Labāk atstāt nepateiktu
Padomā par to. Cik bieži esat dzirdējis šādus komentārus, kas sniegti nopietni:
"Hei, Mērbet, tikai lai tu zinātu, man ir ļoti slikti, ka tu kopā ar Ričardu uz mēnesi dosies uz Karību jūras reģionu. Es domāju, ka mēs ar vīru esam pelnījuši doties prom tikpat daudz kā jūs abi. ”
Vai arī: “Kad jūs braucāt garām savā greznajā jaunajā automašīnā, es iedomājos, kā būtu, ja tā būtu manā piebraucamajā ceļā, nevis jūsu. Es domāju, ka esmu patiesībā gudrāks par tevi un man vajadzētu nopelnīt vairāk naudas nekā tu. ”
Vai: “Es nevaru ciest redzēt tevi šajā kleitā. Es vienmēr biju plānāka par tevi, un tagad tu izskaties labāk nekā es, kas liek man justies šausmīgi. Es vēlos, lai jūs pieņemtos svarā. ”
Laikam nekad. Un, ja jūs kaut ko tādu dzirdējāt, jūs pat varētu izlemt, ka neesat kopā ar īstu draugu. Pastāv mīts, ka īsti draugi nav viens pret otru greizsirdīgi. Bet tie ir - dažreiz vairāk nekā jebkurš cits. Viņi vienkārši mīl viens otru, lai tiktu tam pāri.
Tiec tam pāri
Pārvarēšana tomēr nozīmē, ka jums tas ir jāatzīst, vismaz sev. Jo jūtu noliegšana izraisa ne tikai kaunu un vainas apziņu, bet arī skumjas, bezpalīdzību, trauksmi un zemu pašnovērtējumu.
Klusi iekārojot veiksmi vai veiksmi, ko bauda jūsu draugs, brālis vai māsiņa, vai kaimiņš, liek jums vēl vairāk koncentrēties uz to, ka jums tās nav. Tiek rosināti visa veida neapzināti jautājumi, daži no tiem dziļi sakņojas bērnības nedrošībā: Kas ar mani? Vai es neesmu pietiekami gudrs? Vai neesat pietiekami skaists? Vai neesat pietiekami centīgs? Nav pietiekami mīļš?
Sāpīgā puse
Tā tas bija ar Džoisu, kurš cīnījās ar nevērtības sajūtu. Viņas divdesmit gadus vecā laulība tikko bija beigusies. Kas vēl pasliktināja situāciju, viņa man raudulīgi stāstīja, cik vientuļa viņa jutās.
Džoisa aprakstīja smagas depresijas simptomus - bet tā bija viņas diagnoze, nevis viņas stāsts.
"Neviens nevar saprast, kā ir pārdzīvot šķiršanos, ja vien viņi to nav izdarījuši," viņa sacīja. “Pat Kerolai, manai māsai, nav ne jausmas. Ar viņu vairs nav vērts runāt. ”
"Vai jūs nerunājat?"
Viņa pakratīja galvu.
"Cik ilgi?" ES jautāju.
"Es nezinu," viņa teica. Viņa paraustīja plecus. "Varbūt sešas nedēļas."
"Vai jūs abi bijāt tuvi?"
"Pārāk tuvu. Viņa dzīvo jūdzes attālumā. Es mēdzu ar viņu runāt vismaz divas reizes dienā, un mēs visu laiku gājām viens pie otra. Bet viņa tikai tagad uzdod satraucošus jautājumus, un mēs sākam strīdēties, tāpēc labāk ir šādi. ”
"Ko viņa jautā?"
“Viss, sākot no tā, kā mēs ar Timu sadalām savus aktīvus, līdz pat aizbildnības lietām un beidzot ar to, vai es sākšu satikties. Tas ir bezgalīgi. ”
"Šie jautājumi nav aktuāli?" ES jautāju.
