Pēc 35 gadiem es domāju, ka es nekad neesmu īsti gaidījis viņu satikt. Es vienmēr zināju, ka esmu savāds cilvēks savā ģimenē.
Mana uzbūve, gaišie mati, zaļās acis un cirtas vienmēr lika man izcelties ģimenes fotoattēlos, taču mēs izvēlējāmies par to nerunāt. Jo galvenokārt šie cilvēki bija mana ģimene, neskatoties uz to, ka viņi dalījās tikai ar mūsu mātes DNS. Man ir divas pusmāsas un pusbrālis. Man ir māte un patēvs. Svarīgāk bija mīlēt tos, kas stāvēja man blakus, nevis palaist garām to, kurš izvēlējās aiziet.
Vairāk:Būt vientuļai mammai Tēva dienā ir bedres
1978. gadā es piedzimu neprecētai, vientuļai sievietei, kurai tikko apritēja 20 gadu. Viņa mani nogādāja viena, viena pati parakstīja adopcijas dokumentus un atstāja slimnīcu bez bērna. Viņa bija ceturtais bērns katoļu ģimenē, mazliet mežonīga, mazliet apmaldījusies un mazliet apkaunota par grūtniecību. Kā stāsta, adopcija man nebija kartēs. Mans bioloģiskais tēvs atteicās parakstīt dokumentus, mana māte nevarēja izturēt bērna zaudējumu, un mana vecmāmiņa nolēma, ka vēlas audzināt sesto bērnu.
Gadiem ritot, mana māte apprecējās un dzemdēja vēl trīs bērnus. Būdama vecākā no četriem bērniem, mana loma bija skaidra. Es biju ceļvedis.
Bet bija sadalījums. Es biju savādāks. Es klusībā lūdzu, lai mans bioloģiskais tēvs nāk pēc manis, lai ietin mani rokās un aizved tur, kur es piederu. Lai parādītu man cilvēkus, kuri izskatījās pēc manis, rīkojās kā es un tikai vienu reizi radīja man šo piederības sajūtu. Ir briesmīga sajūta neticēt, ka piederat savām mājām. Es gribēju, lai man būtu sava cilts drošība.
Bet viņš nekad neatnāca, un mēs nekad nerunājām par viņu, un es nekad nedalījos savās skumjās, dusmās un aizvainojumā par cilvēkiem, ar kuriem es dzīvoju. Es darīju to, ko darītu jebkurš pusaudzis - izveidoju savu cilti. Tāds, kas jutās kā ģimene, tāds, kuram es beidzot piederu.
Mani draugi, mana cilts, gandrīz visi bija no laimīgi precētām ģimenēm ar savām māsām un brāļiem. Es jutos droši. Es jutos gribēta. Pirmo reizi mūžā es ilgojos pēc kaut kā tāda, kas man nebija.
Mana cilts gadu gaitā auga un paplašinājās. Laulībām, zīdaiņiem, nāvei un tāliem pārbraucieniem nebija (un nav) nozīmes. Šie cilvēki ir mana cilts. Tie ir mans drošības tīkls, kad es eju pa augstu stiepli. Viņi joprojām ir tie, pie kuriem es eju, kad dzīve pamatīgi iesūcas.
Tāpēc šķita tikai atbilstoši, ka es svinēju Ziemassvētkus kopā ar viņiem, kad mana bioloģiskā pusmāsa 2014. gadā vērsās pie manis tēva vārdā. Mana cilts ieteica viņu nesatikt. Tāpat kā briesmīgais klausītājs es esmu, es rīkojos tieši pretēji. Mēs vienojāmies tikties, tikai mēs ar viņu bārā, jo zināju, ka man vajadzēs alkoholu. Es biju nervozs un nosvīdis, neskatoties uz janvāri, bet viņa bija laipna. Varbūt tas bija alkohols vai varbūt viņas izskata pazīstamība; bet es teicu, lai dod mūsu tēvam manu numuru. Es viņai teicu, lai viņš man piezvana. Es atbildētu uz tālruni un gribēju ar viņu parunāt. Es gribēju satikt vīrieti, no kura tik sen biju atteikusies.
Pagāja trīs dienas, un viņš nezvanīja. Četras dienas un pēc tam piecas dienas. Nedēļai noslēdzoties, es biju dusmīga. Es biju pieļāvusi milzīgu kļūdu. Es atvēru sevi sāpināt vīrietim, kurš mani sāpināja 35 gadus. Viņa klusēšana noveda pie tā emuāra ziņa. Mana pusmāsa to izlasīja un nosūtīja viņam. Es biju nomākts un atvieglots. Viņš beidzot bija dzirdējis man sakāmo. Šis emuāra ieraksts aizsāka notikumu ķēdi, kuru šodien pat es pilnībā nesaprotu.
