Attiecības, īpaši ilgtermiņa, ir daudzas lietas: sarežģītas, sarežģītas, izgaismojošas, piepildītas, sirdi plosošas un priecīgas. Pēc laulības gandrīz desmit gadus es zinātu. Pirms trim gadiem mēs ar vīru pārdzīvojām grūtāko laulības gadu. Mana māte nomira, mans pusaudzis brālis pārcēlās pie mums, un mēs abi sapratām, ka mūsu centrs neizturēs.
Viena no galvenajām atklāsmēm, kas man bija mūsu cīņu laikā, bija tā, ka lielu daļu mūsu attiecību pavadīju, cenšoties padarīt savu vīru laimīgu. Nevis dotējot, obligāti vai veicot lielus mīlestības aktus, bet smalkāki. Kad viņš bija skumjš, es jutos atbildīgs, lai mainītu viņa garastāvokli. Ja viņam nebija laba diena, man šķita, ka mans uzdevums ir uzlabot viņa dzīvi. Bet patiesība bija tāda, ka tas nedarbojās.
Jo tas nebija mans darbs.
Vils Smits nesen kļuva par vīrusu kam ir līdzīga filozofija no sievas Jada Pinkett Smith par attiecībām.
"Es jautāju [Džadai] un teicu:" Kas, jūsuprāt, bija viena no lielākajām atklāsmēm, kas viņai bija par mīlestību? ", Un viņa atbildēja:" Ka jūs nevarat iepriecināt citu cilvēku, "" Smits saka video. "Jūs varat likt cilvēkam smaidīt, jūs varat justies labi, jūs varat likt cilvēkam smieties, bet tas, vai cilvēks ir laimīgs, ir dziļi, pilnīgi un pilnīgi ārpus jūsu kontroles."
Vairāk:Mans telefons sabojāja manas attiecības
To es atklāju kopā ar savu vīru, un es domāju, vai citi pāri ir pieredzējuši kaut ko līdzīgu. Tāpēc es runāju ar diviem attiecību terapeitiem, un izrādās, ka, jā, mēģinot iepriecināt savu partneri, rodas visādas neparedzētas sekas.
"Es domāju par to kā par dziļu robežu sabrukumu, kad pāri nepārtraukti cenšas panākt viens otru laimīgi uz viņu pašu rēķina, ”saka Kate Balestrieri, licencēta klīniskā psiholoģe un izpilddirektore no Trīsvienības terapijas grupa. Viņa ir pamanījusi, ka bieži vien mūsu vēlme iepriecināt mūsu partneri nozīmē, ka mēs sakām mazus baltus melus, kas tos veido vai cenšas nomierināt, un tas var novest pie tā, ka mēs varam radīt nepatiesu personību. Tas nav labi, ja vēlaties spēcīgas attiecības. "Mēs faktiski liedzam savam partnerim iespēju redzēt, kas mēs patiesībā esam, un tas kavē patiesu tuvību."
Mēģinājums iepriecināt mūsu partnerus var ietekmēt arī jūsu partnera spēju to izdarīt pats. "Jūs vēlaties, lai laulātais spētu iemācīties nomierināties un pārvaldīt savu garastāvokli," saka Liza Bahara, licencēts laulību un ģimenes terapeits Ņūportbīčā, Kalifornijā. "Pretējā gadījumā jūs atņemat viņam iespēju rūpēties par sevi."
Vairāk:Kā pārtraukt apsēstību par iepriekšējām attiecībām
Nemaz nerunājot par to, ka jūsu laulātais var vilcināties izteikt savas patiesās emocijas. "Jūs viņiem netieši sakāt, ka citas [nelaimīgas] emocijas nav kārtībā," skaidro Balestrjēri. Viņiem varētu šķist, ka jums ir jāizpilda laime vai jāpārtrauc visas mazāk pozitīvās jūtas. Manās attiecībās tas noveda pie mana vīra nevēlēšanās dalīties savās domās ar mani, jo es centīšos “labot” neatkarīgi no viņa problēmas. Tas, kas man bija jādara, bija uzticēties viņam pašam rīkoties ar savām jūtām un atzīt, ka cīņas ir daļa no cilvēka pieredzes.
Kā strādāt pie savas uzvedības
Šis modelis bieži parādās mazos veidos, atzīst Balestrieri. Viņa minēja piemēru, kā pārmērīgi skatīties TV šovu, jo tas, jūsuprāt, padarīs jūsu partneri laimīgāku vai mīlēs jūs vairāk, ja jūs patiešām vēlētos darīt kaut ko citu.
Balestrjēri saka, ka pirmais solis, lai mainītu savu uzvedību, ir palēnināties un sākt sev jautāt: “Kādas ir manas vajadzības?” Personas, kuras mēdz būt cilvēku iepriecinātājas, bieži vien nav prasmīgas noteikt savas vajadzības un tāpēc koncentrējas uz partnera tā vietā. Viņa iesaka nevardarbīgas komunikācijas centru vajadzību saraksts lai iegūtu valodu, kā izpausties.
Kad esat noskaidrojis savas vajadzības, varat sākt, mēģinot tās paziņot savam partnerim un parādīties autentiskāk. Izmantojot TV piemēru, tas varētu izskatīties tā, it kā teiktu: “Es šobrīd gribētu rakstīt žurnālā, nevis skatīties TV” vai “Man nav noskaņojuma skatīties TV. Vai ir vēl kaut kas, ko jūs vēlētos darīt? ”
Vairāk:Labākās iepazīšanās lietotnes LGBTQ sievietēm
Lai gan sākumā izteikt savas vajadzības un atlaist savus mēģinājumus kontrolēt partnera noskaņojumu - tas sākumā varētu būt biedējoši, tas ne vienmēr izraisīs strīdu. Balestrjēri saka, ka, sakot nē, kad to domājat, jūs mācāt savam partnerim, ka arī jūsu jā ir patiesi entuziasma pilns, nevis pienākums. Šādas norādes var būt noderīgas jūsu partnerim.
Bet tas nenozīmē, ka viss ir gluds. Šīs izmaiņas abiem partneriem dod iespēju aplūkot savu uzvedību, kas var būt biedējoši, un dažreiz viens partneris var justies kā atpalicis. "Tā ir savstarpēja izaugsmes iespēja, taču tā ne vienmēr notiek vienlaikus," saka Bahars. Esiet pacietīgs un turpiniet paziņot par savām bažām, pārbaudiet savas vajadzības un pievērsiet uzmanību savai uzvedībai, pat ja paiet zināms laiks, līdz jūsu partneris ir pilnībā iesaistīts.
Un zini, ka tu nebūsi ideāls. "Ir labi būt nekārtīgam, apgūstot jaunu uzvedību," saka Balestrieri. Tas nav attaisnojums, lai kļūtu par āķi - tā ir tikai realitāte. Kad jūs neizbēgami izkropļojat, izpētiet notikušo un runājiet ar savu partneri par savu pieredzi, lai jūs varētu no tās mācīties un augt.
Izmaiņas ir tā vērts, un jūs pamanīsit visu veidu priekšrocības. "Tas uztur attiecības dzīvas," dalās Bahars. "Ir vairāk iedvesmas, ir veselība un labklājība... jums būs jaunas sarunas."
Es zinu, ka tā bija taisnība manam vīram un man. Tas bija grūti, taču bija vērts uzzināt, ka es nevaru iepriecināt savu dzīvesbiedru un ka tā vietā man jākoncentrējas uz savu labklājību.
Mēs abi esam par to laimīgāki.
