Šis gads nav nekas tāds, kā es to plānoju - bet tas beidzas labāk, nekā biju iedomājies. Kad es ienācu 2015. gadā, man bija daudz neatbildētu jautājumu, mani pārņēma bailes un satraukums par manu karjeru, attiecībām un dzīvi kopumā. Es jutos bezmērķīga un nemierīga, it kā kāds skrietu uz finiša līniju, bet attālums un atrašanās vieta nemitīgi mainījās.
Šogad es sapratu, ka vēlos savā karjerā izvēlēties citu virzienu. Es biju satraukta, bet pārbijusies. Es sāku strādāt, tāpat kā vienmēr. Es strādāju visu diennakti, veidojot jaunas programmas, izstrādājot un tirgojot jaunu saturu, izveidojot jaunu satura vietni, vienlaikus pavadot nebeidzamas stundas, strādājot par sporta zāles treneri. Pieliekot pēdējos pieskārienus visam, es atklāju sev jautājumu: “Bet kā es to panākšu?”
Ar gaidāmo ceļojumu uz Eiropu kopā ar savu labāko draudzeni es nolēmu pievērsties tam, kad atgriezos - tāpēc uz Dublinu, Amsterdamu, Berlīni,
Berchtesgaden un Zalcbergu mēs devāmies. Klusā un neaktīvā laikā es atkal atklāju sev jautājumu, vai es to varu izdarīt. Es zinu, ko vēlos radīt, bet esmu tikai viens cilvēks. Varbūt mani sapņi ir pārāk lieli. Kas es esmu, lai domātu, ka varu to izdarīt?Atgriežoties mājās, es atklāju, ka manas domas kļūst tumšākas, garastāvoklis kļūst neparedzamāks, un es kļuvu dusmīga un nemotivēta. Pirmo reizi vairāk nekā desmit gadu laikā es negribēju trenēties. Es tik tikko varēju savākt enerģiju, lai izkļūtu no gultas, un novērsos no draugiem un ģimenes. Es pārtraucu apmeklēt sporta zāli. Es sāku bezmērķīgi dreifēt.
Patiesība bija tāda, ka es zināju tikai divus ātrumus - pilnu slīpumu vai neko. Vairāk nekā 15 gadus es biju uzspiedis uz pilnu slīpumu - strādājot vairākus darbus, veidojot savu fizisko sagatavotību no otras puses, pēc tam pilnu slodzi fitnesa nozarē, kurā ikviens var iztukšot stundas standartiem. Kā vienīgais uzņēmuma īpašnieks es darīju visu un biju sasniedzis savu “izdegto” punktu, vai vismaz tā es domāju.
Kad agrā rudenī atklāju, ka cīnos ar depresiju, patiesībā biju šokā. Es nevarēju tam noticēt. Kā es varēju ļaut tam notikt? Es neesmu tā meitene. ES esmu stiprs. Es neļauju lietām nonākt pie manis! Tur es biju tik tikko varējusi katru dienu izkāpt no gultas, vairākas dienas neskalojos dušā un nerūpējos par to, kā izskatos - vai par kaut ko, tiešām.
Es pārdzīvoju. Es baidījos kādam to pateikt, bet zināju, ka tas ir jādara. Es vērsos pie pazīstama šamaņa dziednieka, un mēs sākām šamanisku dziedināšanas procesu. Viņa man iemācīja atlaist, iedziļināties, lai ieraudzītu manu problēmu sakni. Un tas, ko mēs atklājām? Es neko nejutu. Es biju emocionāli slēgts ļoti sen. Mani mudināja pierādīt sev, ka esmu pietiekami labs, pietiekami skaists... pietiekami. Es to meklēju savas karjeras laikā: ja es būšu pietiekami veiksmīgs, es būšu mīlēts, pieņemts un apstiprināts.
Mana pēdējā dāvana sev 2015. gadā bija a Datums ar likteni, Floridā vada Tonijs Robinss. Es biju kā sūklis, izrāviens pēc izrāviena, dienu no dienas. Es redzēju lietas, ko nekad iepriekš nebiju redzējis par sevi - ka man bija bail patiesi mīlēt, jo uzskatīju to par vājumu un nekad vairs negribēju būt vāja. Es veidoju savu dzīvi, lai par katru cenu attālinātos no mīlestības un saiknes - duh, nav brīnums, ka nekas nebija jēgas, nav brīnums, ka es jutos nomākts un nemierīgs. Mans bizness, laulība, draudzība un visas manas attiecības ir atkarīgas no mīlestības un saiknes. No vienas puses, es ievilktu cilvēkus, bet ne pārāk tālu, ne tik tālu, lai viņi varētu mani sāpināt.
Tagad es zinu, es jau esmu cienīgs - es esmu es. Patiesībā es mīlu mīlestību. Es vienkārši baidījos mīlēt un parādīju cilvēkiem patieso es. Es baidījos tikt ievainots, tikt noraidīts, tāpēc izlikos, ka man nevajag nevienu no šīm lietām, un galu galā es pats tam noticēju.
Mana motivācija vairs nav panākumi zemapziņā iegūt piekrišanu un apstiprinājumu, bet gan dot mīlestību bez nosacījumiem, būt mīlestībai, būt drosmīgai un ticīgai. Es saprotu, ka mana sāpīgākā pieredze dzīvē bija dāvanas, kas palīdzēja man augt kā personībai, savienot mani ar sevi, lai es varētu iedvesmot cilvēkus no šīs vietas-sevis mīlestības un sevis pieņemšanas vietas.
Dzīve ir paredzēta pilnvērtīgai dzīvošanai. Gada sākumā es skrēju uz sevi. Tas bija tas, kas manā dzīvē pietrūka: īstais, autentiskais es. Tagad man ir dziļa izpratne par to, kāpēc mēs darām to, ko mēs darām, nevis tikai intelektuāla izpratne, bet gan pilnīga sajūtas sajūta manā dvēselē. Beidzot es zinu, kas es esmu, ko es vēlos dzīvē, ko es pārstāvu un kāds ir mans ceļš... un tas ir bruģēts ar mīlestību.
