Ja jums ir ārkārtīgi liela iespēja, ka jūs mani kādreiz redzēsit, ziniet, ka es, iespējams, gaidu, kad tas beigsies. Ja jūs mani atzīsiet, es, iespējams, atbildēšu virknē fragmentu, kurus cenšos nodot kā sarunu, kamēr patiesībā esmu aizņemts, slīkstot šaubu jūrā. Neatkarīgi no tā, vai tas ir neliels paziņu kopums, pārpildīta mājas ballīte, mani divi labākie draugi vai mans draugs, šķiet, ka neatkarīgi no tā, cik man kāds patīk, mans panikas, trauksmes un satraukuma kokteilis depresija katru mirkli pavadiet kopā ar viņiem.
Vairāk: Mani satraukuma lēkmes izdzina mani no darba, attiecībām un valsts
Mana nemierīgā reakcija uz katru: "Hei, vai vēlaties pavadīt laiku?" teksts ir sava veida dusmu pārņemts, žņaudzošs vaids vai kliedziens, kam seko intensīva vainas sajūta sākotnējās reakcijas dēļ. Tomēr paldies Dievam par tekstiem. Iedomājieties, ka es trokšņoju pa tālruni vai personīgi.
Neviens nevēlas sazināties ar kādu tikai tāpēc, ka šī persona jūtas vainīga, sakot nē, tāpēc tas lika man pārdomāt, kas tieši liek man pieņemt lēmumus par sociālo mijiedarbību.
Pirmkārt, ir trauksme. Kad kāds mani uzaicina uz ballīti, ēst, uz kino vai kaut ko citu, mani pārņem satraukta enerģija.
Cik cilvēku tur būs? Vai es kādu no viņiem zināšu? Ko es valkāšu? Vai man vajag dušā? Cik daudz cilvēku šajā vietā pēdējo nedēļu laikā ir bijuši slimi? Kurš būs sēdējis krēslā pirms manis? Ko darīt, ja man pazeminās cukura līmenis asinīs, bet neko nejūtos droši ēdot? Ko darīt, ja nav tīras vannas istabas, kurā mazgāt rokas? Ko darīt, ja mans IBS sāk rīkoties? Ko darīt, ja cilvēki var nojaust, ka man nav jautri, un dusmoties uz mani? Ko darīt, ja kāds izvirza strīdīgu tēmu un es nevaru pretoties? Vai manas rokas bija tīras, kad pēdējo reizi pieskāros savām kosmētikas sukām? Vai manas drēbes ir tīras? Vai pēdējo reizi, kad valkāju šīs drēbes, notika kaut kas slikts? Vai man šobrīd vajadzētu izmantot 24 vai 25 sūkņus roku ziepēm? Vai tas izžūs matus, ja šodien, kad šī pulcēšanās būs beigusies, man tā būs jāmazgā otro reizi? Kur atrodas mans ārkārtas roku dezinfekcijas līdzeklis? Ko darīt, ja es izmetu? Ko darīt, ja man vajag kakāt? Ko darīt, ja es nomiršu? Ko darīt, ja es nomiršu nomācošā veidā? Vai visa nāve nav nomācoša? Ko darīt, ja es nevaru izklaidēties, jo nekas nav svarīgs? Kāpēc es par to uztraucos, ja viss ir bezjēdzīgi? Vai man vienkārši jāsaka, ka šovakar nevaru tikt, un sakrustoju pirkstus, ka viņi pieņem manu atvainošanos? Kāpēc es esmu tik egoistisks, ka domāju, ka viņiem būtu jāuztraucas, vai es parādīšos vai nē? Vai es viņiem patīku, vai arī viņi vienkārši jūtas slikti par mani? Jā, es neiešu. Viņi man pat īsti nepatīk.
Šī jautājumu litānija ir tikai daļiņa no tiem. Es apsolu, ka turpinot, saraksts kļūs arvien neracionālāks. Tomēr šokējoši, ja es patiešām vēlos kaut ko darīt pietiekami slikti vai rūpēties par iesaistīto personu (cilvēkiem), es varu pārvarēt satraukumu. Depresija ir faktiskais spēks, ar kuru jārēķinās.
Es varu pāriet no paniskas bardakas līdz nomāktam kamolam piecu sekunžu laikā. Es sasniedzu maksimālo trauksmi (parasti panikas lēkmes veidā) un zaudēju spēju vispār darīt vai domāt par jebko.
Vairāk: Kā Lady Gaga palīdzēja izārstēt manu braukšanas nemieru
Uztraukums bija pietiekami smags, bet tad es kādu dienu pamodos ar to, ka zarnās kā brīvas bumbiņas grabēja “nekas nav svarīgi”. Depresija. Tas informē gandrīz visu, ko es daru (nedaru). Nav tā, ka es negribētu nerūpēties. Nekopšana ir pilnīgi piespiedu kārtā.
Es vienmēr esmu bijis intraverts un novērtēju savu vientulību, bet pirms depresijas, kad radās iespēja, es priecājos par iespēju satikt savus draugus. Dažreiz es pat uzsāku ar viņiem aktivitātes. Tagad es atviegloti uzelpoju, kad izdomāju attaisnojumu kaut kā izkļūt un saskaitīt stundas, līdz es varu doties prom, kad es tiešām dodos.
Esmu brīdī, kad citu cilvēku klātbūtne man rada stresu. Tas nav produkts no tā, ka viņi uz mani izdarītu lielu spiedienu darīt lietas, kuras es labprātāk nedarītu. Tas vienkārši jūtas ierobežots. Tāpat kā būt vienam ir absolūta brīvība, bet tajā pašā laikā mana sajūta, ka “būt vienam ir brīvība”, izriet no trauksmes, panikas, depresijas un OKT tīkla.
Tā kā esmu izstrādājis dzīvi, kas neprasa daudz sociālas mijiedarbības; tomēr lielāko daļu laika es jūtos labi. Es nesaprotu, cik ļoti esmu satraukusies, kamēr man nav jāiet ārā no mājas un pat saules gaisma mani pārņem panikā. Es neapzinos, kā depresija ir iesakņojusies visos manas dzīves aspektos, kamēr neesmu pārāk koncentrējusies, neizlēmīga vai letarģiska, lai izbaudītu to, kur esmu.
Ticot, ka man ir labi “dziļi” kopā ar nerūpēšanos par depresiju, man ir gandrīz neiespējami vēlēties kļūt labākam.
Man patīk būt kopā ar cilvēkiem. Es mīlu cilvēkus un nevēlos viņus sāpināt. Es nevaru teikt to pašu par manu depresiju un nemieru, un, kad zaudēju cīņu pret viņiem, viņi pārņem manas vēlmes. Bet kļūt labākam ir biedējoši, jo, ja cilvēki man nepatīk, kad esmu labāks, vai ja manas sociālās mijiedarbības problēmas neizzūd, es nevarēšu to vainot Garīgā veselība nosacījumiem. Tas būšu tikai es. Es nekad nevēlos, lai tas būtu tikai es. Tieši tad es baidos, ka jutīšos patiesi vientuļa.
Tas sākotnēji tika publicēts BlogHer
Vairāk: Kā es iemācījos parādīt savu satraukumu, kurš ir priekšnieks
