2015. gada Jaungada diena sākās pulksten 3:00 ar mana tēta telefona zvanu ar ziņām par manas mātes nāvi. Vecāku zaudējums ir tas, no kā bērns baidās visu savu dzīvi, taču šajā gadījumā tā bija apsveicama ziņa. Mana mamma desmit gadus slimoja ar Alcheimera slimību, un bija pienācis laiks agonīvi lēnai pasliktināšanai, nogurdinošas rūpes un novājinošas skumjas par vitāli svarīgas sievietes pārvēršanu par bezpalīdzīgu invalīdu, beigas.
Rūgtā atvieglojums par manas mātes nāvi nekad nav piepildījies. Tikai 24 stundas iepriekš mana ģimene bija saņēmusi ziņu, ka manai māsai ir 4. stadijas aizkuņģa dziedzera vēzis. Nebija laika apstāties, atvilkt elpu, bēdāties un pārgrupēties, jo bijām spiesti dramatiskā cīņā par māsas dzīvību.
Dažu sekunžu laikā ārstam jāpaziņo ziņas par galēju slimību, dzīve tiek mainīta uz visiem laikiem. Minūti pa minūtei cīņa par izdzīvošanu aizstāj ikdienišķas ikdienas aktivitātes, piemēram, izlemt, kur ieturēt pusdienas vai pārbaudīt mājsaimniecības preces T.J. Maks. Lēmumi par veselības aprūpi jāpieņem uzreiz, pētījumi turpinās un dzīve tāda, kādu jūs to zināt… ir beigusies. Jūs esat iegrimis šausmīgā murgā, bet vienīgā nozveja ir tā, ka jūs nekad nepamostaties.
Manas māsas gadījumā šķēršļi radās ātri un nikni. Viņas vēzis bija tik progresējis, ka dažas nedēļas viņai bija mājās, gulēt savā gultā un darīt tādas lietas kā brokastis vai vannas istabas tīrīšana. Pēc pirmā mēneša viņas ķermenis sāka piedzīvot dzīvībai bīstamus bojājumus, kuru dēļ slimnīcā bija vajadzīgas vairākas nedēļas medicīniskās procedūras, nespēja ēst vai metabolizēt pārtiku, ievērojams svara zudums un muskuļu pasliktināšanās tik slikti, ka viņa nevarēja garāka pastaiga. Četrus mēnešus un septiņas dienas pēc diagnozes noteikšanas viņa bija mirusi.
Mana māsa man teica, ka šī slimība bija filozofiski iemācījusi viņai palēnināties, samazināt darbu un vairāk izbaudīt dzīvi. Lai gan viņa zināja, ka ir termināls, viņa vienmēr turēja cerību, ka spēs izdzīvot vismaz sešus mēnešus vai ilgāk, lai varētu redzēt filmu darba dienas pēcpusdienā, iemācies meditēt, lasīt, atpūsties un nāc apskatīt manu jauno māju ar skatu uz Kluso okeānu Kalifornija. Viņai nekad nebija iespējas to darīt.
Redzot, kā mana māte cīnās ar Alcheimera slimību, es saņēmu impulsu sākt dzīvot pēc savas fantāzijas dzīves. Slimības ģimenes anamnēzē bija prātīga apziņa, ka man varētu būt tāds pats liktenis tieši tāpēc es izvēlējos pacelties un pārcelties no Ņūdžersijas uz Kaliforniju tikai septiņus mēnešus pirms mammas nāves prom. Dzīvošana Kalifornijā bija kaut kas tāds, ko es gribēju darīt kopš vidusskolas beigšanas, un man nekad nebija dūšas to darīt. Liecināšana tam, kā jums tik negaidīti var atņemt dzīvību, deva man vajadzīgo motivāciju, lai veiktu pārkontinentālo soli - neskatoties uz visu apkārtējo iebildumiem, izņemot manu māsu.
Lai gan es biju tik lepna par sevi, ka beidzot izdarīju šo soli kopā ar savu vīru un suni, realitāte ir tāda, ka es nedzīvoju tik pilnvērtīgi, kā es varētu. Es joprojām pārāk daudz strādāju, pārāk maz izbaudīju dzīvi un īsti neuzzināju, kas mani padarītu patiesi laimīgu un piepildītu.
Ko es uzzināju 2015 ir tas, ka dzīvi var negaidīti saīsināt. Mēs visi mirsim, un tomēr mēs pavadām savas dienas, patiesībā nedzīvojot. Mēs rīkojamies tā, it kā šī brīnumainā pārvērtība vienā brīvajā dienā notiktu tālumā, kad mums būs viss, ko jebkad esam vēlējušies, un tomēr mēs neko nedarīsim, lai pēc tam sekotu.
Laime mums tiek uztverta kā laiks, kad kādu dienu mēs beidzot zaudēsim svaru, trenēsimies vai atradīsim perfektu dzīvesbiedru. Mēs pavadām savas dienas, vienkārši pārdzīvojot darbus, kurus mēs varētu ienīst; zonēšana ar alkoholu, narkotikām vai pārtiku; paralizējot sevi, tērējot stundas sociālajos medijos vai televizora priekšā; un sūdzēties par lietām, kuras mēs ienīstam savā dzīvē, salīdzinot ar to, ka patiesībā vēlamies pēc dzīves, kuru patiesi vēlamies.
Jā, esmu dusmīga un skumja, ka mana māsa vairs nespēj dzīvot savu dzīvi. Mūsu lielais plāns bija pavadīt mūsu zelta gadus, daloties istabā pansionātā un cīnīties par kaut ko stulbu, kā mēs to darījām daudzkārt gadu gaitā. Es joprojām pavadu dienas dusmīgi un skumji, ka Pateicības diena un Ziemassvētki nekad nebūs vienādi. Es esmu izmisusi, ka nekad nesaņemšu dzimšanas dienas kartīti no savas māsas vai perfektu dāvanu, ko viņa zināja, ka man patiks.
Bet mācība, ko es atņemu saviem zaudējumiem 2015. gadā, ir tāda, ka neatkarīgi no tā, dzīve ir paredzēta dzīvošanai. Gaida pieredze. Pārmaiņas ir neizbēgamas. Mums būs briesmīgas dienas, lai mēs varētu novērtēt lieliskās dienas. Neviens no mums nevar būt pārliecināts, ka mums būs rītdiena, tāpēc esam parādā to, ka esam gatavi atteikties no komfortablās un slinkās dzīves, kuru mēs šodien vedam, lai piedzīvotu pārsteidzošu ceļojumu, par kuru nekad nebijām domājuši iespējams.
Lai gan es varētu doties 2016. gadā, sperot un kliedzot, un vēloties, lai man būtu tas, ko es pazaudēju 2015. gadā, esmu parādā to savas mātes un māsas atmiņām dzīvi, kas viņiem vairs nevar būt, nobaudīt šokolādi, ko viņi abi tik ļoti mīlēja, ievērot tradīcijas, kuras viņi loloja, un netērēt nevienu sekundi nožēlot.