Džoisa nedaudz noliecās uz priekšu savā sēdeklī. "Ne tad, kad viņa sēž mājās kopā ar vīru un bērniem, mēģinot izlemt, vai būvēt brīvdienu māju Aspenā, viņi to nedara." Šķita, ka viņa noķeras un atkāpās. "Nav tā, ka es būtu uz viņu greizsirdīgs," viņa teica. "ES tikai saku…"
"Kāpēc lai jūs nebūtu?" ES jautāju.
“Greizsirdīgs? No Kerola? ES viņu mīlu."
"Greizsirdība un mīlestība nav savstarpēji izslēdzošas," es teicu. "Un brāļu un māsu konkurence ir tikai vēl viens greizsirdības vārds. Tas nepazūd, kad tev aprit 15 vai 50 gadi. ”
Džoiss par to domāja vairākas sekundes. "Kā man ar to tikt galā, ja es to jūtu?"
5 soļi, lai nebūtu greizsirdīgs
Šo jautājumu man uzdeva daudzi cilvēki. Tāpēc es esmu izdomājis šo piecu soļu stratēģiju:
Ja attiecības jūsu dzīvē ir satricinātas, apsveriet, vai greizsirdība (bailes zaudēt) mīļotā cilvēka uzmanība vai pieķeršanās) vai skaudība (vēlme iegūt to, kas pieder citiem) iesaistīti.
Atgādiniet sev, ka, lai gan tās ir sāpīgas, tās ir normālas cilvēka emocijas. To esamība nenozīmē, ka esat slikts dzīvesbiedrs, slikts draugs vai slikts brālis vai māsa.
Neatkarīgi no tā, kas, jūsuprāt, pietrūkst, apsveriet, vai tiešām vēlaties šo konkrēto lietu savā dzīvē. Piemēram, jūs varētu apskaust drauga bagātību, bet patiesībā nekad netirgot savu brīvo laiku vai prieku, ko sniedzat mazāk ienesīgā darbā. Vai, pat ja jūs varētu vēlēties, lai jūsu bērns varētu tikt uzņemts prestižā koledžā, kas pieņēma jūsu drauga bērnu, savā sirdī jūs zināt, ka skola nav tā, kas galu galā uzlabos jūsu bērna pašcieņu un potenciālu panākumus.
Jāapzinās, ka apstākļi mainās - mums visiem. Paziņa vai brālis, kurš jūs šodien pārspēj, var būt tas, kuram jūsu palīdzība vai līdzjūtība nepieciešama pēc nedēļas, mēneša vai gada.
Ja jūs patiešām vēlaties to, kas ir jūsu draugam vai māsai, padomājiet par vienu pozitīvu soli, lai to sasniegtu - un nekavējoties to dariet. Reģistrējieties kursam par investīciju plānošanu vai karjeras maiņu, izmēģiniet tiešsaistes iepazīšanos, uzzīmējiet plānus jaunam mājas papildinājumam (pat ja jūs nesāksit būvniecību gadu vai divus).
Es dalījos šajās idejās ar Džoisu un tad teicu: „Ko darīt, ja tava māsa lūgtu tev apskatīt tās celtās mājas plānus? Vai arī fotogrāfijas par zemi Kolorādo? Jums šobrīd varētu būt ļoti grūti. Tātad jūs ievērojat distanci. ”
Viņa paskatījās uz leju. "Kas padara mani par briesmīgu māsu," viņa teica. "Pievienojiet to sarakstam."
"Nē," es teicu. "Tas nenozīmē, ka esat slikta māsa - tas nozīmē tikai to, ka esat cilvēks."
Keith Ablow, M.D., ir psihiatrs un autors. Viņa jaunākā grāmata ir Dzīvo Patiesību.
Saistītie raksti
Kā tikt galā ar greizsirdīgu mīļāko
Tēti, jauni mazuļi un greizsirdība
Kā novērst brāļu un māsu sāncensību un palīdzēt mazulim pieņemt jauno bērnu
Pārpublicēts ar Hearst Communications, Inc. atļauju Sākotnēji publicēts: Pārvarēt greizsirdību