Viņš piezvanīja neilgi pēc izlasīšanas. Mēs noteicām datumu, lai tiktos aci pret aci. Es ļāvu viņam izvēlēties dienu. Viņš izvēlējās nākamajā dienā - drosmīgu soli, ko es respektēju un no kā baidījos. Daudzu gadu noslēpums un dusmas un visbeidzot apātija nonāks galvā īsākā laikā, nekā man vajadzīgs, lai to izvēlētos dzīvojamās istabas mēbeles.
Vienīgā dzīves brīdī izrādās, ka es viņu satikšu viņa mājās mazāk nekā piecas jūdzes no vietas, kur es uzaugu. Gāju garām bērnības mājām un sāku trīcēt. Es pavadīju 15 gadus, dzīvojot pa ielu no viņa, divām pusmāsām un diviem pusbrāļiem. Iestājoties atziņai, ka viņš visu manu dzīvi precīzi zināja, kur esmu, tā arī valdīja nepārvarama vēlme vemt. Es piegāju, paskatījos apkārt uz pazīstamajām mājām un ielām, iekārtojos un nospriedu, ka esmu tikusi tik tālu, tāpēc man jāturpina karavīrs. Es atviegloti iebraucu viņa piebraucamajā ceļā, jo nekad iepriekš nebiju tur bijusi. Mazās pilsētās nav daudz nepazīstamu cilvēku.
Vairāk:25 bērni, kuru mīlestības piezīmes tētim liks tev izkropļot zarnas
Tas bija atvieglojums, ka es nejauši neesmu saticis cilvēkus, ar kuriem es dalos šajā DNS virknē. Vēl viena liela elpa un es izkāpu no mašīnas. Es izelpoju un pieklauvēju pie durvīm.
Kad viņš atvēra durvis, es sāku krist panikā. Ko īsti, pie velna es šeit daru? Agrāk es biju laimīga. Es jau sen biju atrisinājis savas jūtas par noslēpumaino vīrieti otrā pusē. Vismaz man likās, ka man ir. Mēs runājām stundas. Es dzēru alu un klausījos, kā viņš stāsta savu stāstu. Viņš dzēra vīnu un klausījās par gadiem, ko pavadīju viens, un visbeidzot par savu cilti. Es viņam teicu, ka neuzticos viņam. Ka viņi viņam neuzticas. Ka es nevienam neuzticos. Viņš teica, ka saprot. Es viņam jautāju, ko viņš vēlas. Ja šo vai tas, ko viņš gribēja? Viņš teica, ka dara. Es viņam neticēju. Tajā naktī es viņam neticēju, un gadu gaitā viņš man iemācīja, ka mans instinkts gandrīz vienmēr ir pareizs.
Mēnešiem ritot, apmeklējumu kļuva mazāk, un ziņas apstājās. Es varētu jautāt, kāda ir problēma vai kāpēc viņš pēdējā gada laikā izstājās, bet es to nedarīšu. Es to nedarīšu, jo esmu pelnījis labāku. Es netērēšu savu dārgo laiku, domājot vai vēloties ko citu. Tas ir tas, kas viņš ir, un, visbeidzot, viņa ģimene.
Man dzīvē nav vajadzīgs cits vīrietis. No visiem apbrīnojamajiem cilvēkiem, ar kuriem esmu sevi ieskauj, no manis izveidotās cilts viena vieta, kuru nekad nevarēja ieņemt, bija tēva. Man nevajadzētu teikt, ka man ir vajadzīgs tēvs, jo lielāko daļu savu 37 gadu bez viņa esmu dzīvojis diezgan laimīgi. Bet es gribēju vienu. Es gribēju būt kāda maza meitene. Kādu acu ābols. Es gribēju, lai šī persona mani mīl bez aizspriedumiem un ir klāt. Nevis pēcapziņa. Šķiet, ka lielāko savas dzīves daļu es biju tieši tāds: pēcapdomājums. No dienas, kad piedzimu 1978. gadā, līdz manas mātes laulībām, līdz manas cilts izveidošanai, es biju pārdomāts. Varbūt tāpēc, ka esmu stiprs un izturīgs. Varbūt tāpēc, ka es nebiju neviena pirmā.
Vairāk: Jūs tikai domājat, ka zināt, ko nozīmē būt politkorektam
Es nezinu, kāpēc viņš atkal ir pazudis no manas dzīves, bet es zinu, ka šī ir pēdējā reize. Pēdējo 12 mēnešu laikā es uzzināju, ka man nekad nav vajadzīgs tēvs. Man ir visa mīlestība un atbalsts, ko es jebkad varētu vēlēties vai vajag. Man ir draugu un ģimenes cilts, kurai es uzticos, kas mani mīl un kas ir palicis man blakus tam visam.
Viņi ir redzējuši sliktāko un palīdzējuši man svinēt labāko. Viņi raudāja kopā ar mani un par mani. Mums visiem var nebūt viena DNS, bet ir mīlestība, kas pārsniedz asinis. Es sapratu, ka neesmu nekāda pēcnācēja. Esmu stipra, neatkarīga un izturīga. Es novēlu viņam tikai labāko šajā dzīvē, bet es tajā nebūšu.
Pirms došanās, pārbaudiet mūsu slaidrādi zemāk:
