Es biju vienu gadu no attiecībām, kuras bija pārkāptas ar vardarbību, un četrus mēnešus - drošās attiecībās. Es biju sastapis vīrieti, kurš mani netrāpīja, mani nepiekrāpa, zagt no manis, draudēt, iebiedēt, vajāt, žņaugt vai mēģināt mani nogalināt. Viņš bija laipns, maigs un dāsns, stabils un pacietīgs, un es biju viņā iemīlējusies. Beidzot man bija tādas attiecības, par kādām nekad nedomāju, ka tās būs manas.
Kāpēc tad es stāvēju uz ielas, nekontrolējami kratījos un kliedzu uz mīļoto vīrieti pār bezjēdzīgu nesaprašanos? Kāpēc es joprojām uzvedos tā, it kā viņš būtu mans varmāka? Vēl svarīgāk, kāpēc es nevarēju apstāties?
"Man tas izklausās pēc PTSD." Mans terapeits turēja manu skatienu mierīgu un maigu.
Mēs bijām četras sesijas, un - tikpat mierīga un maiga kā viņa - es nebiju gatava stāties pretī idejai, ka es ciešu tās pašas garīgās ciešanas, kuras pārcieš karavīri. Sprādzieni, lieli upuri, zaudētas ekstremitātes. No tā tika izgatavots PTSD. Mani ļaunprātīgi izmantoja, protams. Bet man veicās. Es necīnos ar atkarību. Man bija labs darbs un labi draugi. Es biju izdzīvojušais.
Vairāk: Kas Skandāls sapratu tik, tik nepareizi attiecībā uz PTSS
Pēc nedēļas es nokļuvu dušā un raudāju. Es atcerējos, ko biju darījusi iepriekšējā vakarā. Es atcerējos, kā vitriols uzsprāga, kliedzot uz savu partneri. Bailes, ka kaimiņi dzirdēja mani kliedzam. Ko viņi par mani domātu? Ko viņš par mani domāja? Pēkšņi galvā izdzirdēju sava varmākas vārdus. Viņi vienmēr bija tur, bet tagad bija skaļi. Es biju nemīlīgs. Es biju traks. Es biju pelnījis visu, kas ar mani notika.
Izkāpu no dušas un paskatījos uz sevi spogulī. Es neatpazinu cilvēku, kurš uz mani skatījās. Es vienmēr biju sīka, bet šī sieviete bija vārga. Es varēju izsekot viņas ribu izliekumam starp krūtīm. Dūre viņas sarkano matu aizsērēja dušas kanalizācijā. Viņa neizskatījās pēc tās sievietes, par kuru es domāju, ka viņa ir dinamiska karjera, ātra asprātība un sliktu slavenību iespaidu kešatmiņa, ko izvilkt ballītēs. Viņa izskatījās pēc traumas pārdzīvojušā. Viņa izskatījās kā cilvēks, kurš piedzīvoja karu. Viņa izskatījās kā kāds, kurš varētu ciest no PTSD.
Tāpat kā ikviens labs, stūrgalvīgs 21. gadsimta dalībnieks, neskatoties uz mana terapeita maigo mudināšanu, mana emocionālā aprēķināšana mani pārsteidza ar mana MacBook maigi zilo mirdzumu. Nezinot, ar ko sākt, es internetā meklēju “PTSD”. Man sanāca karš. Veterānu lietu vietnes. Atkarība. Vardarbība. Vīrieši. Es izmēģināju “PTSD sievietēm”. Atkal veterānu lietas. Sievietes karavīri. Tie paši simptomi, kas uz mani neattiecās. Internets apstiprināja manu varmākas vārdus un manas bailes - ka tā bija mana vaina. Es biju traks un nemīlīgs.
Visbeidzot, es mēģināju “PTSD sievietēm + vardarbība ģimenē”. Šoreiz meklēšanas rezultāti lika man sašņorēties. Ārkārtas bailes. Emocionāls nejutīgums. Lēciens. Trauksme. Izvairīšanās. Paša sabotāža. Ēšanas traucējumi. Citi izdzīvojušie rakstīja par savu pieredzi, cenšoties izturēties jaunās, drošās attiecībās. Viņi mīlēja savus jaunos partnerus. Viņi arī gribēja būt labi partneri. Bet viņu nosacītās bailes, neuzticēšanās un satraucošā trauksme nozīmēja, ka viņi atgrūda savus partnerus, dažreiz agresīvi, dažreiz nezinot, kāpēc, dažreiz to neapzinoties, līdz tas bija pārāk vēlu. Tāpat kā es to darīju.
Vienkārši sakot: es nekad neesmu bijis karā, bet mans ķermenis to nezina. Ņemot vērā iepriekšējās vardarbības ilgumu, raksturu un intensitāti, mani aizsardzības mehānismi strādā virsstundas, lai mani pasargātu pat tad, ja tuvumā nekas (vai neviens) mani nesāpina. Manas apzinātās smadzenes zina, ka ļaunprātīga izmantošana ir beigusies, bet mana zemapziņa darbojas, radot iespaidu, ka dūris jebkurā brīdī var lidot manā virzienā. Dūres, mans ķermenis zina, ir piesaistītas vīriešiem, kuri varētu teikt, ka mīl tevi. Mans jaunais draugs, tikpat laipns un dāsns kā viņš, ir iekļuvis manas zemapziņas hiper-modrības krustugunīs, un tuvība ir mans sprūda.
Vairāk: 8 reizes Džesika Džonsa uzrunāja PTSD un izvarošanu
Kad es beidzot pieņēmu savu diagnozi, sevis riebšanas, kauna un šaubu smagums tika pacelts. Es varēju brīvi uzskatīt, ka manu emociju avots nav neatrisināms trūkumu un neprāta vienādojums, bet mana ķermeņa apņēmība izdzīvot, saskaroties ar ļoti reāliem draudiem manai dzīvībai. Šodien mans PTSD joprojām kļūst labāks par mani, un joprojām ir grūti uzticēties savam partnerim tā, kā es vēlētos. Bet ar terapiju un apdomību es smagi strādāju, lai atgūtu kontroli pār savu ķermeni un iemācītos atkal atpūsties romantikā. Es joprojām esmu pārsteidzošās attiecībās, kas ar katru dienu kļūst arvien labākas. Tomēr pats galvenais - es esmu dzīvs, un mani ne tikai mīl - man beidzot ir spēks mīlēt sevi.
