Kristieši (dievbijīgi un kristieši ērtības labad) dažreiz apšauba, ka es pats vairs neesmu viens. Tas liek man smieties; Es mēdzu būt tāds kā viņi. Es mēdzu domāt, ka man bija atkarīgs parādīt ceļu un gaismu neticīgajiem. Es domāju, ka tie, kas noliedza Dievu, bija vienkārši apmaldījušies un noteikti bija nodzīvojuši skumju, nožēlojamu dzīvi. Bet es nezināju, ka kādu dienu es būšu neticīgs.
Mani audzināja baznīcā no zīdaiņa vecuma; mana māte bija un joprojām ir dievbijīga kristiete, un mans tēvs bija ļoti iesaistīts draudzē. Visilgāk es jutu, ka būt kristietim ir pareiza rīcība; Es to darīju, nedomājot.
Kad man bija deviņi gadi, mans tēvs nomira no vēža. Es zināju, ka viņš ir slims, bet es tobrīd nesapratu tā nopietnību. Tajā vecumā es domāju, ka viņam vienkārši ir saaukstēšanās, kuras pārvarēšana prasīs nedaudz laika. Mācītājs no mūsu draudzes draudzes apmeklēja mūsu māju, lai sēdētu un runātu ar maniem vecākiem. Es redzētu, kā viņi visi kopā un savā jaunajā prātā lūdzas, tas bija viss, kas bija vajadzīgs, lai viņu dziedinātu.
Vairāk:Es biju izstumts, jo savā baznīcā apspriedu rasu netaisnību
Kad mans tēvs nomira, es pirmo reizi jutos Dieva nodots. Es vienmēr ticēju, ka, ja es tikai pietiekami daudz lūgtu, mazliet stiprāk lūdzu, dzīve vienmēr būs laba. Es ticēju, ka Dievs mani tā nekaitēs; mana ģimene un es bijām labi kristieši. Lai arī sirdī jutu dusmas uz Dievu, es nekad nešaubījos par viņa eksistenci.
Pusaudža gados es cīnījos ar depresiju tēva nāves dēļ, bet es joprojām apmeklēju baznīcu reliģiski. Es devos uz katru svētdienas dievkalpojumu, nopirku Bībeles un jebkādu citu literatūru, kas man šķita saistīta ar kristietību. Es pat pievienojos savam baznīcas korim, zinot, ka man nav nekādu dziedāšanas spēju. Es jutos labi; Es tuvojos Dievam un kādu laiku jutos mierā.
Ir grūti precīzi noteikt, kad es sāku šaubīties par dieva esamību. Tas mani biedēja sākumā. Man vajadzēja būt sliktam cilvēkam, lai viņu apšaubītu, vai ne? Man baznīcā mācīja, ka man nav tiesību to darīt. Drīz es kļuvu par tādu, kurš izaicināja manu mācītāju, nevis par tādu, kurš ar entuziasmu pamāja ar galvu, piekrītot viņa sprediķiem. Es sāku apšaubīt, kā kaut ko vai kāds tas, kuru man mācīja, bija tik mīlošs un gādīgs dievs, kas varēja pieļaut tik daudz ciešanu pasaulē. Jā, man bija šīs domas, atsaucoties uz savu pieredzi, bet tas bija ārpus tā. Tagad es nevarēju tik viegli pieņemt Bībeles rakstus. Kā Dievs varēja ļaut bērniem mirt pirms dzīves sākuma? Es nevarēju saprast, kāpēc viņš varētu palīdzēt vienam un pamest citus. Es to nesaņēmu, un tas lika man justies slikti un tik pazudis. Drīz es atklāju, ka gaidu to lielo dzīves brīdi, kad Dievs neapšaubāmi parādīs sevi un noliks mieru visiem maniem jautājumiem. Tas nekad nav noticis, un kaut kādā vājā nozīmē daļa no manis joprojām gaida.
Vairāk:Es nekristīju savus bērnus, jo vēlos, lai viņi atrod savu ticību
Es vērsos pie mācītāja, lai saņemtu atbildes, bet nekad nebiju apmierināts. Mani apmeklējumi Bībeles studijās kļuva retāki; Es sāku iet nedēļas, nedzirdot sprediķi. Visa mana uzvedība mainījās; Es kļuvu cinisks, domājot par Dievu un kristietību. Tomēr man vajadzēja kādu laiku, lai atbrīvotos no saviem uzskatiem; doma neticēt mani joprojām biedēja. Es patiešām kādu laiku domāju, ka, ja es skaļi teiktu, ka Bībele un Dievs ir pasakas, mani zibens spārdīs tieši tur, kur es stāvēju. Es baidījos, ka Dieva nosodīšana man sagādās tik daudz sāpju un nedrošības; Es nezināju citu ceļu. Bet, tas bija gluži pretēji. Es jutu tādu atvieglojumu. It kā no pleciem būtu pacelts smagums. Es biju brīvs.
Vairāk:Iziešana no kristietības man deva pasaku beigas, kuras es vienmēr gribēju
Kaut arī agnostiķis nebūt nav nedzirdēts, tas nesa vientulības sajūtu; jūs vienkārši neatrodat daudz melnādainu cilvēku, kuri apgalvo, ka ir kaut kas cits, izņemot kristieti. Pat daži no maniem ģimenes locekļiem, kuri reti kāpa iekšā baznīcā vai atvēra Bībeli, apšaubīja manu veselo saprātu. Viņiem es vienkārši biju dumjš, izaicinošs un pārdzīvoju fāzi. Viņu uztvere mani nedusmoja; kurš viņus varētu vainot? Es no visas sirds sapratu, cik svarīgi ir ticēt Dievam melnajā kultūrā, un tāpēc es dažreiz jūtos vainīgs. Kristietība, kaut arī bija uzspiesta, deva maniem senčiem tādu cerību, kad nevienu nevarēja atrast. Tas deva viņiem spēku, kas vajadzīgs izdzīvošanai; tas uzturēja viņu garu dzīvu, kad dzīves mērķis bija viņus salauzt. Es zinu, ka manas tautas ticība kaut ko, neatkarīgi no tā, vai es tam ticu vai nē, ir viens no vienīgajiem iemesliem, kāpēc es pat šodien esmu šeit. Brīžiem man šķiet, ka es pats esmu nodevis savus senčus.
Es nevaru droši pateikt, vai pastāv kāda dieva forma. Un, lai gan es nekad neticēju, ka būšu tāda, kas pat apšaubīs to, es priecājos, ka to izdarīju.
Sākotnēji publicēts vietnē BlogHer.
