Nesen es devos apciemot savu draugu ar jaundzimušais mazulis. Kamēr viņš gandrīz visu vizīti ērti gulēja viņas stipri nogurušajās rokās, es pārāk labi zināju, ka otrā izgājis pa durvīm, viņš, visticamāk, nonāktu kliedzošā neprātā, kura nomierināšanai būtu nepieciešamas stundas un vēl vairāk pacietības. Un viņš to darīja, es vēlāk dzirdēju.
Starp apaugušām krūtīm, bez miega un zīdaiņa pastāvīgajām prasībām es jutu, ka mana kādreiz vēsa gurķu draudzene no visa spēka cenšas turēties pie veselā saprāta pavediena. Tas man atgādināja, cik grūti ir šie pirmie mēneši un kā es neesmu pārliecināts, vai vēl esmu gatavs pie tiem atgriezties (vai varbūt kādreiz).
Bez atbalsta komandas
Tas palīdz, ka manam draugam ir gandrīz trīsdesmit gadi, viņš ir precējies ar savas dzīves mīlestību un dzīvo ar vairāk nekā ērtiem ienākumiem. Viņai ir arī atbalsta pasaule, kas ieskauj viņu un viņas jauno komplektu, jo lielākā daļa draugu viņas tuvākajā lokā tagad ir vecāki. Kad es biju pavisam jauna mamma, mani apstākļi bija diezgan atšķirīgi. Man bija 24 gadi, kas kaut kā izklausās daudz vecāks, nekā likās. Es tikai trīs gadus dzīvoju kopā ar savu puisi sešus mēnešus. Mēs bijām salauzti, ballīšu dzīvnieki, lai neteiktu vairāk, un mums nebija neviena drauga ar mazuli (un nebūtu arī turpmākos gadus).
Kad es atskatos atpakaļ, ir jēga, ka mana pielāgošanās mātes stāvoklim bija kā sitiens pa seju - atkal un atkal un atkal. Tagad 28 gadu vecumā ar 3 gadus vecu bērnu, kuru es dievinu, mazuļiem parādās kā savvaļas puķes. Un es atklāju, ka skatos, aizraujos, jo katra māte atrod savu ceļu. Bet kaut kā, neatkarīgi no dzīves situācijām, tas bieži vien ir ar tādu pašu prātu satraucošu realitātes smaku kas mani piemeklēja 2010. gada ziemā, kad izolācija šķita vēsāka nekā putenis Baltimora.
Liec mani mierā
Būt vecākam ir grūti, bet būt jaunam vecākam ir citas krāsas pakauša sitiens. Neatkarīgi no tā, vai visu mūžu esat bijis blakus mazuļiem - vai nekad to neesat turējis rokās - jūs pēkšņi apgrūtina būt mammai.
Jūs nevarat no tā skriet un slēpties, un jūs pat nevarat kādu laiku aiziet. Un vairāk nekā barošana un agri rīti un faktiskās fiziskās sāpes kļūt par vecākiem, tā ir nebeidzamā mātes daba, kas mani šokēja un aizņēma gadus apskāviens.
Tieši šo pāreju laikā jūs patiešām varat saprast, kas jūs esat kā vecāki - un cilvēks. Bet reizēm var šķist, ka jūs pazūdat. Personīgi es nepazinu sevi bez saviem draugiem, vēlām naktīm un brīvības... salda, mīļa brīvība. Es domāju, ka tā ir dzīves būtība. Es atradu savu ceļu, taču bija vajadzīgs laiks un dieva pamestā pacietība, kuras atrašanai man bija jāsasniedz dvēseles dziļums.
Mīlestība no mazā
Lai gan, būdams zīdaiņa vecāks, jutos kā mans Everests, esmu sajūsmā par to, ka esmu mazu bērnu vecāks. Tas, ka man ir meita, kas mani apskauj 47 reizes dienā un ar mazām rokām tur manu seju tā, it kā viņa tikko būtu ieguvusi labāko balvu naga mašīnā, ir brīnumains. Tas ir iepriecinoši un maina dzīvi, un, lai gan man tas nepatīk katru dienu, es varu godīgi teikt: man tas patīk.
Tagad, kad mana meita runā jūdzi minūtē, iet pirmsskolā, viņai ir intereses un starojoša personība, es beidzot jūtos tā Es varu veltīt laiku man - tas cilvēks, kurš viņu iemeta aizmugurējā sēdeklī ar pirmo izsalkušo saucienu -, un es apskauju to. Esmu turpinājis savus divus ideālos karjeras ceļus - rakstīt un mācīt jogu. Es sāku pievērst lielāku uzmanību draudzībai. Es atļauju sev mazliet vairāk emocionālas brīvības, kas vienkārši nešķita iespējama kā zīdaiņa māte ar pilnu slodzi strādājošu vīru. Un līdz ar to man beidzot liekas, ka es izbaudu vecāku pienākumus tā, kā daži cilvēki saka, ka dara no paša sākuma.
Labā vietā
Lai gan daļa no manis vēlas, lai es būtu greizsirdīga uz šo jaundzimušā posmu, es vienkārši neesmu. Varbūt tas mani skāra pārāk smagi, kad trāpīja, vai varbūt es beidzot esmu labā vietā, kur jūtos kā apmierināts vecāks un laimīgs cilvēks, un man ir bail, ka tas viss sabruks. Kad es domāju par vēl viena bērna piedzimšanu, man uzreiz rodas šīs trauksmes lēkmes, kas mani aizved atpakaļ tie pirmie mēneši, kad man patiešām nebija laika domāt par neko, izņemot autiņbiksīšu izsitumus vai sprauslas krējums. Un pirmā doma, kas man ienāk prātā, ir: “Zīdaiņa veids ir neērts!” Tas nav saistīts ar darbu, bet drīzāk par vēlmi kaut ko citu.
Es mīlu savu meitu, iespējams, vainas dēļ, bet es neesmu pārliecināts, ka kādreiz vēlēšos citu bērnu. Gads no nulles līdz trim sniedza lielisku mācību, un es lepojos ar to, ko tajos ieliku. Es viņos ieliku visu savu sirdi. Es noliku to uz līnijas un teicu: "Ņem - tas ir tavs." Un es turpināšu to darīt katru gadu. Bet tāpēc esmu iemācījies, ko vēlos sev dot - to pašu uzticību, mīlestību un līdzjūtību, lai aptvertu savu dzīvi un uzzīmētu to, kā man saka manas sirds krāsas. Varbūt tā būtu vēl viena lieliska neatlaidības mācība, bet es neesmu pārliecināts, ka to vēlos.
Vairāk par mazuļiem
Zīdīšanas izaicinājumu pārvarēšana
Vai ir droši mazuļus dzemdēt viens otram?
Vai jums vajadzētu vēl vienu bērnu?
