņus.
